"Разведенный мужчина" и "брошенка". 8 предрассудков о разводе

В казахстанском обществе сильны предрассудки о людях, чья семейная жизнь закончилась разводом. Негативные убеждения работают в три стороны: от них могут страдать люди, которые уже развелись, из-за боязни общественного порицания люди могут годами жить в несчастливом браке, а часть людей вовсе не вступают в брак.

Tengrinews.kz попросил прокомментировать предрассудки о разводе и конфликтах в браке детского психолога Татьяну Остапенко, семейного психолога Елену Гендриксон и экзистенциального психолога Татьяну Куроедову.

В Казахстане вообще не принято разводиться. В нашей стране приветствуется выйти замуж, жениться один раз и до гробовой доски. Мужчине проще сходить налево, оправдав самого себя, что его жена "беременна или недавно родила", "болеет" или еще что-то. Женщина же, которую не удовлетворяет муж, может начать искать любовника. В их понимании они не совершают самого ужасного, что может быть, - не рушат семью, не лишают маленьких детей второго родителя, не разочаровывают своих собственных родителей.

В несчастливом браке люди врут друг другу и мучаются: тихо ненавидят друг друга, живут как соседи, ложатся в одну постель, боясь прикоснуться друг к другу. Но о счастье здесь речь не идет. Больше про долг. Складывается впечатление, что иметь семью - это обязанность, долженствование, которое на вас повешено нами самими, родственниками, социальным окружением. Жизнь в несчастливом браке - иллюзия для других. Будете ли вы счастливы в других отношениях - так и не узнаете, пока не закончите эти.

Многие люди, разъехавшись, через время пробуют воссоединить семью. Войти второй раз в ту же реку - привычный паттерн поведения, не то, что строить новые отношения - страшно, надо делать что-то по-новому. Но, к сожалению, редко, когда семья получается и все действительно складывается иначе. Если человек внутри не стал другим, не проделал работу, чтобы измениться, то вскоре начнутся конфликты по старым лекалам.

Каждый ребенок подсознательно думает, что родители ругаются или разводятся из-за него, он берет вину за семейную трагедию на себя. Детям вообще свойственно считать себя центром вселенной и видеть взаимосвязи между своим поведением и происходящими в мире событиями.

В случае развода правильным будет честно и простым языком объяснить ребенку, почему было принято такое решение. Если этого не сделать, то есть шанс, что он с этой виной будет жить всю жизнь. А во взрослом возрасте не сможет подать на развод даже в случае откровенного ущемления своих интересов в браке (злоупотребление алкоголем или наркотиками, насилие).

Если детьми не манипулировать, то они воспринимают развод родителей очень даже адекватно. Они, конечно же, будут скучать по второму родителю и тому, как было раньше. Но намного травматичней жить в семье, где все друг друга тихо ненавидят и господствуют двойные стандарты. Дети очень хорошо считывают вранье: не слышен смех, нет объятий, за дверью слышна ругань. Даже 4-летний малыш может спросить: "Папа, а ты вообще любишь маму?" Его взгляд не зашорен, у него все просто и прозрачно: любишь - делаешь, не любишь - не делаешь.

Дети в этой "мясорубке" не понимают, что происходит - по-научному это называется когнитивный диссонанс. Мама с папой говорят, что любят друг друга, а они не видят этой любви. Чему верить: словам или глазам? На приеме у психолога можно услышать такую жалобу от родителя: "Я его совсем не понимаю. Говорит одно, а делает другое". Просто ребенок по примеру родителей научился жить в иллюзии правды.

Когда родители живут вместе ради детей, то каждый из них - жертва. Они как будто кладут 10, 15, 18 лет своей жизни на семейный алтарь, обещая развестись, когда дети подрастут и смогут понять. В этой ситуации не выигрывает никто.

Многих женщин в брак влечет и там удерживает социальный статус. Разведенному мужчине проще: в общественном сознании он имеет право хоть через месяц снова вступить в отношения и брак. Его утешают: "О, молодец! Найдешь себе новую". А на женщину вешается статус "разведенки", "брошенки" - как будто она никому не нужна. И неважно, кто был инициатором развода: "Как же ты теперь с ребеночком-то одна? А как же ты его одна-то потянешь?" Женщина вся скукоживается, начинает жалеть себя, думая, как она без своего "алкоголика" проживет.

В общественном сознании женщина "коня на скаку остановит и в горящую избу войдет", должна уметь исправить любого мужчину. Даже если он запойный алкоголик или распускает руки, то есть иллюзия, что якобы женщина какая-то не такая и не справляется с ситуацией. "Красавица и чудовище" - очень губительная сказка для молодых девушек, которые видят себя волшебной феей, могущей превратить чудовище в прекрасного принца. Ничего подобного. Принцы - с рождения принцы, ими стать нельзя.

Конфликты в семейных отношениях - это нормально, они бывают у любой пары. Разногласия дают возможность супругам взрослеть и развиваться, строить честный диалог. Если развития не происходит, потребности обеих сторон не удовлетворяются, то в отношениях появляются скука, страдания, безысходность.

Иногда (реже, чем кажется) развод бывает единственно правильным решением. Его можно сравнить с операцией, после которой полегчает всем. Однако такое решение тоже требует осознанности. Особенно там, где люди тонут в негативных чувствах.

В моей работе с клиентами действительно иногда встречаются негативные убеждения, что сам факт развода как-то характеризует мужчину или женщину. Что разведенный человек - "неудачник", "тот, у кого не получилось", "проваливший задание". Это, конечно же, не так. И многие люди внутри себя это знают. Однако есть другой вопрос: почему люди так легко принимают эту установку и придерживаются ее?

Всеми предрассудками движет страх: страх быть ненормальным, не таким, как все вокруг. Предрассудки - вера в то, что в жизни есть некие общие правила, которые дают людям ложное чувство безопасности. Почему ложное? "Если я разведусь, то точно знаю, что буду неудачницей", - думает женщина. У нее появляется уверенность, что делать не надо - разводиться, и что делать надо - жить семьей.

В основе такого поведения лежит недостаточная напитанность родительской поддержкой и вниманием, безусловной любовью в детстве. Когда ребенку не дают понять, где он прав и молодец, а там, где он ошибся - ему не говорят: "Все люди ошибаются". Скорее всего, его потребности игнорировали, а за ошибки - наказывали. Вырастая, он не знает, на что опираться. Поэтому опирается на такие предрассудки, которые он слышал от тех же родителей, которые сами не знали, на кого и что опираться. У такого человека нет внутреннего авторитета: вместо того чтобы думать своей головой, ему важно, что подумают (!), даже не скажут, другие люди. Человек как будто опирается на окружающий мир. Как будто бы - потому что опираться на него невозможно: в мире очень много разных людей с разными идеями.

Развод - очень сильный стресс. Считается, что эта трагедия на втором месте после смерти близкого человека. Развод - это боль не только для самой пары, но и для всей семьи - детей, родителей. Именно поэтому его все оттягивают, а то и вовсе пытаются избежать разными способами: создавая параллельную семью, уходя с головой в работу, болезнь, увлечения.

Все люди боятся негативных чувств. Развод сопровождается не только болью, но и остальными чувствами, которые сопутствуют потере, это страх, гнев и так далее. Специалисты говорят, что проживание развода сродни проживанию смерти близкого человека.

Каждый человек одновременно направлен на себя и открыт миру других людей. Мы не можем жить вне общества. Чтобы познать свое "Я", нам обязательно нужен "Другой". Только через общение и близость мы можем понять и переживать свою глубину жизни. Поэтому мы и вступаем в брачные отношения.

Люди - эмоционально насыщенные существа, которым важно в паре проживать всю глубину отношений, проживать любовь, чувствовать, что в этом союзе удовлетворяются их потребности. Если этого нет, то брак теряет смысл. И в этот момент каждый из нас решает: "А если я разведусь, то что скажут люди?", "Как это повлияет на мою карьеру?", "Как это повлияет на моих детей?".

На все наши выборы оказывает влияние социально-культурное поле. В итоге мы делаем выбор в свою пользу или в пользу социума - каких-то значимых людей в социуме, это могут быть родители, работодатели (люди, от которых зависит наша карьера) и так далее. Чтобы сделать выбор в свою пользу, зачастую нужна смелость. Когда я действую против себя - я соглашаюсь с тем, что партнер в несчастливом браке не реализует мои потребности, то я могу мучиться и страдать.

В браке есть две крайности, которые приводят к напряжению и, возможно, к разводу. На одном полюсе - эгоизм. На втором - растворение в отношениях, у таких людей в речи можно услышать фразу "Должно быть "Мы" вместо "Я", "Мы все делаем вместе". И то, и другое не позволяет человеку  быть самим собой, не развивает способность уверенно стоять на ногах. В обоих случаях партнер становится "материалом" для достраивания себя до целого.

Здоровый брак - это когда при образовании пары создается нечто большее, чем сумма двух лиц. Когда каждый достраивает "Себя" через "Другого", а не за счет него. Вот тогда и возникает общность, где "Я" через "Тебя" получаю что-то, что один не имею. Это и есть ценность отношений. Если ценности отношений нет - люди разводятся.

Ольга Пастухова