1. Главная
  2. Почитай

До карантина они хотели развестись, а теперь передумали. Истории из суда Нур-Султана

  • 25
До карантина они хотели развестись, а теперь передумали. Истории из суда Нур-Султана До карантина они хотели развестись, а теперь передумали. Истории из суда Нур-Султана

Есть популярное мнение, что пандемия коронавируса приведет к всплеску разводов, потому что люди из-за карантина долгое время были вынуждены сидеть дома без возможности отдохнуть друг от друга. Мы поинтересовались у судьи, которая специализируется на бракоразводных процессах и семейных спорах, действительно ли есть такая тревожная тенденция. Она рассказала, что в эти дни ей приходится рассматривать заявления от супругов, которые не выдерживают жизни в самоизоляции. Однако есть и случаи, когда карантин буквально спасает браки казахстанцев.

Пока одни люди все еще работают на удаленке, судья алматинского районного суда столицы Айгуль Молдыбаева ходит на работу, как и до карантина. Посетителей сейчас в здании суда нет, но все процессы не прекращаются. Заседания и беседы с истцами и ответчиками проходят в онлайн-формате.

Разводов сейчас, конечно, меньше, чем обычно, потому что для этого нужно передавать суду оригиналы документов, но все же люди подают на расторжение брака, пусть даже для этого им приходится почтой отправлять все необходимые бумаги.

"Меня поразил один случай. Многодетная семья, где пятеро детей, получила по госпрограмме трехкомнатную квартиру. В этой квартире, помимо жены, мужа и их пятерых детей, проживают еще и родители супруга.

Женщина обратилась в суд с желанием развестись. На первом этапе моя задача заключается в том, чтобы разобраться с причиной, я должна побеседовать сначала с женщиной, потом с мужчиной, в данном случае была возможность сделать это только в режиме онлайн.

Оказалось, что поговорить со мной даже в формате видеосвязи ей очень сложно, потому что все члены семьи находятся дома и ей никак не удается выбрать место, чтобы уединиться для телефонной беседы, чтобы ей никто не мешал.

Она мне говорит, что сейчас в их семье сложилась накаленная обстановка, женщина в отчаянии, не знает, как жить дальше. По ее словам, раньше, до карантина, как-то было легче, потому что дети были в школе, она на работе, супруг тоже на работе. А теперь стало совсем невмоготу - день и ночь все сидят дома.

Как мы видим, самоизоляция стала для многих семей проверкой, кто-то объединяется, а у кого-то просто не хватает терпения, чтобы жить в таких условиях.

Но я должна выслушать обоих супругов, и в этой истории меня удивило, что со стороны мужа выступал не он сам, а его представитель", - рассказывает судья.

Обычно, прежде чем принять решение о разводе, она дает время мужчине и женщине для примирения, напоминая им, чтобы они задумались о судьбе своих детей.

"Но бывает так, что в режиме самоизоляции, наоборот, люди мирятся. До карантина муж и жена хотели развестись. Мы дали им время подумать. Так получилось, что до всей этой истории с коронавирусом они разъехались по разным городам, он в Караганде, она в столице. В итоге дороги закрыли, и они так и остались жить каждый в своем городе.

И тут они за время карантина соскучились друг по другу, передумали разводиться, муж говорит, вот дороги откроются, я обязательно приеду, напишу заявление, что мы помирились. Так что есть плюсы от того, что вводили такой ограничительный режим в связи с пандемией, оказывается, эти люди нуждаются друг в друге", - говорит Молдыбаева и тут же вспоминает еще один случай.

"Он сейчас в Алматы, она - в Нур-Султане. На развод подал супруг. При этом у них трое детей, самому младшему из которых два года. Я спрашиваю, в чем причина. Он говорит, жена с утра до вечера занята работой, может до двух-трех часов ночи быть на работе.

Оказалось, женщина занимается в одной из сетевых компаний, заряженных на успех, знаете, есть такие организации, где популярна идеология "мы добьемся всего, заработаем такие деньги, что весь мир будет у наших ног". Я так понимаю, женщина всей душой глубоко ушла в эту компанию, и в итоге супруг написал большое исковое заявление на трех страницах, где вспомнил все.

Его супруга ознакомилась с этим исковым заявлением и мне объясняет. Говорит, что хотела заработать деньги, чтобы дать детям блестящее образование, чтобы они учились в самых престижных вузах, на которые, по ее словам, нужны большие деньги. Говорит, что в свое время сама она не смогла поступить в такой вуз, потому что у ее родителей не было денег. А муж ее считает иначе, говорит, что живут они в достатке и семье хватает того, что они имеют.

Тщательно выслушав их, я начинаю рассуждать, говорю, может, вы и заработаете эти большие деньги, но какова гарантия, что завтра ваш ребенок оценит все ваши усилия? Пытаюсь объяснить, что самое главное сейчас заключается в том, что вашим детям нужны мама и папа, ребенку нужны ласковые слова от мамы и внимание от отца.

Да, безусловно, хорошо, когда есть достаток, большой заработок, но это не должно быть в ущерб семье.

В общем, я дала им два месяца на примирение, надеюсь, что после карантина они примирятся, потому что, мне кажется, им не хватало этого разговора по душам", - рассуждает судья.

За годы работы она уже стала психологом, хорошо разбирается в семейных отношениях. Часто, говорит она, причина развода в том, что люди не хотят принимать друг друга такими, какие они есть, не хотят уступать друг другу.

Кабинет семьи в алматинском суде Нур-Султана

"Меня поразила еще одна история. Взрослые люди, много лет живут вместе, и вдруг у них произошел скандал из-за невымытой тарелки, казалось бы, такая мелочь.

Дело было так. Супруг рано вышел на пенсию и большую часть времени находится дома, иногда подрабатывая таксистом. У его супруги бутик на рынке. И вот она пришла с работы, поужинала и поставила тарелку в раковину. Муж, человек, привыкший к порядку, начал скандалить, мол, почему ты за собой посуду не моешь. Она объясняет, подожди, я сейчас отдохну, а потом все сделаю.

И вот, понимаете, из-за такой мелочи начинаются претензии друг к другу, она считает, что целый день зарабатывает деньги для семьи, а он заявляет ей, ты же женщина и должна следить, чтобы в доме все было аккуратно и чисто. В этой ситуации супруги, конечно, должны уступить друг другу", - считает Молдыбаева.

Она говорит, что часто для сохранения брака нужно очень основательно выслушивать людей, у которых накопилось огромное количество претензий друг к другу, сделать так, чтобы они увидели, что существует компромисс.

Благодаря таким беседам по душам удалось добиться того, что 40 процентов дел заканчиваются примирением сторон, то есть развода удается избежать.

"Я всем говорю, что брак и семья - это большой труд. И двойная ответственность добавляется, когда муж и жена становятся родителями.

Вот был случай. В семье шестеро детей, а они разводятся, младшему ребенку только годик от роду. А ведь мужчина и женщина взяли ответственность на себя, их обязанность - подарить своим дочерям и сыновьям счастливое детство.

Инициатором развода в этой семье была супруга. И знаете, в многодетных семьях это часто бывает, не в обиду женщине, но все-таки ей нужно не забывать, что помимо того, что она мать шестерых детей, она еще и женщина, любящая жена, нужно держать себя на уровне, важно быть интересной мужу, не быть сварливой.

Так вот женщина говорит, что подала на развод, потому что она подозревает, что ее муж нашел себе другую. Сам муж это отрицает и говорит, если она хочет разводиться, то пусть разводится. Честно говоря, ведут себя по-детски: она наказывает его за то, что у него якобы есть женщина на стороне (недоказанный факт), а он, соглашаясь на развод, как бы говорит, ну посмотрим, куда ты денешься с шестью детьми. Видите, часто бывает так, что вроде люди взрослые, у них есть дети, а по сути они поступают как незрелые, как те, кто не готов отвечать ни за свою жизнь, ни, что самое главное, за жизнь и судьбу своих детей.

А еще когда жена подает на развод, то мужчина часто занимает очень удобную позицию, мол, "я согласен, что там надо подписать?". Не хотят люди работать над собой, хотят сделать что-то в отместку друг другу, они никак не могут понять, что тем самым они наказывают прежде всего своих детей. Вот как этим детям воспринимать этот мир, когда два их самых любимых и родных человека не уважают друг друга", - говорит судья.

Она убеждена, что взрослая жизнь человека зависит от атмосферы, в которой он рос в детстве. Часто в супругах, которые приходят к ней на процесс, она видит еще вчерашних детей, родители которых не уважали друг друга, и вот сын или дочь, повзрослев, просто поступают так же, как у них было принято в семье.

"Приходит молодая пара. Супруга говорит, он меня побил, а он так спокойно ей: "Ну что там, я же тебя только пару раз толкнул, вот ты знаешь, как нас отец с матерью избивал и в мороз выгонял на улицу". Меня поразили слова этого молодого человека, получается, он другого отношения не видел и он вырос вот с такой психологической травмой детства", - рассказывает Айгуль Молдыбаева.

Что касается бытового насилия, то в этом вопросе судья занимает принципиальную позицию.

"Нельзя допускать к себе плохого отношения, я это каждой женщине говорю. Иногда приходят ко мне и говорят, вот я 10, 20, 30 лет терпела, а теперь не могу больше терпеть. Мой совет всем: не надо терпеть насилие и плохое отношение к себе, нужно, наоборот, с этим бороться, не допускать к себе такого отношения", - говорит она.

Бытовое насилие занимает третье место среди причин разводов. Причем бывает так, что при разводе, где папа бил маму, дети почему-то предпочитают остаться с отцом.

"17 лет она прожила с мужем, говорит, столько лет терпела, никому не говорила, что он ее бьет. Самое страшное, что дети становятся на сторону отца, а не матери, потому что они считают, что папа сильный, папа у нас молодец, он зарабатывает деньги, он при хорошей должности, он может решить любую проблему. А что мама? Мама дома всегда сидит и не работает. Поэтому ребенок при определении места жительства, как ни странно, выбирает сторону отца. И самое ужасное в этой истории то, что этот ребенок завтра вырастет с тем пониманием, что такие правила в семье - норма. Поэтому женщине очень важно за себя заступиться, не позволять к себе плохого отношения, тогда дети будут видеть, что мама права, и будут ее уважать", - отмечает судья.

Она считает, что даже после развода мужчина и женщина могут сохранить уважительные отношения друг с другом и продолжать дарить любовь детям. Ведь бывает и так, что отец уходит из семьи, а подросший ребенок подает на него в суд, чтобы получить алименты.

"По закону дети до 21 года имеют право обратиться в суд по взысканию алиментов, чтобы родитель оплатил им учебу в университете. Во время такого процесса я спрашиваю у детей: вы вообще с отцом встречались? Знаете, чем занимается отец? Нет, говорит он или она, я его не видел(а). Как же вы требуете сейчас от него алименты и при этом даже не поинтересуетесь о его здоровье, чем он дышит, чем живет. Говорят, я не хочу с ним общаться. Очень важно, чтобы мама и папа друг друга понимали и чтобы дети видели это взаимопонимание и учились этому.

А недавно у меня был один имущественный спор между отцом и сыном. Сын рассказывает, вот отец ушел из семьи, оставил меня, когда я был маленький, и ушел к совсем молодой девушке, вот у него такая обида осталась. Я объясняю, что не всегда поступают правильно, иногда людям свойственно ошибаться. Но ведь это твой отец, и надо постараться его простить.

Отец же в свою очередь говорит мне, что искренне не понимает, почему его сын так к нему относится. Я говорю, значит, ваш сын недополучил в детстве воспитания. Вот видите, получается, что каждый пожинает плоды того, что он сделал или не сделал в жизни.

Вообще, я надеюсь, что эти условия вынужденной изоляции в связи с карантином многим нашим семьям дали понять, что работа не самое главное в жизни, денежные средства можно потерять в один момент, а самое главное наше богатство - это семья и теплые взаимоотношения в семье", - уверенно заявляет судья.

Записал Ренат Ташкинбаев.

Фото: Турар Казангапов©