“А наши мамы и папы всё успевали“. Разленились ли современные казахстанские родители

Юлия Колмогорова Корреспондент

Фото: ©️ Tengrinews.kz / Турар Казангапов

"Как наши мамы и папы всё успевали? Работали полный день, стояли в очередях, стирали руками, воспитывали детей, "закручивали" банки, а некоторые ещё и выращивали огороды — и никто не жаловался. А сейчас в каждом доме стиральная машина, у многих роботы-пылесосы, обед можно заказать доставкой — но родители при этом разленились и жалуются на нехватку времени и усталость" — такая точка зрения нередко озвучивается в нашем обществе.

"Как наши мамы и папы всё успевали? Работали полный день, стояли в очередях, стирали руками, воспитывали детей, "закручивали" банки, а некоторые ещё и выращивали огороды — и никто не жаловался. А сейчас в каждом доме стиральная машина, у многих роботы-пылесосы, обед можно заказать доставкой — но родители при этом разленились и жалуются на нехватку времени и усталость" — такая точка зрения нередко озвучивается в нашем обществе.

В том, что стоит за мифом о "всё успевающих мамах и папах" из прошлого, а также в завышенных ожиданиях к современным родителям, в новых ролях мужчин и женщин в казахстанском обществе разбирается корреспондент Tengrinews.

Насколько соответствуют реальности представления об "успеваемости" бабушек и мам, дедушек и пап? Чтобы понять это, мы попросили поделиться опытом и воспоминаниями тех, кто стал родителями в 70-90-х годах прошлого века.

Мы предложили им три вопроса:

Оцените ваш родительский опыт: насколько он был сложным?
Как выглядел ваш обычный день?
Удавалось ли сделать всё, что хотелось, или на что-то не хватало времени?

Также мы опросили и самих "советских" и "постсоветских" детей.

Ностальгия по "золотому веку", когда на всё хватало времени

Жанна, двое детей — 1976 и 1986 годов рождения:

"С первым ребёнком мне было очень сложно. С мужем мы разъехались сразу после рождения дочери. Первые три месяца я жила с родителями, а потом оставила дочь у них в совхозе, уехала в Алматы и вышла на работу. Дочь подросла, я несколько раз пыталась забрать её к себе, но это было сложно. Я жила тогда в съёмной квартире, в садике ребёнок постоянно болел. В итоге сдавалась и отвозила обратно, потом оставила эти попытки. До 7 лет она росла у родителей, я её видела наездами.

Со вторым ребёнком было попроще. Я вышла замуж, мы с мужем забрали к себе старшую дочь. И она мне очень помогала с маленьким сыном".

Распорядок дня у этих родителей был довольно стандартный. Работа начиналась по-разному: если первая смена, то с 7 утра, если вторая — с 14:00. После нужно было бежать по магазинам, стоять в очередях, затем заниматься повседневными домашними делами.

Успевали ли они? Признаются, что в суете об этом просто не задумывались, всё происходило будто на автомате.

Но если можно было бы вернуться, больше времени проводили бы с детьми. В ежедневных заботах на это не хватало сил.

Фрагмент картины Татьяны Яблонской "Утро"

Наталья Д., сын 1990 года рождения:

"Мне было легко с ребёнком. В те далёкие 90-е было, конечно, проблемно с продуктами, но у нас такого не было. День начинался с приготовления завтрака, затем сам завтрак, прогулка с ребёнком на улице, на детской площадке, затем приготовление обеда, сам обед, сон для ребёнка, в это время занималась домашними делами; после сна перекус, прогулка, ужин и совместное времяпрепровождение с сыном и мужем. Так было до 4 лет, затем добавился садик, школа и работа".

На вопрос, была ли помощь, Наталья ответила, что в будни они с мужем справлялись сами, а на выходные отвозили ребёнка к дедушке с бабушкой. Что же касается денег — ими молодая семья обеспечивала себя самостоятельно, у них был бизнес.

В общем, больших сложностей они не припомнят. Может, только школьные времена, когда нужно было делать уроки, — тогда были и ругань, и подзатыльники. Но потом всё устаканилось:

"Оглядываясь назад, скажу, что мы жили весело, дружно, умели отдыхать и веселиться с друзьями без интернета и гаджетов. Было очень хорошее для меня время".

Семья И., дочь 1998 года и сын 2013 года рождения:

Эта семья, сравнивая свой же родительский опыт разных лет, отметила, что с первым ребёнком было сложнее. Не только потому, что он первый, но и потому, что "уже появились памперсы, но не было ещё машинки-автомата, робота-пылесоса и микроволновок". Выручало распределение обязанностей между мамой и папой:

"Где-то он сидел с ребёнком, я что-то делала. Ну то есть мы распределяли эти обязанности между собой. Где-то я отправляла его гулять, сама что-то дома делала. Когда он был на работе, естественно, я это всё делала сама. Это было сложно".

Собеседница добавила, что времени не хватало даже в те моменты, когда с семьёй жила мама.

Что же касается второго ребёнка, то с ним стало легче из-за появившихся бытовых гаджетов:

"Сыну младшему 12, и с ним уже было немножко повеселее и попроще. Уже какие-то автоматики были, уже и с памперсами было посвободнее. И папа как-то больше у нас дома находился".

Ещё двое наших собеседников рассказали, что примерно такой же распорядок был у них, когда они растили детей лет 30 назад: работа, садик, домашние обязанности. Но были и встречи с друзьями. Очень помогали родители, забирали внуков на выходные. И времени хватало на всё: строить карьеру, заниматься ребёнком, собой и спортом. Сейчас, по их мнению, сложнее:

"Вот сейчас ни на что не хватает времени, а тогда как-то легче жилось намного. Легче и проще, без заморочек. Сейчас люди отягощены всякими там проблемами, своими травмами и прочими выгораниями. У нас такого вообще не было, поэтому мы всё успевали, всё, что могли, делали".

Остальные опрошенные рассказывали похожие истории. Иногда бывали материальные трудности, но в целом никаких особенных тягот родители, по их словам, не испытывали.

Отметим, что практически все, с кем мы говорили, упоминали помощников: кому-то помогали родители, кому-то сёстры, а у кому-то — и старшие дети. И именно последние при опросе выступили неожиданными обвинителями и рассказали, что тот век был "золотым" не для всех.

Первый ребёнок нянька, второй — лялька

"Мне 10 лет, я бегу с 2-летней сестрёнкой на руках, за плечами у меня школьный ранец, жарко и тяжело. Прежде чем пойти в школу, я должна отнести её в детский сад. А вечером нужно будет забрать. Когда мне исполнилось 8 лет, моё детство фактически кончилось", — вспоминает Г., попросившая не называть её имени.

Она утверждает, что многие советские и постсоветские родители "всё успевали" потому, что "превращали в прислугу и нянек" старших детей.

"Некоторые говорят "что в этом такого, родителям надо помогать, все помогали нянчить младших". Но в моём случае это была не помощь, ребёнок фактически был на мне. Я отводила её в садик, забирала из садика, развлекала. Гулять одной мне удавалось очень редко, я должна была брать с собой сестрёнку. И если она пачкалась на улице, мне доставалось — "недоглядела". Меня запросто могли поднять ночью, если сестрёнка плохо спала, с поручением "сделать сладкий чай" и покачать кроватку, при этом утром мне нужно было вставать в школу. В субботу, после школы, на мне была уборка трёхкомнатной квартиры. При этом не могу сказать, что мама пропадала на работе. Она преподавала музыку и работала по полдня".

По словам Г., она "так наработалась нянькой в детстве", что долгое время считала себя чайлдфри. И родить ребёнка отважилась только в 37 лет, "да и то из любви к мужу, он очень просил".

Мы также понаблюдали за обсуждениями этой темы в соцсети Threads. Там тезис про хороших родителей прошлого очень резко оспаривали старшие дети из подобных семей. Вот какие факторы, по их воспоминаниям, помогали мамам и папам того поколения.

Помощь старших детей

Часть комментаторов считают, что было широко распространено "использование" старших детей. Приводим некоторые цитаты:

"Справлялись, потому что ребёнка своего они использовали и как няню для последующих детей, и как уборщицу, и как психолога. А сейчас ноют, как им было тяжело и как они со всем справлялись. А хреново справлялись".

"Моя мама "всё успевала", ибо сначала всё на себе тянула бабушка, и меня с полугода в том числе. А после смерти бабушки, в 8 лет, уже я убирала весь дом, готовила кушать на всю семью, помогала в огороде. Когда стала старше, стирка тоже стала моей. А это машинка-полуавтомат: воды нагрей, натаскай, руками полощи. Пылесос не покупался в дом вообще, ибо выбивание ковров более полезно и "негоже Золушке без дела". Поэтому да, они успевали, сделать рабов они успевали, и потом всем рассказывать, какие они хозяюшки".

Фото: ©️ Tengrinews.kz / Турар Казангапов

Дедушки и бабушки

Были в соцсетях и сообщения о том, что значительную часть времени в 70-90-х годах дети проводили у дедушек и бабушек, которые облегчали "родительский груз":

"Так мы все были отданы бабушкам. Родители только работали, а за нами присматривали бабушки. Моя мама вообще уехала после моего рождения в другой город учиться; вернулась, когда мне было 3 года, и я её не узнавала. Всегда была на работе, видела её только по вечерам, и то это было: ты уроки сделала, почему грязно дома?"

"Успевали? Это они так думают, что успевали. Меня мама отдала бабушке в 6 месяцев, а забрала, когда в школу надо было. Естественно, в школу мы сами ходили, еды почти всегда не было, вещи сами стирали, убирались; когда болели, в поликлинику сами ходили в 7 лет и, естественно, все каникулы у бабушки. Но поколение мамы про это забыло. Напоминаешь — им обидно", — писали пользователи Threads.

Детская самостоятельность

В те времена в обществе не было требования "заниматься детьми и развивать их". Нередко они, не пристроенные в какую-нибудь продлёнку, были просто предоставлены самим себе. Так считает некоторая часть комментаторов:

"Не воспитывали они детей и не занимались ими. Мне мама так и сказала: "У нас такого не было. До трёх лет в кроватке, потом на улицу". Дети с пяти лет сами гуляли, сами в школу ходили, одни дома оставались. На кружки их не водили..."

"Ничего они не успевали, кроме как пахать. Детей воспитывали? Ну, видели их иногда, рявкали, чтоб под ногами не путались".

"Да ничего они не успевали. Я реально не помню, чтобы мною кто-то из родителей занимался. Там поделки или просто разговаривали. Плюс, как старше стала, повесили обязанности по дому и младшего брата на меня. Так я ещё почти пять лет у бабушки жила в детстве. Успевали они, ага, конечно!"

"Успевали, но ценой тяжёлой жизни и здоровья"

Некоторая часть комментаторов считает, что родителям было тоже непросто, за воспитанием стоял тяжёлый труд и разрушенное здоровье. Пользователи соцсети напомнили, что раньше люди, особенно женщины, выглядели старше не только из-за моды и причесок, но, и не в последнюю очередь, из-за сложных бытовых условий.

Таким образом, мы пришли к тому, что родителям действительно удавалось делать многое и даже больше (учитывая отсутствие бытовой техники, необходимость колоть дрова, носить воду, кипятить её и так далее), чем сейчас, но ценой больших усилий, собственного здоровья, а в помощь им были разные факторы:

Государство: предоставляло ясли с 3 месяцев, бесплатные секции и продлёнку в школах, длинный рабочий день в детских садах; нередко работа и детские учреждения располагались в шаговой доступности.
Семья: помощь бабушек, живших часто в одной квартире или в том же городе. Старшие дети действительно присматривали за младшими.
Общество: отсутствие культуры "идеального родительства". Ребёнок был более самостоятельным, иногда предоставлен сам себе; требования к быту были ниже.

Реальность современных родителей: почему мы не успеваем

Сегодня же "правильное" родительство определяется не только любовью и бытовой заботой, но и количеством кружков, "развивашек" и "уникальных возможностей", которые обязательно нужно обеспечить.

Дадим слово тем, кто растит детей сейчас, и узнаем, с какими трудностями и вызовами они сталкиваются.

Т., сын 2012 года рождения

Т. считает, что обычным людям было нелегко растить детей во все времена. Технически сейчас многое упростилось, но, с другой стороны, мир усложнился:

Высокие требования в школе, которые обязывают родителей вовлекаться в подготовку домашнего задания и привлекать репетиторов.
Развитие ребёнка должно быть всесторонним — чтобы он вырос конкурентоспособным в этом мире.
Питание должно быть сбалансированным и полезным.
Высокие цены на качественную жизнь.

"Высокая нагрузка, домашние задания, нелогичные требования к детям, связанные с формой, внешним видом. Финансовый вопрос тоже играет не последнюю роль — быть хорошим родителем очень дорого: кружки, спорт, хорошая школа, хорошая медицина требуют от родителей всё время быть в тонусе и искать пути увеличения заработка, так как цены растут ежедневно", — говорит Т.

И добавляет, что сейчас общество предъявляет к родителям в целом и к матерям в частности очень высокие требования:

"Недостаточно быть просто матерью, обязательно требуется быть супермамой, с успешными детьми, суперхозяйкой, моделью с подкачанными ягодицами, желательно ещё бизнес вести свой и так далее..."

По мнению спикера, эти требования писались не с обычных людей, у которых нет прислуги, няни и личного водителя с тренером, а соответствовать им должны все. В этой семье честно признаются: что-то успевают, а что-то — совсем нет. Хотелось бы больше заниматься ребёнком и собой (тот же спорт, развлечения), но работа, пробки, быт выматывают.

Фото: ©️ Tengrinews.kz / Турар Казангапов

К., дочь 2013 года рождения:

В этой семье проблемы начались во времена детского сада. Оказалось, что они работают до 17:30, а у родителей работа заканчивается в лучшем случае в 18:00. При этом нужно ещё доехать до садика по алматинским пробкам. К тому же нередко приходилось задерживаться. Они были вынуждены нанимать няню, а "когда началась школа, стало ещё хуже":

Детям давали какие-то идиотские творческие задания не по возрасту, которые выполняли родители. Я в тот период сильно задерживалась на работе, приезжала по пробкам после 10 вечера и начинала искать в интернете информацию для детского доклада, вырезать аппликации и приклеивать пластиковые глаза к овощам или шишкам — это было какое-то безумие. Учитывая ещё, что готовку на семью и уборку никто не отменял, а муж приезжал с работы тоже очень поздно. После всех этих женских обязанностей я ложилась спать во втором часу ночи, а рано утром по пробкам — снова на работу. Иногда требовалось выходить работать и в субботу. Постоянная сонливость, дикая усталость, ощущала себя роботом".

Специфика работы К., по её рассказу, была такова, что уйти на больничный с заболевшим ребёнком возможности не было. В таких случаях сидеть с ним приходила ещё одна — дневная — няня. Семья завидовала знакомым парам, которых выручали дедушки и бабушки:

"Моя мама живёт в другой стране, а родители мужа — работающие пенсионеры со своими интересами. Внучку они видят только по большим праздникам, в остальное время ею не интересуются. Муж возмущается, что в детстве они отправляли его к дедушке и бабушке на все выходные и каникулы, а сами теперь вот так".

Но, с другой стороны, добавляет собеседница, их понять тоже можно: "Раньше дедушки и бабушки сидели на пенсии дома и пекли пирожки, а не работали. Мир изменился".

В итоге после начальных классов они перевели ребёнка в другую школу, а К. нашла другую работу с преимущественно удалённым форматом, что сэкономило много времени и сил, стало полегче, но чуть-чуть.

"Всё равно многое не успеваю. К счастью, у мужа вечера теперь посвободнее, и ребёнка на секции возит он. Я работаю хотя и удалённо, но допоздна должна быть у компьютера. Живу на автомате от выходных до выходных".

Какие выводы можно сделать из этих историй? Сегодняшние родители освобождены от тяжёлого ручного труда, но живут в довольно жёстком режиме. Вместо стирки руками и очередей — пробки, дедлайны и сложная логистика, в том числе и по "делам ребёнка" (отвезти в школу, забрать из секции); вместо поддержки бабушек — няни за отдельные деньги. Детские учреждения больше не закрывают всех потребностей работающих родителей.

Сегодняшний мир давит на родителей

Как приходится мамам

"Современные женщины несут гораздо большую нагрузку, чем предыдущие поколения", — считает эксперт по гендерному равенству Аида Альжанова, к которой мы обратились за комментарием по теме:

"Раньше женщинам было тяжело физически, но в условиях плановой экономики занятость и зарплаты были гарантированы, а востребован был лишь ограниченный круг навыков. Сегодня же рынок не гарантирует постоянного навыка и социальной защиты и требует постоянного совершенствования навыков и компетенций, конкуренция растёт, и женщина должна одновременно строить карьеру, быть хорошей матерью и женой, ухоженной и активной. Быт упростился, но давление со стороны общества и семьи стало сильнее, а поддержки от государства и общества всё так же не хватает".

О том, не в "лени" ли современных матерей дело, мы также говорим с другим экспертом — психологом Айнур Кумаргали. Она считает, что:

"Современные женщины подвергаются стыду и вине, вероятно, больше, чем когда-либо, из-за искаженного образа матери в прошлом — идеализации. А также потому, что социальные сети нам показывают идеальную и совершенно нереалистичную картинку матери, которая успевает и построить карьеру, и следить за бытом, а также взращивать гениев. И в обоих случаях мы видим лишь маленькую часть жизни, не отражающую всей правды".

Эксперт разъясняет, что упрёк "а наши родители всё успевали, хотя у них не было ни стиралок, ни роботов-пылесосов" — та же идеализация:

"Если заглянуть в реальные жизни тех мам, выяснится, что либо там было сразу несколько помощников (бабушки, дедушки, тётушки), либо ребёнок был предоставлен сам себе; или же отдыха в жизни женщины не было совсем и за это она платила своим здоровьем. Кроме того, был совершенно иной контекст жизни".

Празднование Дня отца в Астане, 2024 год. Фото: пресс-служба акимата Астаны

Как приходится отцам

В разговоре об институте отцовства в Казахстане глава общественной организации Femagora Лейла Зулейха Махмудова обращает внимание на общественные установки и ожидания, которые давят и на мужчин тоже:

"В Казахстане в последние годы часто обсуждается тема роли отцов... Говорят, что мужчины должны быть более заботливыми и вовлечёнными родителями. Но при этом вопросы об отцовстве чаще всего сводятся к финансовой стороне — к выплате алиментов, обеспечению детей и матери ребёнка. То есть отцовство воспринимается, прежде всего, как обязанность обеспечивать, а эмоциональная вовлечённость обсуждается гораздо реже".

Махмудова уточняет, что отцовство является частью образа маскулинности — того, как в обществе понимается мужественность. А она ассоциируется в первую очередь с финансовым успехом: мужчина должен зарабатывать, делать это стабильно и постоянно увеличивать доход. А те из них, кто сталкивается с какой-либо уязвимостью, в том числе с инвалидностью или телесными недугами, рискуют получить осуждение и страдать от нереализованности.

Больших исследований в стране на эту тему нет, но есть кое-какие данные, которые могут помочь составить картину. Так, в докладе, который был подготовлен несколько лет назад для UNFPA (Фонд ООН в области народонаселения) и охватывал все страны Центральной Азии, отмечается: уровень удовлетворенности жизнью у мужчин в Казахстане самый низкий в регионе. Лишь 40 процентов респондентов заявили, что "высоко" или "полностью" удовлетворены своей жизнью. Для сравнения: в Таджикистане этот показатель составил 62 процента, а в Кыргызстане — 71.

В этом же опросе 20 процентов мужчин в Казахстане поделились, что переживают депрессию "время от времени" в течение последнего года, а 33 процента — что испытывают стресс.

При этом Казахстан по многим показателям — наиболее комфортная страна для проживания во всей Центральной Азии: республика относится к государствам с доходами выше среднего и является лидером по прогрессу в области гендерного равенства. А это означает, что в стране есть более справедливое распределение обязанностей по дому, которые включают в себя и уход за детьми. Так откуда недовольство жизнью?

Эксперты объясняют, что оно может быть связано не только с экономическими факторами, но и с внутренним конфликтом: как уже говорилось, не только женщины, но и мужчины сталкиваются с идеализацией, которая вынуждает во всём соответствовать совершенному образу "из инстаграма". Если говорить конкретно об отцовстве, то оно требует эмоциональной вовлечённости и способности признавать слабость — как свою, так и своих детей. То есть всего того, чему в культуре традиционной мужественности как раз нет места. Возможно, именно противоречие между новым образом родителя и старыми социальными установками становится причиной психологического дискомфорта у мужчин.

"Насколько общество в Казахстане готово признать и принять отцовство, если мужчина, например, не может быть основным кормильцем? Если у него нет ни физического превосходства, ни устойчивого финансового положения, ни других признаков, ассоциируемых с "традиционной мужественностью"? Насколько он сам может принять себя в уязвимом положении?" — предлагает подумать эксперт Лейла Зулейха Махмудова.

Всё это часто гонит мужчин зарабатывать в ущерб родительству и времени с семьёй, только укрепляя этот замкнутый круг.

Идеальный родитель против достаточно хорошего

"Британский психолог Дональд Винникотт ввёл термин "достаточно хорошая мама", — рассказывает психолог Айнур Кумаргали. — Это та мама, которая заботится о базовых потребностях ребёнка, находится рядом, когда это нужно, откликается на его эмоциональные потребности, а также заботится о себе и своих потребностях, не жертвуя собой".

Это применимо и к отцам. Быть идеальным родителем не только недостижимо, но и опасно. Это истощает, а ребёнка лишает возможности развиваться, сталкиваться с фрустрацией и учиться справляться с жизнью самостоятельно.

На вопрос, что делать, если родителей мучают вина или стыд, когда они сравнивают себя с мамами и папами прошлого или идеальным образом, психолог предлагает "опираться на реальность". И попробовать отделить чувства от того, что на самом деле происходит:

"Ваш ребёнок сыт, одет, и вы знаете, что он в безопасности? Значит, всё в порядке, вы заботитесь о нём достаточно! Для своего ребёнка вы уже та самая "достаточно хорошая мама", которая даёт ему свою любовь, тепло и заботу. И важно помнить, что иногда самая большая забота о ребёнке начинается с заботы о себе".

Если тревога не отпускает, можно обратиться за профессиональной психологической помощью, потому что это может быть выгоранием или депрессией.

Почему мы чувствуем себя перегруженными и что с этим делать

Так что происходит, почему мы стали меньше успевать и чаще выгорать — мы стали ленивыми и изнеженными или мир изменился настолько, что нагрузка выросла в разы? На эти вопросы помогает ответить эксперт по тайм-менеджменту Мария Антонова. По её мнению, дело в том, что вокруг и внутри нас звучат постоянные "ты должна" или "ты должен": быть отличной мамой или замечательным папой, успешным на работе, заниматься спортом, развиваться и учиться новому.

Физически жизнь стала проще: стиральные машины, доставки, бытовая техника берут на себя часть работы. Но психологически — тяжелее: мы играем сразу несколько ролей и пытаемся соответствовать завышенным ожиданиям.

Чтобы не утонуть в многозадачности, важно не просто "успевать", а уметь управлять своим временем и энергией. Эксперт предлагает попробовать следующие техники:

1. Техника "1-3-5"

Выпишите все свои дела на бумагу. Просмотрите этот список и выберите:

одну большую задачу (главная цель дня),
три средние задачи (важные, но не критичные),
пять маленьких дел (мелочи, создающие ощущение прогресса и движения).

Пример: цель дня — подготовить отчёт; три задачи — покупки, звонок, самообразование; пять маленьких дел — оплатить счета, постирать, ответить на сообщения в чатах, помыть машину, спланировать выходные.

2. Техника "Три фокуса на неделю"

Выберите три ключевых направления на неделю и сосредоточьтесь на тех действиях, которые реально приближают вас к вашим целям. Такими приоритетами могут быть: работа, тело, окружение.

Пример: закончить отчёт, сходить на тренировку, провести вечер с друзьями.

3. Тайм-блокинг

Если ваш график позволяет, разделите день на блоки: утро — важное и сложное, день — рутина и встречи, вечер — семья, хобби и отдых.

4. Чек-листы и приложения

Обязательно все задачи и идеи записывайте в блокнот, календарь, заметки. Это разгружает голову и уменьшает тревогу, что что-то забыто.

5. Матрица Эйзенхауэра

Если ваш список задач огромен и вы не знаете с чего начать, разбейте их на квадраты:

Срочно/важно — сделать в ближайшее время.
Срочно/не важно — делегировать или отложить.
Важно/не срочно — запланировать на неделю.
Не важно/не срочно — убрать из списка.

Пример: "сдать отчёт" — срочно/важно; "купить продукты" — срочно/не важно; "запланировать отпуск" — важно/не срочно.

6. Правило 80 процентов

Сделано 80 процентов из запланированного — тоже результат. Не тратьте силы на перфекционизм.

7. Делегирование

Не все дела обязательно делать самим: купить продукты — партнёр, убрать игрушки — дети, мелкие задачи — коллеги.

8. Список "не делать"

Создайте список дел, которые вы не хотите делать. Вначале уберите те привычки, которые воруют время и энергию.

Например: проверять соцсети каждые 10 минут; с утра сразу брать телефон в руки; соглашаться на лишние задачи, чтобы никого не обидеть.

9. Техника эгоиста

Сначала планируйте то, что даёт вам ресурс: прогулка, чай, отдых, чтение. Потом — рабочие и бытовые задачи. Если вы не в ресурсе, это отражается на всех сферах жизни. Минимум: сон, питание, движение, тишина.

10. Время для себя — как обязательный пункт в календаре

Запланируйте отдых так же, как встречу с начальником. Например: четверг 20:00 — спорт.

Когда вы планируете, расставляете приоритеты и заботитесь о себе, усталость уходит, а каждая минута жизни наполняется радостью и смыслом, говорит эксперт. Стать идеальными родителями, очевидно, нереалистично, а счастливыми — вполне. Возможно, о таких отзывы в соцсетях лет через 30 будут отличаться от тех, что есть сегодня.

"Не называйте меня женщиной". Почему казахстанки боятся взрослеть

"Мы выбираем друг друга, как товар". Казахстанцам в 2025 году сложно создать здоровую семью

Двойные стандарты и казахстанцы. Почему мы не живём по правилам и что с этим делать