Очень понравилось сообщение из Юрмалы. Там на песенном конкурсе пробуют казахстанскую новинку трехмерного телевидения. Обещают, что в скором будущем зритель сможет как бы попасть по ту сторону экрана. Например, смотришь футбол, а там - пенальти. Хотите пощекотать нервы? Пожалуйста. Нажимаете кнопочку - и вот уже смотрите на все происходящее глазами вратаря. Ну, в какую сторону бросаться за мячом - это пока не нам выбирать, но все-таки, согласитесь… Как умные люди учат: "Нені кем тұтсаң, соғн зар боларсың”. ("В том всегда нужда, чего нет под рукой").
Очень понравилось сообщение из Юрмалы. Там на песенном конкурсе пробуют казахстанскую новинку трехмерного телевидения. Обещают, что в скором будущем зритель сможет как бы попасть по ту сторону экрана. Например, смотришь футбол, а там - пенальти. Хотите пощекотать нервы? Пожалуйста. Нажимаете кнопочку - и вот уже смотрите на все происходящее глазами вратаря. Ну, в какую сторону бросаться за мячом - это пока не нам выбирать, но все-таки, согласитесь… Как умные люди учат: "Нені кем тұтсаң, соғн зар боларсың”. ("В том всегда нужда, чего нет под рукой").
Я бы сказал, что это даже больше, чем телевидение. И возможности, которые новинка открывает, беспредельны. Что там футбол? Вы только представьте! Показывают в "новостях" встречу высокопоставленных чиновников. А вы кнопочку специальную нажали - и вот уже смотрите на все из главного кресла. Прямо им в глаза. И чужим уверенным голосом произносите:
- Ну что, голубчики, допрыгались? Доигрались, такие-сякие. Я вам сейчас все выскажу, всю правду.
И внимательно в глаза им смотрите.
Или вот те же телеведущие. Они ведь, в отличие от актера на сцене, своего зрителя не видят. Это уж потом, через пару дней, будут разглядывать закорючки рейтингов: здесь нас смотрели, а вот тут не стали. А давайте-ка и им - кнопочку. Чтобы слышали наш общий стон:
- Да что же это такое, девочки-мальчики? Вчера педофилы, сегодня педофилы, младенец в мусорке, отец на сына с топором… В этой стране новости делают только финпол и ДВД или остался еще кто-то умеющий?
Ну, это все в будущем. А пока мнение народа наверху приходится собирать старым дедовским способом. Аким Алматы на прошедшей неделе дал своим подчиненным строгое указание - ездить на автобусе, чтобы видеть и слышать "чем дышит народ". Как древняя поговорка гласит: "Ат алсаң, ауылыңмен ал”. ("Если коня покупаешь, покупай всем аулом"). Поначалу у городских чиновников такое распоряжение вызвало легкую улыбку:
- Сначала мы подумали, что аким шутит. Но он говорил об этом серьезно, и теперь все начальники без исключения будут ездить на автобусе.
И они поехали! Уже первый рейс принес множество открытий: оказывается, автобусы существуют, и на них можно довольно быстро добраться до работы. Ну и главное, там - народ, тот самый, о благе которого они так пекутся:
- Это важно - быть на одной волне с народом, узнавать их проблемы, о чем думают, что обсуждают. Я сегодня слышал разговоры женщин в автобусе, они обсуждали повышение цен на овощи и коммунальные услуги.
Вы слышите это благородное волнение в голосе молодого начальника управления? Теперь он вправе на любом совещании встать и прямо в глаза любому оппоненту заявить:
- Я знаю, о чем думает народ! О ценах на овощи и коммунальные услуги! Вы вообще не знаете самого важного: люди ездят на автобусах.
Ну, по поводу того, о чем на самом деле думает простой человек… Тут торопиться не надо. Как в том же народе говорят: "Бай ат мінсе, "қайырлы болсын" дейді, жарлы ат мінсе, "қайдан алдың" дейді”. (Богатый едет на коне - счастливого пути желают, бедняк едет на коне - "где взял?" вопрошают").
Вот вам - последний этап эксперимента, смертельный номер. Как-нибудь по указанию акима или по собственной воле заглянуть после рабочего дня в обычную пивную. Сесть с кружечкой напротив, заглянуть в глаза и мягко, с нескрываемой нежностью спросить:
- Ну что, народ, о чем у тебя голова болит?
Тут, конечно, важно не пережать в интонациях, потому что, сами понимаете, разговор один на один. И чтобы никаких бумажек с записями и пошлых поддакиваний. Главное - спросить и молчать. Слушать. И услышите. Но это, повторяю, для самых смелых.
Остальным можно предложить что-нибудь попроще: пожить в обычном доме на среднюю зарплату с банковским кредитом и с тещей в соседней комнате. Включить телевизор и после набора расчлененки услышать председателя Национального банка с предложением выпустить памятную банкноту в 20 000 тенге.
Сначала вы, наверное, подумаете о том, что бумажную купюру, в отличие от монет, хранить не надежно. Но это в вас еще чиновничьи остатки бродят. А поскольку мы договорились, что в этот момент вы - народ… Как говорится: "Карны ашқанға қара талқан майдай көрінеді”. ("Голодному и толокно маслом покажется"). Так что через пару минут попробуйте вернуться к смыслу происходящего:
- Стоп-стоп, уважаемые, дайте поразмыслить. То есть, вы полагаете, что вот я получу зарплату тремя такими бумажками и одну из них отложу на веки вечные - в память о юбилее? А если пущу ее в дело и она начнет ходить наравне с другим, то это все равно не девальвация? А дважды два - все еще четыре?
- Для особо умных экспертов хочу сказать: 20 лет тенге равно 20 тысяч тенге. Поэтому напоминаю, что юбилейные банкноты выпускаются к памятным датам.
И, вы знаете, дорогие начальники, в этой придуманной нами игре важно еще правильно место действия выбрать. Для полноты эксперимента на прошедшей неделе это должен быть Актобе. Потому что ко всему ранее перечисленному - от зарплаты до тещи рядышком - добавим особый воздух за окном. Слышите соседей?
- Хотим вот так вечерами выйти, подышать. Но вокруг ужасный удушающий запах. Почему-то ближе к вечеру он усиливается.
А теперь на экран телевизора посмотрите:
- По данным наших автоматических станций, сероводород превышает пределы допустимой концентрации от 10 до 20 раз.
Сюда бы, конечно, ту самую волшебную кнопочку. Нажать, остановить мгновение и робко спросить:
- Вы уж простите меня, недоумка, но как это все же может быть? Если концентрация предельная, то ее нельзя превысить в 10 раз. Ну, потому что предел - он и есть предел, дальше нельзя. А если можно и в 20 раз… Это вы на нас эксперимент какой-то секретный ставите, что ли? Предел выживаемости хотите установить?
В общем, пожелаем успеха нашим ученым в доработке той самой телевизионной новинки. Ждем не дождемся волшебной кнопки.
