"Орет как резаный". Почему нельзя бить детей

Психолог Жаннат Аман поделилась мнением о том, допустимо ли физическое насилие по отношению к детям, какие могут быть последствия и как просить прощения у детей после проявленной агрессии, передает корреспондент Tengrinews.kz.

"Это очень важная темя для нашего общества. К сожалению, некоторые казахстанцы до сих пор находятся в старых убеждениях. Есть новая этика, а есть старая. Прогрессивное общество и новая этика предполагает ненасильственное общение, это касается не только побоев, но и любого общения.

Когда мы были менее образованы и осведомлены в воспитании, лучшим воздействием считался метод кнута и пряника. Кнут - это запугать или ударить. Пряник - это похвалить или дать подарок. Кнут, конечно, эффективнее. Если запугать человека, то он покоряется и делает то, что нужно", - рассказала психолог.

По словам эксперта, следует отличать долгосрочные и краткосрочные цели воспитания.

"Раньше у людей в большинстве не было долгосрочных целей воспитания. Раньше, если есть ребенок, чтобы он не был лишним ртом, его надо заставлять делать что-то по хозяйству. Если он не хочет делать, его заставляли, били. Если рассматривать краткосрочные цели, чтобы ребенок слушался и делал то, что нужно, для такой цели будет работать физическое насилие. Если родителю не важно будущее ребенка, не важна его психика и здоровье, а важно в данный момент получить от него результат", - поделилась она.

Прогрессивное общество основывается на гуманистических ценностях.

"Если родителям нужно, чтобы ребенок был здоров как физически, так и психологически, счастлив, чтобы он мог построить здоровые отношения в будущем, то бить ребенка нельзя. Насилие очень пагубно влияет на психику любого живого существа. Простыми словами - прогрессивные люди идут развиваться и находить новые способы воздействия на ребенка", - рассказала Жаннат Аман.

"Ребенок до 7 лет относится ко всему как к норме. У него пока не сформировано критическое мышление. Если его бьют, он считает это нормой. Был такой случай, когда девочка пришла в школу и увидела, что папа одноклассницы ее обнимает, а не бьет. У девочки был когнитивный диссонанс. Она растерялась, думала, что это нормально, что все папы бьют детей. Также был случай, когда девочка не жаловалась на сексуальное насилие со стороны отца, потому что думала, что все папы так делают.

У детей старше 7 лет развито сознание и мышление. Побоями родитель хочет показать, что действия ребенка неправильны, но ребенок воспринимает это на свой счет и думает, что не действия плохие, а сам ребенок плохой. У каждого ребенка есть концепция представления о себе. Он вырастает с мыслью, что с ним что-то не так", - рассказала психолог.

Как отметила специалист, ребенок, исптывающий насилие, вырастает неуверенным в себе. Зачастую он считает себя недостаточно хорошим для достижения каких-либо целей.

"Девочка может вырасти толерантной к насилию. К примеру, если ее молодой человек проявляет физическое насилие, она не понимает, что это неправильно. Чувство собственной безопасности и самосохранения отключается. Она может доверять людям, которые могут причинять ей ущерб. В итоге, к сожалению, последствия бывают страшные", - подчеркнула Жаннат Амман.

В таком случае человек можеть принять за норму насилие и продолжить поведение родителей в позиции жертвы или тирана во взрослой жизни.

"Ребенок, который сталкивается с насилием в детстве, в дальнейшем попадает в ситуацию выбора - либо присоединиться к жертве, либо присоединиться к тирану. В первом случае ребенок находит себе партнера или окружение, которые будут проявлять к нему агрессию. Во-втором случае он сам становится насильником и причиняет боль окружающим. Состояние боли, униженности ребенок пытается транслировать на других. Очень часто, когда ребенок видит, что папа бьет маму, он выбирает для себя свою позицию. Это повтор сценария", - отметила эксперт.

"Очень часто люди говорят: "Меня били и я вырос нормальным". Есть даже такой мем - "Ты уже вырос ненормальным, если думаешь, что это нормально". Говорят, что некоторые дети заслуживают ударов. А кто решает, что ребенок заслуживает побоев? Если родитель не в силах понять своего ребенка, то, получается, что родители бьют своих детей из-за своего же бессилия", - сказала психолог.

Часто случается, что ребенок начинает кричать и истерить в магазине или другом общественном месте, когда не получает желаемого. Психолог дала совет, что делать в подобной ситуации родителям.

Задача родителей - не удовлетворить любое требование, а утешить в случае неполучения желаемого. Так происходит встреча ребенка с ограничениями этого мира. Она привела в пример несколько фраз, которые могут помочь в данной ситуации:

"Плакать можно. Нормально горевать, когда встретился с невозможностью. Для ребенка это потеря. То, как его научат справляться с отказом, скажется на том, как он в дальнейшем будет реагировать на невозможность чего-либо", - рассказала психолог.

По словам эксперта, ребенку необходимо дать понять, что прихоти и желания не всегда исполняются.

"В реальной жизни мы встречаемся с границами, терпим неудачи. У людей, которым в детстве все позволялось, складывается магическое мышление, что им все должны. Во взрослой жизни им будет трудно пережить невозможность или отказ. У детей, которым все запрещали в детстве, наоборот, образуется убеждение, что мир враждебен, а я недостоин. Им трудно принимать, они многое себе запрещают, даже то, что доступно и возможно", - рассказала Жаннат Аман.

"Родителям необходимо работать над собой и своим гневом. Ко мне приходят родители и говорят, что бьют, кричат на своих детей, но при этом понимают, что так делать нельзя и хотят измениться. В первую очередь, надо научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Если у родителей не хватает базовых знаний в психологии ребенка, я учу воздействовать другими способами", - поделилась эксперт.

Психолог отмечает, что ответственность за проявленную агрессию лежит на родителях.

"Необходимо разобраться с собой. Нельзя пойти к ребенку, чтобы просто избавиться от чувства вины. Вы идете просить прощения у ребенка, чтобы он вас простил и снял ответственность с вас. Это еще одна нагрузка на ребенка. Чтобы разрешить ситуацию, родитель должен идти к ребенку из позиции взрослого. Родитель должен понимать, что он взрослый и сильный, а ребенок маленький и слабый", - добавила Жаннат Аман.

Эти мысли, о словам психолога, могут звучать подобным образом:

Подпишись на наши новости в Instagram. Самые интересные видео, а также сотни комментариев казахстанцев в твоей ленте!

У Tengrinews.kz есть Telegram-канал. Это быстрый и удобный способ получать самые главные новости прямо на твой телефон.