+7 (777) 001 44 99
Қазақша
Русский
English
На сложную и болезненную тему корреспондент Tengrinews.kz поговорила с экспертами, чтобы разобраться, какие мифы окружают тему самоубийств, как на самом деле выглядит суицидальный риск и как себя вести, если близкий человек говорит, что не хочет жить. Также в материале исследуется, почему мужчины реже обращаются к психологам, и рассматриваются альтернативы, которые могут укрепить ментальное здоровье и помочь мужчинам.
Они не говорят "мне плохо" — как выглядит мужская депрессия
Наш первый эксперт — врач-суицидолог Екатерина Миронова. Она занимается профилактикой самоубийств, диагностикой и лечением кризисных состояний и ежедневно работает с людьми, оказавшимися на грани. В разговоре с корреспондентом специалист объясняет, почему мужские психологические проблемы часто остаются незаметными — и как именно они проявляются в поведении.
"У мужчин проблемы с психическим здоровьем часто проявляются не словами, а поведением. Они реже говорят "мне плохо" или "я заболел", потому что с детства привыкли держаться и не показывать слабость".
Тут играют роль стереотипы вроде "мужчины не плачут" и тому подобные. Но вместо слёз, по словам эксперта, у мужчин появляется раздражительность, вспышки злости, холодность, отстранённость или уход в работу, телефон, алкоголь, иногда даже в спорт до изнеможения.
Они могут становиться резкими, всё контролировать, много критиковать — не потому, что им всё не нравится, а потому, что внутри тревожно и страшно потерять почву под ногами.
Тревога нередко уходит в тело: давление, боли в желудке, напряжение в шее и челюсти, проблемы со сном.
— Почему клиенты психологов или психотерапевтов в нашей стране — в основном женщины?
— Во всём этом много стыда, — отвечает Екатерина Миронова. — Многие мужчины искренне верят, что должны справляться сами, что просить о помощи — значит быть слабым. Поэтому они терпят до последнего, пока не начинают рушиться отношения, здоровье или работа. Если такое состояние длится больше двух недель, усиливается злость, апатия, появляются мысли "лучше бы меня не было" или растут зависимости — это уже не "характер" и не "ситуация", а сигнал, что нужна помощь.
Мужчины долго не обращаются за медицинской помощью, терпят, пытаются себе помочь, употребляя алкоголь и другие психоактивные вещества, им сложно признавать свою беспомощность, а когда они решаются на этот шаг, часто выбирают способы с высокой летальной активностью, которые не оставляют шанса на спасение.
Главный миф о суицидах
Екатерина Миронова также развенчивает распространённое в обществе опасное заблуждение: если человек обещает покончить с собой, на самом деле он ничего не сделает.
"Главный миф — это деление суицидального поведения на истинное и демонстративное, это стоило жизни не одному десятку людей. Любое суицидальное проявление — это крик о помощи, который не стоит игнорировать", — предостерегает врач.
И далее раскрывает, как распознать признаки опасного психологического состояния.
Как выглядит суицидальный риск
Суицидальный риск редко выглядит как что-то одно и очевидное — чаще это сочетание слов, эмоций и изменений в поведении, поясняет эксперт.
- Человек может прямо или косвенно говорить о том, что не хочет жить: "лучше бы меня не было", "я больше не могу", "это невыносимо", "скоро вам не придётся обо мне беспокоиться", "в следующий раз вы будете без меня". Иногда такие фразы звучат спокойно, между делом или даже как шутка, но это всё равно важные сигналы.
- Меняется поведение: человек уходит в себя, избегает общения, плачет или становится неожиданно спокойным, как будто что-то решил. Он может раздавать дорогие ему вещи, прощаться, приводить дела в порядок, терять интерес к работе, увлечениям, переставать следить за собой. Часто нарушается сон и аппетит, появляется апатия, усталость, трудности с концентрацией и принятием решений. Возможен рост употребления алкоголя или наркотиков, рискованное поведение, самоповреждения, интерес к теме смерти или способам самоубийства, зацикленность на грустной музыке и контенте.
- На эмоциональном уровне часто присутствует подавленность, тревога, чувство вины, ощущение собственной бесполезности, низкая самооценка, чувство отсутствия будущего и смысла. Человек может хотеть, чтобы его "оставили в покое", замыкаться и сокращать социальные контакты.
Риск гораздо выше, если в прошлом уже были суицидальные попытки, если в семье были случаи самоубийств, а также при депрессии и других психических расстройствах, употреблении психоактивных веществ, а также на фоне сильного стресса: потери, стыд, долги, насилие, буллинг, увольнение, тяжёлая или хроническая болезнь, проблемы с законом и так далее.
Как себя вести, если мужчина говорит о нежелании жить
— Если замечены какие-то из перечисленных признаков, можно ли задать человеку в кризисе прямой вопрос? Не подтолкнёт ли это дополнительно к принятию рокового решения?
— Вопросы о суициде не подталкивают к нему — это миф. На самом деле искренняя заинтересованность и честный разговор снижают риск совершения суицида в разы — важно подобрать место, отметить, что вас беспокоит состояние человека, поинтересоваться тем, что происходит, а в процессе беседы спросить: "Часто при таких состояниях люди не желают продолжать жить, не посещали ли тебя подобные мысли?"
Если человек ответит утвердительно, важно прояснить, как давно, что его останавливает от реализации. Если есть чёткий план и мыслям трудно противостоять — это высокий риск и требует незамедлительной помощи.
Фото сгенерировано ИИ
Врач даёт дополнительные рекомендации — как реагировать, чтобы не сделать хуже:
- Точно не игнорировать. Сохранять серьёзное отношение к словам о суициде. Даже если такие фразы звучали и раньше — они всегда требуют внимания.
- Важно найти в себе мужество признать, что близкому плохо, вывести на откровенный разговор, прояснить наличие или отсутствие антивитальных мыслей.
- Выяснить, на каком этапе человек: к примеру, если есть план совершения суицида, вероятен высокий риск его реализации.
- Предложить помощь и поддержку, сопроводить к специалисту. Нужен душевный контакт, эмоциональная поддержка, чтобы человек чувствовал, что он кому-то нужен, кто-то хочет, чтобы он остался жить. Не по правилам и не по условиям, а просто по-человечески.
- Сделать акцент на том, что это симптом и он проходит при правильном лечении, ни в коем случае не критиковать, не обесценивать, не приводить кого-то в пример. Говорить тепло, без давления, морализаторства и осуждения.
- Оставаться в контакте, но не обещать того, что невозможно выполнить. Можно сказать: "Мне важно, что с тобой происходит. Я рядом. Но такие слова — это сигнал, что нужна профессиональная помощь".
- Не становиться единственным человеком, который "держит" его эмоциональное состояние. Поддержка — это быть рядом, но не брать на себя всю ответственность и не пытаться решать то, что требует медицинского вмешательства.
- Не входить в повторяющиеся циклы угроз и кризисных заявлений. Может помочь спокойная, но ясная фраза с вариантами в зависимости от ситуации:
-
- "Я вызываю скорую, потому что это вопрос безопасности";
- "Мы вместе едем в приёмное отделение";
- "Тебе нужно показаться врачу — я помогу с этим".
Екатерина Миронова подчёркивает, что в каждом городском или областном центре психического здоровья есть врачи-психиатры, имеющие специализацию по суицидологии, есть телефоны доверия, при городских поликлиниках принимают психологи, психотерапевты, существует огромное количество и частных специалистов.
Когда необходима срочная помощь
Службы экстренной помощи следует подключать, если:
- человек выражает намерение причинить себе вред или уже предпринял действия;
- описывает конкретный план и имеет доступ к средствам;
- наблюдается помрачение сознания, утрата критики, дезорганизация поведения;
- видно, что без профессиональной помощи состояние ухудшается (отказ от еды/воды, выраженная заторможенность, нарастание отчаяния);
- проявляются психотические симптомы, которые могут снижать способность оценивать опасность.
Важно поддерживать человека, но не подкреплять ожидание, что только кризисное поведение помогает быть услышанным. Реагировать нужно на боль — а не на угрозы как инструмент. Когда близкие и специалисты сохраняют контакт, но действуют по правилам безопасности (вызов скорой, обращение к врачу), это снижает риск и помогает постепенно формировать более здоровые способы просить о помощи.
"Мужчины приходят за помощью слишком поздно"
Врач-психиатр Нуритдин Абдуллаев, так же как и предыдущий спикер, сразу делает акцент на том, что мужчины в нашей стране не привыкли говорить о своих проблемах, а это главная причина кризисов и повышенного суицидального риска.
"За годы практики я видел одно и то же снова и снова: мужчины если и приходят за помощью, то слишком поздно — когда переживания уже разъедают жизнь, когда отношения рушатся, когда мысли о смерти перестают быть просто мыслями. В Казахстане проблема стоит остро".
Это вовсе не означает, что женщины реже страдают — наоборот, исследования показывают устойчивую закономерность во всём мире и в наших условиях: женщины чаще предпринимают попытки самоубийства, но у мужчин доля завершённых случаев значительно выше.
Причины сложные: у мужчин чаще встречаются более летальные способы, меньше обращений за помощью и более выраженная социальная изоляция.
Врач-психиатр отмечает, что одна из главных проблем с мужским ментальным здоровьем заключается в том, что они привыкли хранить свои проблемы внутри:
"Сам справлюсь", "не хочу подводить семью", "не буду выглядеть слабым" — эти установки приводят к тому, что тревога, бессонница, рост раздражительности, злоупотребление алкоголем и потеря интереса к жизни накапливаются годами — и в какой-то момент могут привести к трагедии. Молчание убивает. Многие суицидальные истории — это не "внезапный шаг", а длинная дорога одиночества".
Обществу важно перестать воспевать молчание как добродетель, считает Абдуллаев. Не нужно говорить "возьми себя в руки", лучше сказать: "Я рядом" или "Пойдём вместе найдём, кто поможет". Мужчина, который просит помощи, заслуживает уважения, а не насмешки.
"Если вы читаете это и узнаёте себя — это уже повод сделать шаг. Если рядом с вами мужчина, который стал отдаляться, злиться без явной причины, много пить или говорить намёками о бессмысленности — подойдите, спросите прямо и спокойно: "Ты в порядке?" Часто этого простого вопроса достаточно, чтобы человек почувствовал, что он не один", — комментирует врач.
Изображение сгенерировано ИИ
"Быть живым человеком" — как укрепить мужское ментальное здоровье
Екатерина Миронова подчёркивает: забота о ментальном здоровье — это не только работа с психологом.
"Ментальное здоровье мужчины укрепляется не "железной выдержкой", а разрешением быть живым человеком, — говорит эксперт. — Важно учиться не подавлять чувства, а уметь замечать их и называть: усталость, злость, страх, растерянность и даже беспомощность. Когда эмоции не запираются, они не разрушают изнутри и не выходят через агрессию, апатию или болезни".
По словам специалиста, именно базовые вещи чаще всего помогают мужчинам сохранять устойчивость и не доводить себя до состояния эмоционального истощения и мыслей о самоубийстве:
- Здоровые границы: умение говорить "нет", не брать на себя чужую ответственность и не жить в режиме вечного долга. Мужчины часто выгорают не от нагрузки, а от ощущения, что их усилия не замечают и не ценят.
- Физическая нагрузка: поддержкой для психики является и тело. Движение, спорт, физическая работа помогают сбрасывать накопленное напряжение и стабилизируют эмоциональное состояние, помогают утилизировать стресс-гормоны: адреналин, норадреналин и кортизол.
- Смыслы: ментальное благополучие держится и на смысле. Не только "надо" и "должен", а понимание: зачем я живу и ради чего стараюсь? Когда жизнь превращается в сплошное выживание, психика истощается.
- Право на помощь: не менее важно разрешать себе просить поддержки — у близких, у специалистов, у врача или психотерапевта. Эксперт напоминает, что это не слабость, а забота о себе. Большинство тяжёлых срывов происходят именно тогда, когда человек слишком долго справляется в одиночку.
- Отдых без чувства вины: отдых нужен не после полного истощения, а регулярно. Хроническая усталость делает мужчину раздражительным, отстранённым и пустым внутри.
Врач-психиатр Нуритдин Абдуллаев на основе своей практики и современных исследований также перечисляет, что укрепляет мужское психическое здоровье (во многом его список сходится с рекомендациями суицидолога):
- Надёжные отношения: даже один "безопасный" человек, который выслушает без осуждения и советов "соберись", — уже огромное дело. Это может быть близкий друг, партнёр или психолог.
- Чувство смысла и нужности: работа, роль в семье, волонтёрство, дело, которое даёт ощущение полезности.
- Регулярная физическая активность и сон: это не "мода", а реальная защита нервной системы.
- Контроль над употреблением алкоголя: у мужчин связь между выпивкой и суицидальным риском особенно заметна.
- Доступность простых, низкопороговых форм помощи: горячие линии, краткие консультации у врача общей практики, групповые встречи и онлайн-форматы снижают барьеры обращения.
Доктор подчёркивает, что помощь бывает разной. Иногда нужен разговор с врачом, который посмотрит на физическое состояние и даст направление. Иногда — группа мужчин, где не нужно "раскапывать детство", а можно обменяться личным опытом. Порой — анонимный онлайн-чат или короткая консультация, после которой человек чувствует, что его проблемы небезразличны окружающим. Главное — чтобы мужчина не оставался один со своими мыслями.
"Что я говорю людям, которые приходят ко мне: начните с малого. Скажите одному человеку: "Мне сейчас тяжело". Снизьте алкоголь. Встаньте на прогулку хотя бы три раза в неделю. Если возникли мысли, что лучше бы вас не было, скажите об этом вслух врачу, другу или позвоните на горячую линию. Разговор — это первый и самый действенный шаг", — советует Абдуллаев.
Мужчины и альтернатива психотерапии
Итак, эксперты отмечают, что мужчины обращаются к медицинским специалистам по ментальному здоровью или крайне редко, или слишком поздно. Но существуют и альтернативные форматы поддержки — через спорт, общее дело, разговоры "по-мужски" и взаимную поддержку. В Казахстане такие сообщества и практики уже работают.
Первое правило бойцовского клуба...
Если вы продолжаете цитату классическим "никому не говорить о бойцовском клубе", знайте, на сегодня это неправильный ответ.
Верное продолжение: "Расскажи всем своим о бойцовском клубе".
Так говорит Руслан Хусаинов, основатель и руководитель мужского сообщества. Формат своего клуба он определяет как "дружеские трансформационные бои", в которых может принять участие каждый желающий.
"Мы помогаем мужчине убрать всё лишнее, что ему мешает, и добавить всё полезное, что ему помогает, чтобы в итоге человек начал жить свою жизнь, для которой он сюда пришёл, родился, а не навязанную жизнь; не делать навязанные кем-то действия; не соответствовать чьим-то чужим ожиданиям".
Клуб существует и проводит трансформационно-дружеские бои для любителей уже четыре года. Что это значит?
— Это не про спорт, здесь люди имеют возможность выплеснуть застоявшуюся токсичную энергию, которая разрушает организм на уровне психосоматики, — объясняет Руслан. — Соперников подбираем по дисциплине, весу и бойцовским навыкам. Ребята сами указывают свои параметры, и наша система сопоставляет.
— А если человек не занимался ранее контактными видами спорта?
— Тогда он будет спарринговать с соперником своего уровня: оба бойца выбрали бокс, оба не занимались, весят примерно одинаково плюс-минус пять килограммов. Бой можно остановить в любой момент, по любой причине. Это не будет стыдно, не зазорно. Бои проводятся в экипировке, всё это делается в трансформационных целях, никто не побеждает по очкам. Люди просто дерутся от души и для удовольствия, чтобы им стало хорошо, чтобы они реализовали свою мужскую суть.
По словам Хусаинова, тренируют участников профессиональные спортсмены, плюс он сам делает психоэмоциональный разбор боя:
"С точки зрения того, как двигается человек в ринге, как он себя ведёт, как он бьёт, как он уклоняется, я вижу, что ему мешает в жизни достигать успеха", — рассказывает эксперт.
По словам организатора, участник получает поддержку, общность с единомышленниками, внимание к его личности и возможность развиваться постепенно в выбранном им темпе.
"Его никто не подгоняет. У него появляется насмотренность на жизнь (участники клуба делятся своими историями и проблемами. — прим. редакции). Он даже кризисы будет проходить — благодаря этой насмотренности и общности в группе — играючи, а не так дорого и больно, как если бы проходил один", — уверяет Руслан.
Руслан Хусаинов тоже согласен с тем, что главная причина мужских ментальных кризисов в современном мире — обособленность и отсутствие поддержки:
"Стали меньше встречаться с друзьями, и это происходит у мужчин, которые перешагнули 35 лет. Кто-то из друзей вырвался вперёд, а с кем-то уже просто неинтересно общаться, потому что ты этих людей перерос. Из-за того, что интернета слишком много в жизни, это оттягивает внимание, не без последствий. Остаётся меньше внимания, меньше ресурса, меньше времени для того, чтобы встречаться с друзьями и общаться вживую. Поэтому люди чувствуют отсутствие поддержки от человека к человеку, от мужчины к мужчине, и многие сдаются".
Это играет решающую роль при столкновении с проблемами, например, финансовыми. По мнению эксперта, чаще всего именно они, в том числе лудомания, связаны с мужскими кризисами и в конечном итоге - суицидами:
"Сейчас очень много игр, таких как казино, ставки, люди проигрываются, не видят способа рассчитаться и убегают из этой жизни. Либо на рынке торгуют акциями либо криптовалютой с плечами, попадают в большие долги, не могут выбраться и точно так же убегают".
И добавляет, что, когда мужчина остаётся в течение нескольких лет с тяжёлыми финансовыми проблемами и не видит их решения, это не только тяжело, но и стыдно:
"Ему уже деньги не одалживают, а те, кто дал, не хотят с ним общаться. Он просто остаётся сам на сам; он как бы среди всех, но его знать никто не хочет, потому что он всем задолжал и всем показал, какой он нечестный, непорядочный человек. Это тяжело, это стыдно. Стыд играет решающую роль. Не столько вот эта невозможность рассчитаться по деньгам, сколько стыд, понимание того, что ты не получился. Это надламывает личность, психику, стержень, и человек принимает решение уйти из жизни".
Изображение сгенерировано ИИ
Руслан подчёркивает, что, если невозможна профессиональная помощь психологов, обязательно нужна поддержка, нужно делиться с друзьями:
"Потому что 25 тысяч тенге сейчас стоит психолог, а мужской — 40 тысяч в час. И не все это могут объективно себе позволить".
А такие мужские сообщества, как, например, бойцовский клуб, берут на себя психотерапевтические функции, по его словам:
"Спорт выжигает кортизол, выжигает ненужные токсичные гормоны. Побить грушу, поприседать, поотжиматься... Когда мужчина будет делать даже базовые спортивные упражнения, у него гормональный фон начнёт заменяться, уходить от негативного. И даже ментальные расстройства, если они не тяжёлые, начнут отступать".
"Я перестал чувствовать, что я один" — волонтёрство
Эксперты-медики упоминали различные социальные активности, в том числе волонтёрство, как альтернативу психотерапии. Следующий герой материала, пожелавший остаться неизвестным (назовём его Р.), делится, что как раз работа в благотворительном центре помогла ему пережить тяжёлый период.
Получилось так, что после болезненного расставания с девушкой Р. поехал за ней в другую страну, пытаясь возобновить отношения, но потерпел неудачу.
"Мне казалось, что я потерял опору: я бросил работу, съёмную квартиру, раздал вещи и уехал — просто потому, что не знал, что делать дальше со своей жизнью", — рассказывает он.
На новом месте в поисках работы Р. нашёл благотворительный центр для подростков и молодых людей из сложных семей.
"Меня пригласили на разговор — долго спрашивали о жизни, трудностях, о том, как я с ними справлялся. Мне предложили стать наставником. Так я стал тьютором — самым молодым в центре. Мне доверили одного из самых сложных ребят: у него были проблемы с алкоголем, законом, деньгами, зависимостями, у него забрали детей. Мне нужно было жить с ним и практически помогать контролировать его жизнь. Плюс ещё двое подопечных — менее проблемных", — вспоминает спикер.
Но добавляет, что это не ощущалось как работа. Скорее — как большая семья, где ты старший брат: помочь с документами, сходить куда-то вместе, поддержать, просто посидеть рядом, когда человеку страшно позвонить в госорган.
"И парадоксально, но именно в этот момент, когда я помогал другим, мне самому стало легче", — отмечает Р.
Изображение сгенерировано ИИ
Общение было достаточно неформальным, и подопечные знали, что у Р. сложный период, и тоже за него переживали, интересовались делами. Потом был ещё один кризис — у него заморозили счета, он остался практически без средств, потерял паспорт, был отрезан от дома. Но так погрузился в заботу о своих подопечных, что это помогло ему. Потому, отмечает мужчина, что в этот период он ощутил присутствие других людей рядом.
"Позже у меня диагностировали депрессию. Оказалось, я жил с ней почти десять лет. Всё это время я был активным, работал, строил отношения, но внутри не чувствовал вкуса жизни. Просто имитировал нормальность. Прыгал из отношений в отношения, искал острые эмоции — как способ получить хоть немного дофамина. В итоге оказалось, что именно волонтёрство действительно помогло пережить кризис и уменьшить чувство пустоты. Клиническая депрессия всё же нуждается в медицинском лечении, но без периода волонтёрства я бы не смог прийти к этому здравому выводу, это буквально помогло мне тогда сохранить жизнь".
"Он один против всего" — психологический мужской клуб
Основатель мужского клуба Айдын Дуйсегалиев тоже думает, что главная причина высокого уровня суицидов среди мужчин — это ощущение одиночества.
По его словам, многие мужчины оказываются в ситуации, когда проблемы накапливаются "как лавина", а рядом не оказывается никого, с кем можно было бы поговорить по-настоящему откровенно.
"Человек чувствует себя выброшенным за борт во время шторма посреди океана. Он один против всего", — говорит он.
Эксперт связывает это с тем, что изменилась система воспитания. Раньше, объясняет он, мужчина был частью рода, большой семьи, сообщества. Он чувствовал ответственность, но одновременно — поддержку. Сегодня эта система во многом разрушена.
"От мужчин больше не требуют быть сильными, ответственными, опорой. Мальчиков чаще воспитывают женщины и школа. Всё детство от них ждут одного — чтобы они были "хорошими мальчиками", — говорит он.
А потом начинается взрослая жизнь с проблемами, и от выросшего мальчика вдруг требуют быть "настоящим мужчиной", обеспечивать семью, решать все вопросы и не жаловаться, добавляет Дуйсегалиев.
"Ему объясняют, что он всем должен. Но при этом он не чувствует себя главой семьи, не чувствует опоры. Он остаётся один с проблемами и постоянно слышит: "Какой же ты мужчина, если не справляешься?"
Со временем это, по его мнению, приводит к внутренней неуверенности, хроническому стрессу и депрессии.
Выход из этой ситуации эксперт тоже видит в создании мужских сообществ, где они могут говорить честно.
"Такие клубы могут стать аналогом тех родовых структур, которые были у наших предков. Там есть чувство принадлежности, взаимная поддержка, ощущение: ты не один", — объясняет он.
Айдын Дуйсегалиев как раз ведёт один из таких проектов. Встречи проходят онлайн, раз в неделю. Участники собираются в Zoom и обсуждают личные темы — работу, отношения, страхи, кризисы, неудачи. Формат клуба сам тренер называет "вербальным спаррингом".
"Это не про унижение и соревнование. Это про честную обратную связь. Мы показываем друг другу слабые стороны, отмечаем сильные", — говорит он.
По его словам, главная ценность таких встреч — возможность увидеть себя глазами других мужчин и получить искреннюю реакцию без формальностей. В клубе действуют простые правила:
- обращаться друг к другу на "ты",
- говорить прямо,
- брать ответственность за свои слова и поступки.
Участники регулярно отвечают на вопросы о том, что они потеряли, что приобрели и как планируют меняться дальше.
"Человек перестаёт прятаться за маской. Он начинает понимать, кто он есть на самом деле и куда хочет идти. К сожалению, общество ещё не до конца осознаёт масштаб проблемы. Но, думаю, нас всё равно заставит к этому прийти ситуация", — отмечает Айдын.
Эксперт уверен: без создания пространств, где мужчины сегодня могут безопасно говорить о чувствах, сомнениях и страхах, массовую неблагополучную ситуацию с ментальным здоровьем изменить будет сложно.
Отражение социального кризиса
Высокий уровень суицидов среди мужчин в Казахстане — это не просто медицинская статистика, а отражение глубокого психологического и социального кризиса. И корни его, как показали эксперты, в токсичных установках, требующих от мужчины постоянной силы и молчания, в разрушении традиционных опор и в одиночестве.
Однако кризис также рождает новые решения. Ключевые выводы из бесед со специалистами таковы:
Замалчивание убивает. Молчаливое страдание, попытки "справиться самому" и страх показаться слабым ведут к трагедии. Первый шаг к спасению — нарушить это молчание.
Помощь бывает разной. Профессиональная помощь психиатров и психологов жизненно необходима в кризисных состояниях. Но начинаться она может с малого: с разговора с безопасным человеком, звонка на горячую линию, обращения к врачу общей практики.
Сообщества и живое общение — это реальная помощь. Серьёзное чувство поддержки в кризисе можно найти в альтернативных "психотерапевтических" форматах: мужские клубы, спортивные сообщества, группы взаимопомощи, волонтёрство. Они дают то, чего лишён современный человек: искренний разговор "по-мужски", чувство плеча.
Благополучие строится на привычках. Регулярный сон, физическая активность, здоровые границы, умение отдыхать без чувства вины и разрешение себе быть живым человеком со всеми эмоциями — фундамент устойчивой психики.
Небезразличные близкие могут стать спасением. Важно не игнорировать тревожные сигналы: изменения в поведении, намёки на бессмысленность жизни, раздражительность, уход в себя. Вовремя заданный простой вопрос "ты в порядке?" может спасти человеку жизнь.
Проблема мужских суицидов решаема только системно. Требуется одновременная работа на всех уровнях: изменение культурных установок в обществе, развитие доступной профессиональной помощи и создание новых социальных "экосистем" — сообществ, где мужчина может общаться с единомышленниками, не боится быть уязвимым, получает поддержку и возвращает своей жизни смысл.
Читайте также:
Выгорание и стресс. Алмаз Шарман о том, как вернуть ясность мышления
"Без роду-племени": эпидемия одиночества в мире и Казахстане
"Мы выбираем друг друга, как товар". Казахстанцам в 2025 году сложно создать здоровую семью
