О чём сожалеют и чего боятся люди перед уходом из жизни? Интервью с доулой смерти

Психолог Зухра Сарманова выбрала необычное призвание — она доула смерти, человек, который сопровождает людей в процессе умирания и помогает их близким пережить неизбежные утраты.

Зухра убеждена: разговоры о смерти на самом деле учат сильнее ценить саму жизнь и тех, кто рядом. Корреспонденты Tengrinews.kz побеседовали с ней на эту неожиданную для информповестки тему.

Рядом, когда наступает неизбежное

Как объясняет Сарманова, слово "доула" в переводе с древнегреческого означает "раб", буквально "рабыня смерти".

"Доула смерти — это человек, который находится рядом с людьми в самые сложные, неизбежные моменты жизни, когда они умирают или что-то теряют", — объясняет Зухра Сарманова.

У нашей собеседницы за плечами классическое образование психолога и 20 лет практики. Новый путь родился во многом из её опыта. Но доула смерти — не то же самое, что психолог или священник.

"Психолог — тот, кто пытается лечить и оказать помощь, а доула — тот, кто просто рядом, оказывает эмоциональную поддержку и не пытается тебя вылечить. Есть вещи, которые невозможно вылечить, — говорит Зухра. — Доула не заменяет и священнослужителя. Священник — это про религию: отпустить грехи, помолиться. Многие также путают нас с работниками паллиативной помощи, но мы не оказываем медицинской помощи, мы помогаем психологически и эмоционально".

Задача доулы — говорить с человеком о том, о чём все вокруг стараются молчать. Родным и так тяжело: каждый из них переживает свою боль, и по большому счёту в такие моменты люди чаще горюют о себе, чем об уходящем.

"В итоге близким не до того, кто уходит, — подчёркивает Зухра. — А сам умирающий, жалея родных, многое недоговаривает. Но перед смертью очень многое важно. Доула как раз и нужна для того, чтобы быть рядом, помочь сказать и услышать то, на что у близких не хватает сил или смелости".

"Стала доулой, потому что люблю людей"

К доульству Зухра Сарманова пришла осознанно, опираясь на свой профессиональный опыт. Работая психологом, она часто сталкивалась с тяжёлыми случаями: смертельными болезнями, потерями клиентов — и чувствовала, что не всегда может помочь методами терапии.

"Не хотелось врать, что я могу помочь во что бы то ни стало", — откровенно говорит она.

Узнав о новой для Казахстана профессии доулы смерти, Зухра поняла, что фактически уже выполняла эту работу, и решила пройти обучение. Получив необходимые знания, она ощутила, что ей дали новое имя и право действовать иначе.

А ещё мы говорим с ней о том, что ведёт её в этой профессии:

"Я люблю людей, наверное, поэтому я стала доулой смерти", — говорит она.

Личный опыт тоже повлиял на выбор. Особенно тяжёлым для Зухры стал суицид родственника. Она пережила это горе сердцем.

"Для меня это всегда было очень тяжело, — признаётся она. — Суицид — это всегда очень много вопросов. Это всегда вина, обида, отрицание того, что такое могло случиться. Это сложно принять. Постепенно приходит только внутреннее согласие жить дальше с этой потерей, ведь прямых ответов на вопрос "Почему?" нет и быть не может".

Зухру часто спрашивают, как она сама относится к смерти и хочет ли жить вечно. Она отвечает парадоксально спокойно: в её глазах работа доулы — это про жизнь, про помощь тем, кто остаётся здесь.

Тем не менее даже годы опыта не сделали её неуязвимой. Зухра отмечает, что самое тяжёлое — смерть детей:

"Я чувствую себя очень уязвимой, это выбивает из колеи — там такой спектр эмоций, — вздыхает она. — Впрочем, каждый случай утраты по-своему непрост. Любая серьёзная потеря — это как маленькая смерть. Развод, потеря работы, утрата здоровья, переезд или даже прощание с собственным возрастом — всё это схоже с переживанием смерти, пусть и не столь окончательной. А самая главная, настоящая смерть — это необратимый физический уход из жизни близкого".

Имея базу психолога, Зухра гибко применяет её в роли доулы. Каждый клиент и каждое горе требуют своего подхода. Иногда человеку нужно просто выговориться, и тогда Сарманова включается именно как доула — молча и внимательно слушает столько, сколько потребуется. В других случаях использует психотерапевтические приёмы.

"Я создаю такое доверие, чтобы человек мог вылить здесь всё, что у него внутри — это необходимо, чтобы потом двигаться вперёд", — описывает свой метод Зухра.

Таким образом она помогает пережить трагедию и не застрять в ней навсегда, а со временем — и вернуть человека к жизни.

Зухра Сарманова. Фото: ©️ Tengrinews.kz

Смерти боятся все

Зухра признаётся, что скептически улыбается, когда слышит от кого-то: "Я не боюсь смерти". По её мнению, боятся смерти абсолютно все, просто не каждый готов в этом признаться.

"Мы все боимся смерти, потому что никто не знает, что там, как там, — говорит Сарманова. — Главный страх — страх неизвестности. Люди боятся того, чего не знают: будут ли они где-то "там", накажут ли их за прожитую жизнь? Кроме того, большинство пугается физической боли и страданий перед смертью, боится оказаться беспомощным или "не в своём уме" в последние дни. Некоторые переживают за своих близких — страшатся, как те останутся без них. Однако человек, который долго и тяжело болеет, постепенно примиряется с неизбежным. Он понимает, что у него нет выбора, и он не может бесконечно жить ради других — ведь каждый несёт ответственность за свою жизнь сам".

Помогает ли доула побороть эту боязнь? Она честно отвечает: избавить человека от страха смерти нельзя; он был, есть и будет. Её задача — максимально его уменьшить.

"Я помогаю рассмотреть страх, пропустить его через себя, продышать, проговорить — и снизить уровень этого страха, — объясняет Зухра Сарманова. — Страх во многом живёт у нас в голове. Это как верёвка в темноте: кажется — змея, включаешь свет, а там всего лишь верёвка".

Многие вопросы о жизни и смерти прояснились для нашей собеседницы в процессе работы с умирающими.

Например, раньше Сарманова была против эвтаназии, а теперь относится к ней с пониманием и даже уважением. На её взгляд, если человек безнадёжно болен и мучается (а вместе с ним и близкие), избавить его от страданий в некоторых случаях — самый гуманный выход.

А когда момент прощания уже близок, порой важнее не слова, а просто присутствие рядом. Бывает, что доула просто сидит возле умирающего, держит за руку и говорит: "Я рядом. Я готова с тобой проживать твои страхи".

Зухра также учит родных, как облегчить физические страдания умирающего:

"Тело проходит естественный процесс отключения: первым перестаёт работать пищеварение — человек отказывается от еды, а последним угасает слух. Организм требует лёгкости: даже тонкое одеяло может ощущаться тяжёлым. В конце жизни человека начинает тяготить любая тяжесть — они часто просят снять даже маленькие серьги, любой лишний предмет. Тело словно готовится отпустить душу и стремится к невесомости".

Очень важно дать умирающему возможность высказаться. Смерть пугает неизвестностью, а многих верующих — страхом наказания за грехи.

Зухра рассказывает, что некоторые старики, годами страдающие от болезней, задаются вопросом: "Что же я такого натворил, почему Господь меня не забирает?"

В глубине души люди боятся, что их накажут за что-то, придумывая сами себе причины.

"А как выясняется, наказываем-то мы сами себя — своими мыслями, действиями, поступками", — говорит Сарманова.

Поэтому Зухра старается создать безопасное пространство, чтобы умирающий мог произнести вслух все свои тревоги, попросить прощения, сказать последние слова. Она убеждена, что каждое слово материально, и такие разговоры помогают облегчить душе переход.

А бояться смерти, по её мнению, не имеет смысла — лучше признать её неизбежность и научиться спокойно говорить о ней. И не избегать этой темы. Разговор о смерти делает жизнь, чувства острее.

"Жизнь ценна именно потому, что она конечна", — вот формула доулы.

Фото: ©️ Tengrinews.kz

Год прощания: как пережить утрату

Когда умирает близкий человек, горевать — это нормально. Доула объясняет, что на проживание острого горя обычно отводится около года.

"Не надо пытаться убежать от этой боли — это естественный процесс, даже физиологический, — говорит Сарманова. — В старину первый год после смерти близкого был особым периодом. К примеру, считалось, что 40 дней горюющий не должен был даже готовить пищу — чтобы не "распространять" свое горе".

"Нужно было прожить все времена года без ушедшего: посеять и убрать урожай без этого человека, встретить праздники, дни рождения… И только спустя год оглянуться и понять, что жизнь продолжается. Если же и через год боль полностью поглощает человека, тогда уже стоит бить тревогу и искать помощи. Но в течение этого первого года нужно дать скорбящему прожить утрату так, как он может, не требуя от него невозможного".

И очень важно позволить человеку испытывать любые чувства в горе.

"Если вы чувствуете себя виноватым — это нормально. Давайте поговорим о вашей вине: почему и за что вы себя корите?" — мягко предлагает Сарманова тому, кто потерял близкого.

По её словам, обвинять себя, злиться, торговаться с судьбой и даже чувствовать облегчение после смерти близкого — естественные части процесса, которые нужно признать, чтобы затем отпустить.

А тем, кто находится рядом с человеком в остром горе, Зухра советует отказаться от пустых слов утешения. Бесполезно говорить "Всё будет хорошо".

"Вы не знаете, через что проходит сейчас этот человек, — подчёркивает она. — Вместо этого лучше просто быть рядом. Если уместно — обнять. Просто посидеть, подержать за руку. Без слов — мы все это можем. Когда горюющий будет готов говорить, он сам начнёт разговор".

Надо перестать бояться... любить

По словам Сармановой, многие люди пред уходом делятся схожими сожалениями: о любви, о взаимоотношениях. Чаще всего жалеют о том, что при жизни не успели дать близким достаточно тепла, слишком редко их обнимали, а ещё — не были с ними откровенны, держали чувства в себе.

Некоторые сделали или сказали что-то, о чём жалеют.

Из этого напрашивается вывод, что самое важное — это близкие люди и искренность, просто в суете мы забываем об этом.

Один из случаев, который до глубины души тронул Зухру, — история пожилой супружеской пары, обратившейся к ней, когда муж был при смерти. Сарманова работала и с ним, и с его женой, как вместе, так и по отдельности.

"Он боялся показать, насколько ему больно, — вспоминает Зухра, — потому что переживал за жену, которая остаётся. Его супруга, в свою очередь, не знала, как себя вести рядом с умирающим мужем. Я помогла каждому из них открыться друг другу в эти последние месяцы, чтобы супруги могли провести оставшееся время максимально близко, не тая чувств. Спустя некоторое время болезнь прогрессировала, и мужчина уже перестал идти на контакт — тело уходило, и коммуникация стала невозможна. Всё это время я поддерживала его жену, объясняя, что изменение в поведении умирающего — не её вина, а естественный процесс".

Изображение сгенерировано ИИ

Разговаривать о смерти, по мнению Сармановой, важно начинать заранее — даже с детьми, только делать это надо очень тактично. Если у ребёнка умирает домашнее животное или кто-то из родных, не стоит скрывать правду.

Лучше объяснить, что смерть — естественный, хотя и печальный, финал жизни, дать ребёнку возможность задать вопросы и получить честные ответы.

"В то же время излишне травмирующих деталей или участия в тяжёлых ритуалах лучше избегать, учитывая возраст, — отмечает собеседница. — У меня был один кейс, работала со взрослым мужчиной. Как удалось от него узнать, когда ему было 16, ему довелось закапывать могилу отца. Для неокрепшей психики это стало тяжёлой травмой, этот случай остался с ним на много лет. Поэтому знакомить детей с темой утраты лучше постепенно и бережно, чтобы понимание неизбежности смерти укрепляло ценность жизни, а не превращалось в ужас".

К концу интервью Зухра обращается ко всем, кто боится смерти или избегает разговоров о ней. Рано или поздно, говорит она, каждому придётся с ней столкнуться: и со смертью близких, и с мыслью о собственной.

"Чем быстрее вы начнёте говорить о смерти и психологически справляться с этой мыслью, тем более полной будет ваша жизнь, — уверена доула. — Самый большой страх человека — это страх смерти, все остальные идут следом. Поборов его хотя бы на психологическом уровне, человек обретает внутреннюю свободу жить. Мы боимся смерти, а надо бояться перестать чувствовать и любить".

Сарманова советует не прятать чувства: не стыдиться горя, не глушить в себе страх, а проживать и проговаривать его.

Доула смерти просит не опасаться и таких, как она: профессия кажется мрачной, но они помогают говорить на темы, которые сами же люди сделали запретными.

Не стоит думать, что мы здесь вечны, напоминает Зухра. Каждый, кто родился, неизбежно умрёт — таков закон Вселенной. Но, понимая это, можно не впадать в ужас, а постараться оставить после себя хороший след — задуматься, что мы передадим этому миру: будь то наши дети, плоды наших дел или даже состояние планеты Земля.

Ведь в конечном счёте мы говорим о смерти для того, чтобы ещё полнее ощущать ценность жизни.

Читайте также:

Долгая жизнь казахстанцев. Почему для национального здоровья не нужны таблетки

Паллиативная ответственность: чтобы тяжелобольные казахстанцы не умирали в муках

"Пельмени судьбы", или Зачем женщины едут в шымкентский "Кыз аулие"