"Стой, кто идет?" Как вы каждый день нарушаете границы ребенка

У взрослых людей есть психологические границы, которые они могут обозначить и при необходимости защитить. Однако что такое границы у детей? С какого возраста надо интересоваться мнением ребенка по выбору еды, одежды, развлечений? Где заканчивается территория родителя и начинается территория ребенка?

Детский психолог Татьяна Остапенко по просьбе Tengrinews.kz рассказывает, какие четыре вида границ существуют и почему отстаивание своих взглядов повышает шансы на успех в жизни.

Что такое границы

Четкого определения границ не существует. В моем понимании это правила: что я могу и не могу позволить в отношении себя. Большинство психологических проблем возникают именно при нарушении границ.

Существует четыре вида границ: границы тела, границы пространства, границы времени и границы вещей. При их нарушении с детства вырабатывается защитный механизм - с "выживающей стратегией" человек живет всю жизнь.

Осознание нарушения границ может возникнуть у подростка: "Родители слишком активно лезут в мою жизнь". Или в супружестве: "Муж/жена слишком опекает и контролирует". А может и не возникнуть никогда. Многие люди всю жизнь не чувствуют свои границы и позволяют их нарушать. А когда уже совсем кислорода нет, то может произойти психологический срыв или болезнь.

В асоциальных, неблагополучных семьях границ нет или они размыты у взрослых - поэтому они не могут появиться и у детей. Поэтому такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, ведь для них это может быть нормой общения. Если я осознаю свои границы, то чувствую, где границы другого человека.

Как формируются границы ребенка

Иллюстративное фото: newsmir.info

Родители очень часто нарушают границы ребенка, зачастую считая его продолжением себя: "Я тебя родил, ты мое продолжение, ты должен думать, делать и хотеть, как я". До трех лет действительно так и есть, но потом проявляется такое важное для взросления "я сам". Появляется резонный вопрос: "Почему я должен хотеть как мама?" И это касается всего - еды, сна, увлечений, друзей... У матери же иллюзия, что если он не будет делать, как хочет она, то вырастет неправильным.

Часто родитель нарушает границы ребенка, говоря: "Меня самого так воспитывали. И ничего, не умер. Вырос нормальным человеком. Я даже благодарен родителям за..." На мой взгляд, "благодарность" родителям, унижавшим человеческое достоинство - это стокгольмский синдром. Жертва оправдывает агрессора, потому что ей некуда деться. Человеку проще себя считать трудным подростком, чем допустить, что его самого и его родителей воспитывали неправильно.

Чтобы научиться ребенка воспринимать как отдельного человека, надо просто хотеть это делать. Надо принять, что он имеет право не спать, не есть, быть неудобным для родителей. Дети вообще рождаются не для удовлетворения чьих-либо потребностей.

Спросите у мам и пап, зачем им дети. Многие не знают или отвечают шаблонно про стакан воды в старости. И сразу вспоминается анекдот: "Зачем же тратить такие большие деньги на человека, который принесет вам стакан воды в старости?  Проще нанять кого-нибудь". Бывает, что кто-то для себя рожает "психологического мужа".

Здоровая позиция по деторождению, чтобы продолжать род, чтобы делиться с ними любовью. Но даже в самой здоровой мотивации, например с любовью, нужна мера. Ребенок в 15 лет может сказать: "Мама,  у меня твоя любовь в печенках сидит..." Или когда ребенок создает свою семью, то мать может упрекнуть: "Я ему все дала, а он..."

По мере взросления ребенка его территория расширяется, а родительская должна уменьшаться. Проблемы возникают, когда детская выросла, а родительская не уменьшилась. 

Подростки и границы

Иллюстративное фото: pexels.com

У подростков многое устроено не как у взрослых: своя субкультура, музыка, кино и прочее, что взрослые, не понимая, обесценивают. И "Что за дурацкие мультики ты смотришь?", и "Не смей стричься, длинная коса - девичья краса" - это все обесценивание, непризнание границ ребенка.

Когда ребенок отстаивает свои границы, это хорошо. Ему важно иметь свое мнение, свои вещи, свою территорию, свое тело - так он в жизни учится отстаивать свою территорию. И тогда он "пробьется".

Если же родители сейчас навяжут ему свое мнение, то он, скорее всего, станет ведомым. Только родителей все равно, скорее всего, слушать не будет: найдет старших, неких авторитетов и будет делать, как они говорят. Слепое поклонение авторитетам основано на отсутствии своего мнения.

Почему подростки так любят татуировки? Это как печать, что это тело мое. Когда татуировка спрятанная, в потаенном месте - для меня это сигнал о нарушенных границах. И только так, пока что тайно, у него получается их отстоять.

Подростки, как правило, говорят о том, что им не нравится: есть кашу на завтрак, когда взрослые заходят в душ или перебирают личные вещи. Просто прислушайтесь, не отмахиваясь.

Границы тела

Иллюстративное фото: pixabay.com

Телесные границы - это про тело, сон, гигиену и еду. Моя позиция такова, что ребенок сразу после рождения может спать отдельно, в своей колыбели, а потом в кровати. При совместном сне возникает вопрос: "Какие отношения между мамой и папой, что им выгоден ребенок между ними?".

С 4-5 лет у детей появляется понимание тела и стыд за голый вид. Именно поэтому к этому возрасту он должен уметь сам вытирать попу и подмываться. Именно поэтому родителям не стоит ходить нагими или в белье перед детьми. Это нормально, когда, взрослея, дети начинают закрываться, хихикать или прятать что-то, когда родители заходят в комнату. Взрослые говорят: "Что ты как маленький? Что я у тебя не видел?" В том-то и дело, что он запирается, потому что не маленький, а большой.

Питание - это тоже вопрос границ. Мама, которая ложкой изображает "самолетик", проламывает его границы. Ребенок давится, но ест. Насильное питание может быть почвой для нарушений пищевого поведения.

Ответственность за питание стоит разделить между родителями и ребенком. Задача родителя: поставить на стол еду, чтобы она была и ее можно было съесть в нужное время. Задача ребенка: определить, что и сколько съесть, только сам ребенок знает, насколько он голоден. 

С одним 9-летним мальчиком мы делали упражнение, позволяющее отследить эмоции. Он на елке нарисовал шары по количеству своих лет и раскрасил их, первые три - в черный цвет. Я удивилась, потому что первые годы жизни считаются веселыми и беззаботными. Он рассказал, что его все время кормили. Особенно усердствовала бабушка: он выплевывал, она собирала и со слюнями обратно запихивала. В три года у ребенка началась сильнейшая аллергия. Еда настолько поперек горла встала, что тело отреагировало таким образом. 

Границы пространства

Иллюстративное фото: lifetimekidsrooms.ru

У всех людей, и ребенка в том числе, обязательно должна быть своя территория, даже если семья живет в однокомнатной квартире. Часто жители маленьких квартир много времени проводят в туалете или ванной - просто чтобы побыть одному. У ребенка должны быть своя кровать, рабочий стол и, если повезло, комната. А родителям важно научиться уважать его территорию, не ругать за беспорядок. Откуда они знают, как правильно для него? Родители, как хозяева дома, конечно, могут установить правила о регулярности и тщательности уборки, но как и что лежит - это вполне ребенок может решать сам.

Когда братья и сестры живут в одной комнате, то они могут делить буквально мелом по полу: "Это не тронь", "Сюда не заходи", "Это моя полка". И это нормально.

Наличие своей территории, где можно установить свои правила, дает ощущение безопасности. Однако хаос в комнате подростка для родителей может быть сигналом, что аналогичное происходит и у него в душе.

Сегодня некоторые семьи нанимают дизайнера для обустройства жилья и дают ребенку возможность самому выбрать интерьер комнаты. Это верный подход. Так ребенок научится обустраивать свое пространство и сможет обустроить его везде: в общежитии, в съемной квартире, в своем жилье. Когда мы учимся обустраивать вокруг себя, то мы автоматически научаемся обустраивать внутри нас. Однако иногда благая инициатива оборачивается против ребенка. Один мой маленький клиент впал в сильнейшую истерику и отказывался спать в комнате, оформленной под "Мстителей": фигуры героев нависали над ним, светящиеся в темноте глаза пугали. Дизайнер прекрасно сделал свою работу, но не рассчитал возраст.

Границы - это не только про личный комфорт, но и про комфорт окружающих людей. Насколько близко я могу подойти к другому человеку? Могу ли я зайти на частную территорию? Могу ли я взять вещь другого человека? У вашего ребенка возникали проблемы в этих сферах? Подумайте, как вы ведете себя по отношению к нему в этих вопросах.

 Границы времени

Иллюстративное фото: nvdaily.ru

Имеющие проблемы с границами времени постоянно опаздывают (я нарушаю не только свою границу, но и границу другого человека, ждущего меня), не могут рассчитать время на дорогу ("Эти ужасные пробки") и на выполнение той или иной работы ("Думал, успею").

Если вернуться в детство, то, скорее всего, там были родители, контролировавшие время и обо всем напоминавшие. А сегодня популярна странная иллюзия, что ребенок должен быть все время занят: помимо детсада или школы - многочисленные кружки... Интенсивное родительство предполагает, что ничем не занятый ребенок вырастет неправильным, неуспешным, не найдет свое место под солнцем и будет несчастным.

У ребенка десяти лет должно быть в сутки три свободных часа, как ими распоряжаться, он должен решать сам. Часто от современных детей можно услышать: "Мне скучно". Они не знают, чем занять внезапно свободное время, потому что ранее самостоятельно не распоряжались им.

Они ищут взрослого, который скажет, что им делать, а потом еще и оценит работу. Родителям стоит научиться отдавать ответственность ребенку - самому решать, что сейчас делать. Так ребенок получит разрешение хотеть самому и не ждать от взрослого "одобрямс".

Многие проблемы в детско-родительских отношениях возникают из-за разных ритмов у мамы/папы и ребенка. Если ребенок - медлительный, то он будет слышать: "Ну что ты копошишься?", "Никогда не можешь сам! Дай я вместо тебя", "Как можно так долго есть?". Всегда нужно примерять на себя. У вас есть срочное дело, и вы можете пообедать за пять минут вместо 30. Но при этом ребенок, увлеченный игрой, должен находиться за столом час?

Многим детям тяжело по утрам просыпаться в школу. Причин может быть две. Первая - недостаточная мотивация. Сегодня, к сожалению, школа не самое удобное и интересное место, куда хочется идти. Родитель может поизучать - что же там такого, что ребенок не хочет идти, может при необходимости сменить учителя или школу. У каждого человека есть причина, почему он так или иначе действует, важно ее понять. Вторая - ребенок может элементарно не высыпаться. Тогда стоит пересмотреть распорядок дня. Вполне вероятно, что в маленькой квартире родителям придется пожертвовать ночным сериалом и самим ложиться спать раньше, чтобы ребенок смог встать в 7 утра.

 Границы вещей

Иллюстративное фото: pixabay.com

Это очень болезненная тема. Наиболее часто у детей границы нарушаются именно в вопросе пространства и вещей. Многие родители считают, что если они купили вещь, то имеют право решать ее судьбу. Нет. Если вещь куплена, подарена или отдана ребенку, то только он может ею распоряжаться. Именно поэтому дети могут устроить настоящую истерику, не найдя свою игрушку или предмет одежды или, что еще хуже, увидев вещь отданной другому ребенку, пусть даже и родственнику.

Представьте себе, что вы пришли домой и не нашли свой ноутбук или тапочки? Караул! Обокрали! Появляется тревога, паника и чувство, что мир небезопасен. То же самое чувствует и ребенок.

Если систематически без ведома ребенка распоряжаться его вещами, то однажды он может принять решение ничего не выбирать: "Если у меня ничего нет, то я ничего и не лишусь". Три рубашки, брюки и трусы в гардеробе ребенка - это одна из крайностей. Вторая - испачкать, испортить, заносить в хлам вещь. Как говорила одна девочка: "Я футболку ношу две недели, она пахнет. Но зато мама ее никому не отдаст".

Конечно, иногда возникают ситуации, что ребенку надо что-то ограничить. Например, пользование телефоном или компьютером. Это нормально. Как родитель я имею право накладывать ограничения, но забирать - нет. Это очень тонкая грань.

Разбирать вещи и игрушки лучше совместно с ребенком. Например, игрушки можно предложить ему поделить на четыре части: в которые он сейчас играет; от которых немножко устал; поломанные, которые можно выкинуть; то, что можно отдать кому-то. Дети на самом деле с удовольствием отдают тем, кто нуждается. Возможность поделиться чем-то - это способ показать "мою значимость". Они даже часто начинают бережнее относиться к игрушкам и вещам - ведь ими потом еще кто-то будет пользоваться. Такая практика может быть хорошей "прививкой от жадности".

Ольга Пастухова