“Без роду-племени“: эпидемия одиночества в мире и Казахстане

В уходящем году ВОЗ объявила одиночество глобальной эпидемией.

"Угроза здоровью, сравнимая с курением и ожирением", — гласила одна из формулировок. А специальная комиссия, созданная по этому поводу, в своём докладе предупредила одиночек о повышенных рисках деменции, болезней сердца и депрессии. Корреспондент Tengrinews.kz вместе с героями и экспертами выясняла, насколько глобальная проблема затронула казахстанцев.

Актуальна ли тема одиночества для нашей страны?

Когда мы проводили опрос, выяснилось, что средний казахстанец, утомлённый многочисленными родственными связями и обязанностями, считает, что эта мировая проблема нам точно не угрожает. Многие даже признавались, что мечтают остаться в одиночестве хотя бы ненадолго.

Но были и те, кто признавал себя одиноким, в том числе в неожиданных вариантах. Так, например, один женатый мужчина заявил, что настолько страдает от внутреннего одиночества, что вынужден посещать сайты знакомств, где ищет "по-настоящему близкого человека и родственную душу".

Одинокими называли себя молодые люди, живущие в родительских семьях и пока не встретившие любимого человека. В то же время некоторые опрошенные, пребывающие одни в отдельных квартирах, одинокими себя не считают, так как "имеют много коллег и друзей". Выяснилось, что у людей очень разные понятия об одиночестве. Поэтому обратимся для начала к терминологии.

Что такое одиночество?

Посмотрим, как разные источники определяют это понятие. Итак, одиночество — это:

• "состояние одинокого человека" — уклончиво сообщают словари Ожегова и Ушакова;
• "одиночное житьё, одинокость, состояние без товарищей или семьи" — разъясняет детали словарь Даля;
• "особое эмоциональное состояние, вызванное отсутствием близких позитивных связей с другими людьми или страхом их потери" — говорит психологический словарь;
• "ненормальное для человека состояние изоляции, отрезанности от других" (без друзей, близких) — дают оценочное суждение философские словари, например, словарь Спонвиля;
• "отсутствие близкого человека, к которому можно обратиться за помощью" — практически определяет одиночество Евростат, проводивший исследования на эту тему.

С темы отсутствия близких людей, к которым можно обратиться за помощью, мы и начнём рассматривать эту тему пристальнее.

Изображение сгенерировано ИИ

Одиночество пожилых людей

Пожилой человек, вынужденный одиноко проживать свою старость, — это хрестоматийный пугающий образ: покинутость в сочетании с физической немощью. В доме тишина, на стенах фото давно ушедших людей, и некому подать пресловутый "стакан воды", которым пугают молодых людей, не спешащих вступить в брак.

Как и чем живут пожилые одинокие казахстанцы, рассказывает Наталья — социальный работник по уходу на дому за одинокими престарелыми людьми из небольшого городка Текели в области Жетысу.

Теория стакана воды

Скажем сразу, что "теорию стакана воды" Наталья не подтвердила. Нередко считается, что одинокими в старости остаются люди, проведшие жизнь беззаботно из-за нежелания брать на себя семейные обязательства и "заводить" детей.

Выяснилось, что у большинства подопечных нашего спикера были дети и семьи.

"В основном дети уезжают в другие страны. Но есть и такие, у которых дети умерли или погибли", — описывает обстоятельства Наталья.

Если пожилой человек в нашей стране остаётся один и по состоянию здоровья не в силах справляться с бытом, он может обратиться в органы соцзащиты населения для получения услуг социального работника, разъясняет Наталья.

Социальные работники оказывают помощь как физическую, так и психологическую.

Наталья рассказывает, что сопровождает своих подопечных при поездках в медучреждения, в ЦОН; покупает им продукты, лекарства, средства для уборки и стирки; при необходимости сама делает уборку и находит мастеров для ремонта (сантехника, электрика).

На что больше всего жалуются одинокие пожилые люди, интересуемся мы.

"Больше всего жалоб на медицину. Приходят бабушки в больницу, а их даже не прослушают, давление не измерят, "а только в компьютере всё чего-то пишут". Ещё почему-то для пенсионеров нет никаких льготных путёвок в санатории. А надо бы предоставлять, хотя бы раз в год", — считает Наталья.

Но добавляет, что в первую очередь им не хватает, конечно, общения. По её словам, в Текели, к сожалению, пока нет клуба долголетия, как в других городах страны, но его обещают открыть.

Соцработник также отмечает, что её бабушки научили её силе духа, силе воли и желанию жить во что бы то ни стало.

"Человек не должен бояться одиночества, — рассуждает она. — Дети вырастают. У них свои семьи, проблемы, заботы. Я не хочу сказать, чтобы дети не заботились о своих родителях. Но они не могут посвятить всё своё время родителям. И это жизнь. Не надо бояться одиночества. Надо принимать это как должное и не обижаться на детей. Посвящать каждый день себе, друзьям. Больше гулять. Заняться чем-нибудь, когда для этого наконец появилось время — только для себя".

"Задача социальных работников — помочь им, — раскрывает суть своей работы соцработник, — стать настоящим другом, психологом. Помочь не чувствовать себя одинокими. У меня восемь бабушек. И все они мне как родные".

Центр активного долголетия, город Астана. Фото: ©️ Tengrinews.kz / Маржан Куандыкова

В завершение этого раздела мы приводим адреса центров долголетия, куда бесплатно может записаться любой казахстанский пенсионер. Там можно обучаться и заниматься разными активностями, начиная от гимнастики и заканчивая рукоделием и боевыми искусствами. А главное — знакомиться со сверстниками, дружить и даже влюбляться.

Адреса Центров активного долголетия в Астане:

• По району Алматы — пр. Р. Кошкарбаева, 29/1.
• По району Байконур — проспект Абая, 46.
• По району Есиль — ул. Достык, 13.
• По району Сарыарка — ул. Бейбытшилик, 25.
• По району Нура — ул. Толе би, 44.
• По району Сарайшык — ул. А. Байтурсынова, 63.

Адреса Центров активного долголетия в Алматы:

• КГУ "Центр активного долголетия города Алматы" — ул. Мауленова, дом 46А.
• Турксибский район — ул. Поддубного, 65.
• Медеуский район — ул. Коккинаки, 31.
• Ауезовский район — Таугуль–3, ул.Сулейменова, 3.
• Жетысуский район — Айнабулак-2, 32/2.
• Бостандыкский район — микрорайон Казахфильм, ул. Шукенова, дом 66.
• Алатауский район — микрорайон, Акбулак, ул. С.Байтерекова, дом 23.
• Алмалинский район — ул. Желтоксан, 29.
• Ауезовский район — микрорайон Тастак 1, дом 3.
• Наурызбайский район — микрорайон Калкаман-2, ул. Ашимова, дом 299.

Почему мы боимся одиночества?

Почему люди боятся одиночества и считают это проблемой? На то есть разные причины, начиная от объективных, как, например, с пожилыми людьми, которые не могут обходиться без посторонней помощи, и заканчивая историческими.

"Если бы наш предок из племени охотников-собирателей попытался объяснить, что такое "одиночество" в его понимании, он, скорее всего, использовал бы одно слово: "смерть", — объясняет историк Гаухар Канафина. — В доисторических обществах одиночество было не просто тягостным состоянием — оно было смертным приговором. Вне круга соплеменников человек лишался всего, что делало его живым: общей охоты, защиты, огня, доступа к пище и самой возможности выживания". 

Позже, уже в аграрных обществах, продолжает историк, ситуация мало изменилась: один человек не мог вспахать землю, защитить урожай, построить дом. Неслучайно почти во всех культурах мира можно найти упоминание одного и того же опасения — быть "выкинутым" из коллектива.

В этой парадигме отсутствие родни или общины считалось несчастьем, а одиночество воспринималось как социальная смерть, которая часто предшествовала нищете и следующей за ней смерти физической.

Изображение сгенерировано ИИ

Эксперт считает, что этот древний страх встроен в нас так же глубоко, как реакция на угрозу.

"Даже сегодня, когда человек может жить один в тёплой квартире, заказать еду, заработать удалённо и выжить физически без посторонней помощи, психика всё равно подсознательно реагирует на одиночество как на опасность. Мы унаследовали эту тревогу из эпох, когда одинокий человек не просто грустил — он исчезал", — проводит параллели Канафина.

И, возможно, самая важная антропологическая мысль здесь в том, что человек никогда не был задуман одиноким существом: мы вид, который выжил благодаря связи. И продолжаем жить благодаря ей, заключает историк.

Одиночество среди людей

Одно дело, когда ты изгнан из общины или коллектива, другое — когда ощущаешь одиночество, находясь среди людей. Именно такое происходит в наши дни.

Некоторые из опрошенных нами поделились своими ощущениями — что значит быть "чужим среди своих".

Одиночество в эмиграции

Один из тех, с кем мы поговорили, — Василий. Он переехал в Казахстан из России в 2022 году, как многие.

Новая страна из окна авто. Фото предоставлено героем материала

Он ехал на своём автомобиле буквально на пустое место, не зная здесь никого — нашёл по навигатору хостел в Алматы и заселился в него.

Василий вспоминает, что в первые дни испытывал особенное ощущение одиночества среди множества людей вокруг:

"Необычное осознание того, что, когда идёшь по улице, на которой много народу, точно ты не встретишь ни одного знакомого".

Василий на границе с Кыргызстаном. Фото предоставлено героем материала

В первую очередь ему, конечно, нужно было определиться с работой. Профессия Василия — сервисный инженер по ремонту бытовой техники. И он нашёл применение своим навыкам. Но выезжает на частные заказы и поэтому не имеет коллектива, где можно было бы завести знакомых.

Василий решил не смиряться, а бороться с одиночеством в эмиграции:

"Куда можно пойти знакомиться с людьми в Алматы? Можно находить анонсы мероприятий по интересам в разных источниках, например, телеграм-каналах и чатах: живые встречи, настолки, квизы, открытые лекции на разные темы, бизнес-нетворкинги, походы в горы и так далее — кому что больше интересно".

В какой-то момент, мониторя афишу мероприятий, Василий нашёл клуб соционики (концепция типов личности), которой интересовался с ранней юности. Там он и обрёл друзей, с которыми близко общается уже третий год.

Ещё в соцсети Threads много алматинцев, дополняет Василий. Некоторые из его знакомых находили там друзей и даже романтические отношения.

"Если вы переехали в другую страну, не замыкайтесь в себе, ищите чаты эмигрантов, ходите на мероприятия, заводите новые знакомства, — советует он. — Одиночество — деструктивное чувство. Когда у человека есть друзья и хорошие знакомые, любая, самая сложная жизненная ситуация переносится легче".

Одиночество в браке

Традиционно общество относит к одиноким взрослых людей, которые не вступили в брак. Но оказалось, что и семейные могут чувствовать себя таковыми. Свою историю рассказывает Н., жена и мама двоих детей в декрете, пожелавшая остаться анонимной:

"Я замужем 10 лет, и уже года три как чувствую себя одиноким человеком. Вернее, я даже не человек, а семейная функция. Для выращивания детей и бытового обслуживания своего мужа. У нас двое детей — младший школьник и двухлетний малыш. И весь мой день занимает развозка детей в школу, на "развивайки" и секции, уроки, приготовление еды, стирка-уборка. Муж, приходя с работы, ложится на диван с телефоном. На мои просьбы рассказать, как прошёл день, говорит, что устал и не хочет общаться. К подругам я могу выбраться редко, на няню нет средств. Муж в выходные часто уезжает "по делам бизнеса".

И далее Н. делится самыми сложными чувствами:

"Я чувствую себя нелюбимой женщиной, ненужным человеком, одиноким в браке. Хочу развестись. Мне 42 года, а у меня чувство, что впереди только старость и конец. Знаю, что родственники меня не поймут, потому что "не бьёт, не пьёт и не гуляет". Но хуже всего вот это чувство одиночества рядом с живым мужем". 

Эти ощущения мы просим прокомментировать психолога Юлию Белянину: 

"Это называется "эмоциональное одиночество в браке", — расшифровывает она. — Самое тяжёлое его отличие в том, что человек не один — он брошен при живых. Есть муж, есть дети, есть дом, но нет отклика, нет взгляда "я тебя вижу", нет диалога, где ты не функция, а живой человек. В 42 года это ощущается особенно остро, потому что включается экзистенциальный вопрос: "Это всё? Дальше только доживать?" И это не про мужа, а про потерю контакта с собой".

Психолог добавляет, что дело в таких случаях не всегда в "плохом партнёре".

"Многие до сих пор искренне верят, что если чувства есть, то всё как-то само сложится, — продолжает эксперт. — Не сложится. Брак — это работа для двоих: отведение времени друг для друга, целенаправленное планирование совместного досуга, распределение ролей, живые разговоры, совместный смысл, а не только общий быт".

Что советует психолог?

Она говорит, что избегают такого одиночества не разводом и не терпением, а пересборкой: границ, договорённостей, ролей, ожиданий. С супругом или супругой. Иногда — сначала с самим собой. С помощью семейного психолога. Нужно создавать такую систему, которая возвратит семью из режима совместного проживания в режим жизни.

"Одиночество преодолевается качеством связи с самим собой" — мнение психиатра

Тот факт, что чувство одиночества прежде всего связано с отношениями человека с самим собой, подчёркивает и следующий наш эксперт — врач-психиатр Нуритдин Абдуллаев:

"Одиночество — это не только переживание пустоты рядом. Это состояние, в котором человек утрачивает ощущение связности с собой и с другими. А ведь человек — аффилиативное существо, то есть такое, которому жизненно необходимо быть в связях с другими людьми".

По словам доктора, человеческое ощущение "я не один" закрывает три жизненно важные потребности:

1. Биологическая потребность

Наш мозг эволюционно "заточен" на связь. Когда человек чувствует поддержку и включённость в группу, снижается уровень кортизола ("гормона стресса"), стабилизируются эмоции, формируется чувство безопасности. Изоляция, наоборот, воспринимается мозгом как угроза.

2. Психологическая потребность

Аффилиация — это стремление к: принятию, дружбе, тёплым отношениям, взаимной симпатии и подтверждению значимости. Без этого у человека развивается тревога, снижается самооценка.

3. Социальная потребность

Совместность — основа выживания и развития: семья, сообщество, группа, профессиональная команда — всё это поддерживает психику и поведение.

"Важно понимать: человек не может "просто не нуждаться в других". Если кто-то говорит, что ему никто не нужен — чаще всего это не отсутствие потребности, а защита от боли", — утверждает эксперт.

Но парадокс в том, что без внутренней опоры даже самые тёплые отношения не избавляют от одиночества. 

Нуритдин Абдуллаев рассказывает, что наблюдает на практике: это чувство возникает тогда, когда человек не может быть в нормальном контакте прежде всего с собой. Когда не слышит свои желания, подавляет чувства, живёт так, чтобы соответствовать ожиданиям.

"Я верю, что одиночество преодолевается не количеством людей рядом, а качеством связи с самим собой. Когда человек начинает любить и принимать себя, его аффилиативность (потребность в близости с другими людьми) перестаёт быть попыткой заполнить пустоту. Тогда отношения становятся не спасением, а свободным выбором. И одиночество постепенно теряет свою болезненность, превращаясь в естественное состояние временной уединённости", — заключает эксперт.

Одиночество без любимого человека

Фраза "не вступать в брак в современном мире стало нормой" звучит не очень хорошо. Но всё познаётся в сравнении.

Совсем недавно по историческим меркам люди, не нашедшие себе пару, помечались обществом как изгои. Участь старой девы, которая доживала свой век приживалкой у родственников или в отдалённой избе на краю деревни, была незавидной. Так же, как и репутация одинокого мужчины — так называемого бобыля.

Безбрачие считалось серьёзным жизненным провалом. Сегодня отношение к одиноким людям изменилось.

"В социологии жизнь соло или то, что сегодня называется одиночеством, — это такой вполне естественный, закономерный процесс, потому что жизнь современного человека очень сильно изменилась", — развивает этот тезис наш следующий эксперт, социолог Татьяна Резвушкина. 

Для объяснения этого явления она тоже делает небольшой исторический экскурс: раньше, даже в XX веке, для выживания человеку необходимы были другие люди.

А сегодня можно справиться самостоятельно — очень многие вещи заменили технологии.

"Мы стали жить дольше, качественнее, и, соответственно, это очень сильно влияет на наше желание вступать в партнёрские отношения с кем-либо".

Получается, что институт брака держался на нелёгкой жизни? Эту странную на первый взгляд мысль озвучивает ещё один эксперт, которого мы попросили о комментарии, —  культуролог Самир Серкебаев:

"В основе любых отношений, в том числе семейных, лежала "мобилизационная стратегия выживания". Но технический прогресс постепенно отменил это и дал возможность человеку справляться с жизнью в одиночку. Отсюда постепенно исторически вырастает феномен индивидуализации".

Изображение сгенерировано ИИ

Почему казахстанцам стало труднее создать семью

В социальной сети Threads в последний месяц уходящего года появляется много постов-признаний от молодых людей в том, что они отмечают новогодние праздники в полном одиночестве второй-третий, а кто-то — и пятый год подряд. Потому что не могут встретить любимую девушку или парня.

Многие из опрошенных нами говорят, что считают себя одинокими, потому что не имеют романтических отношений или "никак не могут жениться" или "выйти замуж".

Современным людям стало сложно познакомиться. В эпоху развитых социальных сетей и сервисов знакомств это выглядит парадоксом, который мы ранее разбирали в материале "Почему казахстанцы разучились знакомиться".

Многие эксперты тогда отмечали, что социальные сети, призванные в том числе знакомить людей друг с другом, мешают реальным человеческим отношениям, так как искажают реальность, рождают у людей завышенные ожидания и служат суррогатом общения.

"Вот я по пробкам усталый доехал после работы домой, заказал пиццу, поставил фильм, наелся, развлёкся, расслабился. Всё это не стоило мне никаких усилий. А чтобы коммуницировать с другим человеком, знакомиться с женщинами, нужно прилагать усилия — развивать интеллект, кругозор, коммуникативные навыки, испытывать стресс. Люди разучились взаимодействовать друг с другом в реале", — перечисляет культуролог Самир Серкебаев факторы, буквально убивающие живое общение между людьми.

Он даёт довольно мрачный прогноз:

"Человек современный обречён на одиночество как раз потому, что все эти процессы технологизации и спецификации будут только развиваться и усугубляться. Автоматизация, роботизация, искусственный интеллект, который уже решает рутинные задачи, — всё это будет приводить к простому следствию: у человека останется всё меньше причин выходить из дома и взаимодействовать с живыми людьми".

Социолог Татьяна Резвушкина смотрит на вещи оптимистичнее:

"Одинокий человек сегодня не чувствует себя стигматизированным, каким-нибудь таким неправильным, ненормотипичным. И глобальные тенденции нам показывают тренды на одиночество. То есть если в начале века одиноких людей было в мире чуть меньше, по-моему, 20 процентов, то сейчас более 40 процентов. Но это не значит, что это плохо, это значит, что просто меняется формат жизни".

Она добавляет, что с позиции государства одинокие люди, конечно, проблематичны, ведь оно заинтересовано в создании семей и рождении детей — это демографическая политика.

Но при этом социолог считает, что современный человек достаточно адаптивен и сегодня на протяжении жизни может менять траектории своей биографии:

"Он может быть в браке, он может быть вне брака, он может вступить в повторные браки, он может опять остаться один. Но это не значит, что это какая-то социальная проблема или болезнь. Просто это такой новый тренд".

Заключение

К чему мы пришли? Одиночество в современном мире — точно больше не стигма и не личная неудача, а сложный и многослойный социальный феномен. Для одних оно становится осознанным выбором, для других — временным этапом. И, по правде говоря, немалая часть молодых казахстанцев всё же придерживается традиционных семейных моделей — загсы не пустуют и дворцы торжеств тоже.

Технологии, изменившиеся роли, более лёгкий быт и новые формы занятости сделали одиночество возможным, а иногда и удобным, но не отменили глубинной человеческой потребности друг в друге.

И это серьёзный вызов: современным людям ещё предстоит наполнить новыми смыслами саму идею отношений, где каждый сможет найти свои формы близости и поддержки.

Читайте также:

 Легко ли быть мужчиной в Казахстане

"Мы выбираем друг друга, как товар". Казахстанцам в 2025 году сложно создать здоровую семью

"Тарелочницы" и другие: почему казахстанцы разучились знакомиться