В ЗАГС после 40. Почему в Казахстане растет число поздних браков

Что показывают цифры

Казахстан — вслед за многими странами мира — движется к более поздним бракам, снижению числа первых браков и росту повторных. Люди старше 45 лет всё чаще решаются на новый союз, а молодёжь не торопится с официальными отношениями. Эксперты отмечают, что это не "кризис института брака", а смена социальных норм, которая будет влиять на демографию в ближайшие десятилетия.

Мы неоднократно писали, что количество браков в целом в нашей стране падает.

Но при этом недавно наметилась любопытная тенденция — рост числа повторных браков. По данным бюро национальной статистики, сейчас почти каждый пятый зарегистрированный брак заключается людьми, уже пережившими развод: доля повторных браков среди мужчин выросла до 20,8 процента, среди женщин — до 19,4 процента.

Особенно заметны изменения среди людей среднего возраста.

• За последние пять лет число вступающих в брак мужчин в возрасте 45–54 лет увеличилось почти на 50 процентов, женщин — более чем на 75 процентов.

Это говорит о том, что все больше казахстанцев рассматривают создание семьи не только как проект молодости, но и как шанс начать новую главу жизни после развода или долгого периода одиночества.

"Молодежь жениться не спешит, а люди 40+ хотят отношений"

Перейдём от статистики к опыту практиков. С просьбой прокомментировать тренд мы обратились к эксперту, который ежедневно помогает людям создавать семьи. О своих наблюдениях за феноменом "поздних браков" среди казахстанцев рассказала профессиональная сваха Алёна Гугля.

— Тренд абсолютно живой, я это вижу постоянно. Если разложить по полочкам, картина сейчас такая. Молодежь жениться не спешит. Девушки заняты карьерой и саморазвитием, им важнее встать на ноги, чем поскорее выйти замуж. А те редкие пары, которые все-таки доходят до ЗАГСа, часто ломаются о первый же совместный быт — притираться и уступать сейчас мало кто умеет. После 40 ситуация совсем другая, тут спрос на отношения огромный, — рассказывает сваха.

Добавить автора цитаты

Добавить изображение

Алёна Гугля

сваха

Но отмечает при этом, что, несмотря на большое желание, вступить в реальные отношения взрослым людям непросто. Потому что мотивация и запросы у мужчин и женщин в возрасте 40+ разные.

— Женщины в этом возрасте часто ищут подтверждения своей привлекательности. Хочется понимать, что ты еще интересна, что жизнь не кончена. Ну и практичный момент: многие надеются найти опору, мужчину, который поможет закрыть накопившиеся проблемы — от кредитов до забот о детях, — отмечает эксперт.

Что же касается мужчин 40+, по словам Алёны Гугля, они "нередко живут в иллюзиях".

— Мужчины 40+ нередко живут в иллюзиях. Они искренне верят, что молодые девчонки должны влюбляться в них просто за то, что они есть. При этом внешне мужчина может быть успешным, ходить в спортзал и вести бизнес, но ментально и в плане отношения к женщине он застрял где-то в 80-х годах, — говорит она.

Тем не менее многие взрослые пары успешно преодолевают эти трудности. Как героини нашего материала, которые обрели семейное счастье после 40 лет. Мы подробно расспросили их о прошлой и нынешней семейной жизни, особенностях "позднего" брака, трудностях, с которыми им пришлось столкнуться, и о том, что изменилось во втором союзе.

Юлия: "У меня был абсолютно ясный запрос к мужчине: безопасность, стабильность, доброта, надежность"

— Сейчас уже могу об этом говорить как есть: мне тогда было 30, я была главным редактором в издательском доме. У меня карьера, я редко бывала дома. Давление со стороны близких усиливалось: надо семью, надо детей — и я поддалась, — рассказывает о мотивах вступления в свой первый брак наша героиня Юлия.

Случайно познакомившись с парнем в социальной сети, не без давления близких девушка вышла замуж буквально через три месяца. 

— Уже в браке я узнала, что он алкоголик, нарцисс и абьюзер: он хотел монополию на владение мной вплоть до разрыва отношений с моей семьёй. Мы жутко ругались, когда я ездила к родным, и тем не менее прожили мы три года. Подала на развод после того, как он меня ударил, — рассказывает Юлия.

После развода девушка стала посещать психолога и в процессе открыла для себя новые стороны жизни.

— После развода я поняла, что в моей голове что-то сломано. Я пошла в терапию. После полутора лет я поняла, что хочу учиться на психолога, потому что таких женщин, как я, тысячи. Получила третье высшее образование и сейчас помогаю женщинам, — рассказывает она.

Со вторым мужем Юлия встретилась на сайте знакомств в возрасте 39 лет. На этот раз у неё был осознанный подход к браку

— Мне было 39, ему 40. У меня был абсолютно ясный запрос к мужчине: безопасность, стабильность, доброта, надежность. Через пару месяцев я поняла, что этот мужчина соответствует моим запросам. Сообщила об этом ему и, как оказалось, он был не готов к таким откровениям. Ему вообще не свойственно откровенничать и говорить по душам. Да, что там: он вообще не был приучен к регулярным разговорам, что уж говорить о чувствах, отношениях, о совместном быте. Он был не готов эмоционально втягиваться в эту историю. Но через полтора месяца мы случайно встретились на улице. И уже не расставались.

Юлия с супругом. Фото предоставлены героиней материала

Плюсы "взрослого брака"

Мы спросили Юлию о плюсах "взрослого" брака, и она подтвердила, что плюсы осознаются обеими сторонами. По её словам, муж тоже понимал, "сколько ошибок совершил в первом браке и готов был их исправлять". Сама же героиня пришла к этому союзу уже понимающей, какие отношения ей нужны.

— Я очень много работала с собой, своим телом, своими установками и своими убеждениями. И совершенно точно поняла, что все проблемные вопросы можно и нужно обсуждать с партнером и желательно на берегу, чтобы потом не было сюрпризов. И чем детальнее и подробнее вы все обсудите, тем легче будет протекать ваша совместная жизнь. Я точно поняла, что разговор — фундамент счастливого брака. А сейсмопояс — любовь женщины к себе, знание себя, признание и принятие своей самоценности и самое главное — уважение к мужскому полу.

— Чем второй брак отличается от первого, изменилось ли ваше понимание любви? — спросили мы героиню в заключение.

— Кардинально всем. В первом браке я была "терпилой". Стала серой мышью в угоду прекрасному и великолепному нарциссу. Счастьем там близко не пахло. Ко второму браку я совершила крутую работу над ошибками: я точно поняла, что терпеть ничего нельзя, говорить надо обо всем и сразу, четко понимать, что в браке — два человека и каждый приносит в брак свой мир, и это нужно понимать и принимать, и что отношения — это работа. И когда ты понимаешь это, то становится проще и легче. Понимание любви стало глубже: это уважение, принятие, забота, желание узнавать что-то вместе, планирование, узнавание слабостей друг друга и поддержка. В этом сентябре нам 4 года, — заключила Юлия.

Ирен: "С каждым человеком мы раскрываемся по разному и от этого зависит все"

Наша следующая героиня, Ирен, вышла замуж повторно буквально за пару недель до выхода этого материала. Она рассказала, что в первом браке провела 6 лет, и после развода у неё долго не появлялось желания вступать в серьёзные отношения.

— Между первым и вторым замужеством у меня прошло почти 12 лет. Хотя и были предложения замуж, я не хотела. Не видела мужа в тех мужчинах, — рассказывает Ирен.

С нынешним мужем девушка познакомилась в 39 лет, предложение он сделал спустя год после начала отношений.

— Первый раз он сделал предложение спустя год отношений, романтический ужин на берегу моря. Кольцо утонуло в море в тот же вечер, видимо это был некий знак, до ЗАГСа мы не дошли. Следующий год был очень сложным по некоторым обстоятельствам жизненным. Спустя год он снова сделал мне предложение на берегу моря. Я предоставила ему выбрать дату свадьбы, — рассказывает героиня.

На наш вопрос о разнице между первым и нынешним браком Ирен ответила, что сравнивать эти союзы не будет: "С каждым человеком мы раскрываемся по-разному, и от этого зависит всё", — отметила она.

И добавила, что "с возрастом набираешь некий опыт и приходит понимание, что любовь — это союз двух людей, которые ценят, уважают друг друга, и делают всё возможное чтобы быть вместе и счастливо.

Марьям: "во втором браке я могу полностью положиться на мужа"

В первый раз наша следующая героиня, Марьям, вышла замуж в 32 года. Как и предыдущие спикеры, она рассказывает о том, что первый брак не был удачным:

— Муж был ленивым, тянула в основном все я. После 5 лет брака он уехал жить к матери в поселок, оставив нас с сыном, — говорит она.

После развода Марьям для себя решила, что никогда не выйдет замуж во второй раз. Рассказывает, что о личной жизни думать было совершенно некогда, "в большом городе было тяжело одной с ребёнком".

Со вторым мужем Марьям познакомилась, когда ей было 42, а мужу — 43.

— Он был разводе после 17 лет брака. Мы поженились через 8 месяцев, — рассказывает она.

Окружение восприняло новый брак благосклонно. И среди его плюсов героиня отмечает "уважение, понимание, отсутствие скандалов, и главное — финансовую достаточность".

Не обошлось и без трудностей. Марьям рассказывает, что предыдущие супруги не смогли простить своим бывшим партнёрам нового счастья и стали настраивать против них детей. Как бывший муж героини, так и бывшая жена её нового супруга. 

На вопрос о главном отличии второго брака Марьям ответила так:

— Во втором браке я полностью могу положиться на своего мужа. Он полностью обеспечивает и закрывает наши потребности.

Мария: "Всё происходит со взрослой позиции, и нет уже "детских качелей"

Наша следующая героиня, Мария, впервые вышла замуж в 20 лет и провела 20 лет в браке. По её словам, каких-то громких скандалов с мужем не было, просто в какой-то момент стало ясно, что "совместные задачи завершены" и супругов больше ничто не удерживает вместе. Решение о разводе, по её словам, было принято совместно с мужем и "всё обошлось без разборок, криков, ссор":

— Мы разошлись с благодарностью друг к другу, — рассказала она.

После развода у Марии не было намерений вступать в новый брак.

— Была только мысль, что нужно теперь направлять всё своё внимание и все свои ресурсы на детей, на финансовую сторону. Так как дети у меня — один студент колледжа, а вторая — школьница, и им обоим нужно давать образование.

Но совсем скоро на работе Мария пересеклась с новым коллегой, им обоим на тот момент было 40 лет.

— Пообщавшись со мной буквально несколько дней, мужчина мне сказал, что он не может себе позволить, точнее, не простит себе, если он меня отпустит и позволит мне уйти, чтобы я ушла и была с кем-то другим, — рассказывает она.

Доводы Марии о том, что она "не собиралась замуж, у неё не было такой цели, и о том, что сейчас стоят другие задачи, цели и приоритеты" не принимались во внимание. Мужчина был решительно настроен узаконить отношения и сделал официальное предложение, которое героиня приняла.

Мария с супругом. Фото предоставлены героиней

На данный момент браку ещё нет года и Мария отмечает, что "далеко идущие выводы делать рано". Но самый большой плюс "взрослого" брака, по её словам, виден уже сейчас.

— Я вижу, как выстраивается наша коммуникация с первого дня. Нет каких-то "детских психов", неврозов, каких-то там типа "а догадайся сам". То есть с первого дня разговор строится по-взрослому. Взрослый + взрослый — это так классно. Нет этих детских "эмоциональных качелей", — рассказывает Мария.

И говорит о том, что самое классное — пришедшее понимание, что эмоции можно получать через что-то другое:

— Через совместные договорённости о развлечениях, о посещениях каких-то разных мест, от каких-то новых действий, от путешествий, от еды, от секса, от чего угодно, но не от этих вот эмоциональных качелей, которые происходят в юности. И это классно, — перечисляет она.

И отмечает, что эта "взрослая позиция", пожалуй, пока главное отличие.

"Люди за 40 привыкли к тому, что семья — это поддержка и опора"

После историй наших героинь мы попросили психолога Наталью Ким посмотреть на этот тренд с профессиональной точки зрения. Почему казахстанцы в возрасте 40+, несмотря на негативный предыдущий опыт, отваживаются вступать в брак? В то время как молодое поколение туда не спешит. И какие преимущества есть в позднем браке с психологической точки зрения?

— Поколение 40-45+ — это люди, у которых в голове заложено, что семья — это не только, как немного иронично говорилось в советские времена, "ячейка общества", но и действительно важный источник поддержки и опоры для человека, — говорит психолог. — Люди же 20+ — это поколение, которое выросло, в большинстве своём, в неполных семьях. Многие из них не видели и не знают, как нужно формировать отношения, у них просто нет навыков

Добавить автора цитаты

Добавить изображение

Наталья Ким

психолог

— Кроме того, поколение 40+ — это люди, которые привыкли жить для кого-то, — продолжает Наталья Ким. Они после развода какое-то время пожили одни, столкнулись с одиночеством, а теперь привычно образуют новые пары. Для них нормально находиться в какой-то договорённости с другим человеком. А семья — это всегда некий баланс между "мне удобно" и "тебе удобно". Последнее воспринимается современными молодыми людьми гораздо хуже. Они не готовы жертвовать собой ради кого-то, идти на компромисс, этого навыка у них нет. Поэтому в брак они не спешат.

Преимущества позднего брака

Почему же именно после 40 многим оказывается легче построить крепкие отношения? В ответ на этот вопрос психолог Наталья Ким перечислила следующие преимущества позднего брака:

• После 40 люди психологически готовы к браку, у них появился опыт, они знают, чего ожидать, у них меньше тревожности и чаще всего нет больших материальных трудностей, как у молодежи. Более того, гормональный фон уже не "прыгает" и появилась рассудительность в поступках и ответственность за свои действия.
• Давление со стороны родственников заметно уменьшается, от "молодых" после сорока уже не ждут таких амбиций как продолжение рода, поэтому внимание можно уделить отношениям в паре, а не выстраиванию "хорошести" перед родными.
• В 20 лет еще не сформировано критическое мышление, не выстроена до конца структура ценностей. Поэтому отсутствие опоры и отсутствие опыта плачевно сказываются на статистике разводов. В 40+ человек в этом смысле уже полностью психологически "состоявшийся".

Золотая формула счастливого брака

В заключение психолог Наталья Ким поделилась с нашими читателями "золотая формулой" счастливого брака, которая, по её словам, состоит из трёх компонентов и подходит всем:

1. Первый — это душевная близость. Это про самое сокровенное и приватное, что есть на душе. Когда ты можешь поделиться с партнером всем, что тебя тревожит или радует без стеснения, без страха, как с другом, который всегда примет без осуждения и поддержит.
2. Второй — это страсть, это про секс и совместимость физиологическую. Когда нет ограничений и разногласий в этом вопросе в паре.
3. Третий — это ответственность за себя, свои поступки и действия на всех уровнях.

Если в отношениях есть все 3 составляющих, то брак будет длиться всю жизнь, — заключает эксперт.

Читайте также:

"Другие". Особенности казахстанских детей и трудности их родителей

Что случилось с казахстанскими женщинами и почему они недовольны мужчинами

Жёны-куклы, новые отцы и "бостонские браки". Почему казахстанцы пересматривают идею семьи