“Мы выбираем друг друга, как товар“. Казахстанцам в 2025 году сложно создать здоровую семью

Этот материал также мог называться "Как найти мужа (жену) в 2025 году". И мог показаться лёгкой инструкцией формата "лайфстайл". На самом деле всё больше казахстанцев действительно сталкиваются с невозможностью найти партнёра для семьи и построить здоровые отношения, и это больше, чем личное.

Эксперты, с которыми поговорил Tengrinews.kz, называют это следствием целого ряда проблем, которые касаются всего общества и которые важно не замалчивать, а проговаривать. Так, в статье пойдёт речь о смене социальных норм, неправильном понимании семейных ценностей, психологической незрелости взрослых, неумении или нежелании нести ответственность, неуважении к чужим границам, завышенных требованиях женщин к мужчинам и наоборот. По мнению спикеров, усугубляют ситуацию также социальные сети и даже юридическая незащищённость

Причины кризиса в отношениях

Психолог Анна Теодорович, к которой мы обратились, признаёт, что проблемы в отношениях сегодня действительно существуют и, пожалуй, уже не являются личным делом отдельных людей, а носят системный характер. Она выделяет целых восемь причин кризиса семьи или партнёрства.

Невзрослые взрослые

Одна из них, отмечает Теодорович, — изменилось отношение к браку в обществе. Психолог называет это "сменой социальных норм":

"Смена социальных норм: общество больше не осуждает измену, развод, уход из отношений, лень, паразитизм, неуважение, нежелание соблюдать какие-бы то ни было правила и договорённости в паре. Отсутствие семейных ценностей и традиций стало нормой".

В качестве следующей причины эксперт отмечает то, что многие взрослые сейчас "не взрослые внутри" и строить семью не готовы. Она называет это "психологическая незрелость и инфантилизм".

Несколько пунктов в её списке причин занимает сильно ударившая по отношениям виртуальная реальность. И это упоминали все опрошенные нами эксперты. Теодорович же остановилась на следующих:

• Социальные сети и СМИ формируют нереальный образ идеального партнёра.
• Сайты знакомств, виртуальные отношения зачастую становятся единственными видами взаимодействия между людьми. И, по словам эксперта, оно очень отличается от более сложного реального общения.

"В силу разлада в дофаминовой системе, происходит неспособность выстраивать долгосрочные отношения и вкладываться в них. В реальной жизни нужно уметь подстраиваться, ждать, ограничивать себя в быстрых удовольствиях, контролировать свои эмоции и вообще применять усилия. А этого навыка, связанного с долгим дофамином, нет. Мозг привык к быстрой стимуляции", — комментирует психолог.

• Сайты знакомств и социальные сети создают иллюзию выбора и востребованности. "В этой иллюзии так приятно находиться, и главное безопасно", — добавляет Теодорович.

Женщины, "прокачанные" соцсетями и коучами, интересуются только поисками ресурсов. Поэтому не могут остановиться на одном мужчине, всё время кажется, что можно и больше, и лучше — страх прогадать.

У мужчин, по мнению Анны Теодорович, свои резоны избегать брака. Как правовые, так и исторические. В случае развода, по мнению эксперта, мужчина "лишается фактически всего" и плохо защищен законодательно:

"У мужчин при сегодняшней статистике разводов, когда он лишается фактически всего, сформировался устойчивый избегающий паттерн поведения. Из-за полного законодательного бесправия, мужчины всё чаще выбирают свободную холостую жизнь без обязательств".

А что подразумевается под "историческими" причинами? По мнению психолога, выросло целое поколение мужчин, воспитанных без отцов и это создаёт следующие трудности:

"Отсутствие навыка ставить долгосрочные цели, в том числе — в отношениях, непонимание своей зоны ответственности, непонимание своей личности и, в общем, психологическая незрелость. Воспитание и формирование личности происходит по женскому образцу — и почти всегда невротическому и травмированному. С установками, противоречащими и не подразумевающими партнёрство. Поколение, выросшее в синдроме отчуждённого родителя".

А там, где нет цели, зоны ответственности и есть психологическая незрелость — нет личности, а только внутренняя пустота, добавляет она:

"Отсутствие твёрдой сформированной личностной структуры не подразумевает любви. Как можно полюбить то, чего нет? Поэтому внутреннюю пустоту маскируют кто чем: женщины внешним тюнингом, мужчины внешними атрибутами. Мужчины покупают тюнинг, женщины ведутся на атрибуты. Где здесь про любовь к человеку как к личности?"

Последним пунктом эксперт назвала "отсутствие положительных примеров: всё труднее найти счастливые любящие пары". Видимо, мало кому захочется ввязываться в брак, если вокруг только негатив.

Фото: ©️ Tengrinews.kz

"По-настоящему счастливых семей — максимум три процента"

Следующий наш спикер — вип-коуч для мужчин по личным отношениям. Он консультирует своих клиентов строго конфиденциально и согласился на разговор только на условиях анонимности.

И он тоже убеждён, что институт семьи переживает серьёзный кризис:

"Сегодня мы можем говорить о серьёзнейшем кризисе нуклеарной семьи, состоящей из мужа и жены на вечные времена, в недавнем совсем прошлом освящённой всеми мировыми религиями".

Коуч объясняет: многие столетия браки скрепляли не чувства, а общественный порядок — религия, традиции и экономическое устройство, при котором женщина не имела возможности жить самостоятельно. Всё это перестало играть значимую роль в современном обществе.

"Построить сейчас долгую и прочную семью можно только на условиях безусловной любви. К сожалению, к ней способны только очень небольшое количество мужчин и женщин", — добавляет тренер по отношениям.

По своему опыту он утверждает, что по-настоящему счастливых семей очень мало: "максимум, может быть, их три процента". Остальные разводятся, а если даже и не разводятся, не живут счастливо:

"Большинство не разводятся только потому, что научились терпеть друг друга, их удерживают кредиты, их удерживают дети, остатки уята, как говорится, старой морали, ну у кого-то даже религиозность", — отмечает эксперт.

Всё началось с пикаперов и содержанок?

Мужской коуч по отношениям называет это настоящей войной полов, в которой виноваты обе стороны. И также считает её причиной искажённую виртуальную реальность, а вот у истоков кризиса, по его мнению, стояли реальные персонажи.

Полное перемещение знакомств в интернет — следствие развития соцсетей и соответствующих приложений. Но ещё раньше знакомства в реале были серьёзно скомпрометированы движением пикаперов, считает спикер:

"Теперь женщины, когда с ними нормальные мужчины пытаются познакомиться на улице, нередко отвечают агрессией и говорят гадости, в результате мужчины не хотят знакомиться вообще".

Вторая часть "сил зла, разрушающих здоровые отношения", по мнению коуча, представлена содержанками, и настоящее влияние на общество они обрели с появлением Инстаграма:

"Содержанки были всегда, но раньше они прятались на задворках общества. А теперь стали хвастаться, хвастаться своими путешествиями, нарядами, заниматься инфоцыганством; появились курсы по соблазнению богатых мужчин".

Собеседник добавляет, что такой подход "испортил" много женщин, стал пропагандой, и "самое страшное — она начала действовать":

"Смартфон с Инстаграмом — это волшебное зеркальце, которое в древних сказках – дьявольская игрушка, и очень сильно развивает в женщине слабые черты, прежде всего — зависть".

Спикер продолжает свою мысль и утверждает, что часть женщин стала завидовать роскошной и лёгкой жизни из Инстаграма и сейчас считается совершенно нормальным в социальных сетях написать: "Вот я такая дура, я честно работаю, а содержанки умнее меня". Они стали учиться трюкам и манипуляциям в адрес мужчин, что в конечном итоге, увеличило мужскую насторожённость ко всем женщинам в целом:

"Основные манипуляции, трюки, подлости, на которые способно плохое меньшинство женщин — это меньшинство составляет не более четверти, тем не менее из-за этой четверти страдают все, то есть испорчены отношения между всеми, очень замусорены, полны обид, страхов, даже ненависти друг к другу, буквально идёт война двух полов, от которой проигрывают разумеется все: и мужчины, и женщины, и дети".

Фото: ©️ Tengrinews.kz / Турар Казангапов

"Люди выходят с чек-листом, как будто выбирают товар"

Следующий наш собеседник — человек, который пытается исправить ситуацию и помочь людям познакомиться, сойтись, понять друг друга. Сваха, или по-современному матчмейкер Алёна Гугля основала казахстанский клуб знакомств пару лет назад.

Уже тогда знакомства, в том числе онлайн, находились в кризисе и люди, мечтающие об отношениях, не знали, где друг друга искать. Основной упор в клубе сделан на живые встречи — совместные выезды на разные активности, "быстрые свидания". Хотя есть и традиционные анкеты, и чат знакомств.

Главной проблемой современных отношений Алёна называет завышенные ожидания:

"Проблема не в том, что людей, желающих познакомиться, нет — их даже слишком много. Проблема в качестве ожиданий. Люди приходят с чек-листом, будто выбирают товар: рост 180, доход миллион, "чтобы не храпел", спортивный и так далее. А потом удивляются, почему ничего не клеится".

Сваха согласна с тем, что на это повлияли соцсети: люди привыкли видеть отполированные версии друг друга, идеальных семей и идеальной жизни.

И по её мнению тоже, на мировоззрение отрицательно влияют "инстаграмные психологи". Но она указывает и на другой аспект — в соцсетях продвигается идея привлекательного одиночества:

"Женщинам говорят: сейчас лучше быть одной, все абьюзеры, нарциссы, а ты — принцесса…".

Когда же женщина начинает поиск отношений, продолжает Алёна Гугля, этот страх мешает быть искренними.

"Сейчас люди стали умнее, но и более насторожёнными. Раньше: познакомились, через месяц — помолвка. Сейчас — сначала подкасты о токсичных отношениях, потом терапия, потом чек-лист из 20 пунктов, потом — может быть, свидание.
Но плюс в том, что люди начали ценить качество, а не скорость. В 2025-м важно не просто "взять кого-то", а найти того, с кем можно дышать одинаково, с кем у тебя совместные ценности", — делится своими наблюдениями спикер.

Что может помочь наладить отношения?

Как обществу преодолеть проблемы в отношениях, как людям научиться их строить? Тут мнения наших спикеров расходятся, иногда довольно сильно. Но они единодушны в том, что надо работать над собой, брать ответственность, обращаться за психологической помощью, не паразитировать, начать относится к людям, как к людям, а не как к товару или собственности. Это могло бы оздоровить общество в целом.

Если конкретизировать, то психолог Анна Теодорович считает, что для казахстанцев первое и главное — честно ответить себе на следующий важный вопрос:

"Для чего мне семья? Объяснить это своему мозгу, то есть создать правильный фокус. Если мозг не понимает, зачем — то ничего не получится".

А вот чего делать, по её мнению, не нужно:

• Обманывать себя, а точно понимать, что лично для вас важно в отношениях, что в партнёре ценно, какой конкретно партнёр вам нужен. Это как прописать техническое задание для мозга и не подменять понятия, не подтягивать ожидания под реальность. Не обманывать самого себя из серии "обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад".
• Не нужно спешить, следует дать время. Постараться смотреть дальше своего любовного угара и идеализации партнера.

На что смотреть:

На совпадение вас и партнёра по основным параметрам — это и есть, по мнению эксперта, самый правильный расчет:

"Правильный расчет должен быть с обоих сторон: совпадение долгосрочных целей, темперамента, духовно-нравственных ценностей, социального уровня, понятий, личных ценностей, чувства юмора и так далее".

На семью партнера: Анна Теодорович считает, что "модель родительской семьи будет основополагающей". И советует смотреть на отношения родителей вашего партнёра между собой, на их отношения к вашему избраннику (избраннице) и его — к ним.

На личную состоятельность: состоялся ли человек как личность, есть ли у него чёткие интересы, цели, сфера деятельности. Наличие всего этого "минимизирует созависимость и паразитизм, что является неврозом и никак не любовью", утверждает психолог.

На психологическую зрелость: не стремится ли он (она) к слиянию с партнёром, не теряет ли себя в отношениях и не скатывается в детско-родительские отношения: в родителя или в ребенка для партнёра.

На поведение в целом:

"Анализировать в общем поведение партнера: манипулятивность, склонность ко лжи, обидчивость, конфликтность, любое тревожное или непонятное поведение вкупе с нежеланием поговорить и прояснить тревожные моменты. Все это составляет психологическое здоровье человека", — отмечает Анна Теодорович.

И отдельным отрицательным пунктом она выделила излишнее пристрастие к соцсетям. Если люди увлечены ими, личная жизнь не будет полностью личной:

"Если человек живет в соцсетях – это красный флаг: в отношениях всегда будут третьи лица и куча неучтённых факторов".

Психолог особо отметила, технику красных и зелёных флагов, которая полезна как для тех, кто только пытается найти партнёра, так и для тех, у кого уже есть семья, так и для отношений в социуме в целом.

Согласно этой технике, люди должны определить "красные флаги" — действия и слова, которые неприемлемы в отношениях. Ну, и не забыть про "зеленые" — что для каждого человека самое важное. По мнению эксперта, зная и аккуратно соблюдая правила жизни и общения, можно построить здоровые отношения.

В конце Анна Теодорович резюмировала:

"Хорошая жена или муж — это не про влюблённость.
Влюблённость в начале отношений — это прекрасно. Но что дальше? А дальше — про зрелые отношения, основанные на уважении, доверии, на принципах взаимности. Это взаимовыгодное долговременное партнёрство. И нужно смотреть на те качества партнёра, которые нужны именно для этого".

Изображение сгенерировано ИИ

Коуч по личным отношениям считает, что казахстанцам нужно "полюбить психологов" и идти в терапию. Он утверждает, что у 80 процентов людей есть травмы и обиды, и это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

"Если нет двух людей с нормальным типом привязанности, которые в ладу с этим миром, с самими собой, с самооценкой — счастливой семьи не будет", – убеждён эксперт.

Именно поэтому он считает, что счастливая семья сегодня остаётся очень редкой, элитарной вещью.

Но спикер предлагает неожиданное и нестандартное решение этой проблемы. Он уверен, что спасти ситуацию может "умный патриархат". В чём он заключается:

"Мужчины возвращают свое исконную ведущую роль, они ответственны за семью. Соответственно, одна из важнейших женских жизненных задач — выбрать правильного, сильного мужчину, при этом доброго и хорошего".

Тогда как в 2025 году, при всех этих проблемах ­— социальных, финансовых и так далее — мужчинам вернуть ведущую роль и строить семьи, спросили мы у спикера.

Коуч ответил, что первое и главное, главное для мужчины — найти дело жизни:

"Если ты не встал на ноги, если ты неплатёжеспособен, забудь вообще о понятии "жениться". Ты должен быть платёжеспособен, ты должен быть способен прокармливать минимум четырех людей, не только себя, но двух детей и жену. Плюс закрывать медицинские страховки и прочее, прочее. Если ты не вышел на этот уровень, даже с аренды квартиры, с ипотеки, то ты должен работать над этим".

А для этого, по его мнению, нужно отсечь лишний шум и тщательно думать. "Если ты думаешь по-настоящему, то ты найдешь, что ты реально умеешь, что востребовано. И сможешь продумать план действий", – предложил коуч формулу.

Следующий этап по его видению — начать обращать внимание на женщин, пригодных для создания счастливой семьи:

"Если ты созрел для создания настоящей, крепкой, счастливой любви, то ты должен целенаправленно искать женщину, которая хочет семью и детей, которая уважает мужчину и не мечтают быть "бизнес-женщиной".

В ответ на наши возражения, что это звучит несовременно и как сексизм, ведь сейчас многие женщины нацелены на карьеру, неужели они не заслуживают счастливой семьи, он оговорился, что из этой схемы "не исключаются женщины, которые хотят и готовы работать". Но коуч убеждён, что это должно быть посильно, щадяще, по остаточному принципу, после заботы о детях, о муже и о себе". И это могут быть даже очень успешные женщины:

"При этом она может круто зарабатывать, если она, например, гений ценных бумаг, инвестор или суперконсультант, так что за два часа консультации зарабатывает как 10 мужчин в нашей стране за месяц. Всё бывает, но это меньшинство".

Коуч настаивает: "Большую часть, конечно, должен тащить мужчина. Мужчины должны это понимать".

Основательница клуба знакомств Алёна Гугля тоже готова дать советы, которые помогут людям наладить отношения.

Казахстанкам она рекомендует:

• Не ищите "принца". Ищите нормального человека, который умеет слушать, не боится проблем и не прячется за "я такой, какой есть".
• Где искать? Хорошие мужчины — в живых местах: на курсах, в волонтёрских проектах, в книжных клубах, на выставках. Там, куда люди приходят не за лайками, а за интересом и реальными делами.
• А ещё — не бойтесь быть первой, кто скажет: "Мне с тобой хорошо". Иногда мужчина просто ждёт, когда кто-то проявит инициативу.

Мужчинам матчмейкер рекомендует:

• Мужчины, перестаньте ждать "ту самую" и непременно молодую. Молодые должны быть с молодыми.
• Хорошая женщина — не идеальная, она настоящая.
• Не ищите в 2025 году ту, кто будет вас "обслуживать". Ищите партнёршу. Кто будет рядом, когда тяжело, а не только когда весело.
• Где искать? В реальной жизни. На интересных мероприятиях, в сообществах.
• И главное — не бойтесь показаться уязвимыми.
  
  

В заключение совет от свахи Алёны для обоих полов, связанный с онлайн-знакомствами (которые в любом случае уже неизбежная часть нашей жизни):

"Не судите о новых знакомых по фото, не стройте иллюзий. Лучше один живой разговор, чем 100 переписок с аватарами".

Ранее редакция выпускала материал о том, что казахстанцы разучились знакомиться. Люди жалуются на дейтинг-сервисы, сталкиваются там с грубостью или игнором, а знакомства вживую вообще превартились в проблему. Может показаться, что это очередной странный интернет-тренд, но эксперты, которые давали комментарии для предыдущей статьи, тоже увидели в этом признаки проблем в построении отношений и нарушения в социальных связях.

На этом фоне часто звучит тезис, что институт брака умирает. Статистика также говорит о том, что казахстанцы перестали жениться. Так, за первые три месяца 2025-го в стране было заключено примерно 22,5 тысячи союзов, и это на 16 процентов меньше по сравнению с таким же периодом в прошлом году. А кроме того, это минимум регистрации браков с 2014 года, если не считать аномалии в пандемийный 2020-й. Хотя эти данные критиковались из-за того, что представлены в абсолютном значении — без учета обвала рождаемости 90-х, который привел к тому, что сейчас людей в брачном возрасте меньше, чем было те же 10 лет назад. У социологов вопросы к этим данным, они считают, что со статистикой нужно разбираться.

Но в любом случае о снижении количества браков и росте числа разводов в Казахстане говорят регулярно. Ранее причину этой тенденции психологи объясняли Tengrinews.kz экономическими проблемами (жениться дорого), но не только. А также — что любопытно — всё тем же несовпадением ожидания и реальности, завышенными требованиями к партнёру, неумением конструктивно решать проблемы.

Читайте также:

"Тарелочницы" и другие: почему казахстанцы разучились знакомиться

Двойные стандарты и казахстанцы. Почему мы не живём по правилам и что с этим делать