1. Главная
  2. Почитай

"Разводиться или нет?" О чем спрашивают казахстанцы семейного психолога

Интересная и полезная статья ✅ "Разводиться или нет?" О чем спрашивают казахстанцы семейного психолога ⚡ Читайте онлайн публикации на актуальные темы на интернет-портале Tengrinews.kz.

Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев

За январь - июнь 2020 года в Казахстане было зарегистрировано 12 747 разводов, говорят данные Комитета по статистике Министерства национальной экономики. Если сравнить с первым полугодием 2019 года, то количество разводов уменьшилось в 2,2 раза, годом ранее развелись 29 025 пар. Говорят, что пандемия разрушала семьи, отодвигая дату развода на бумаге до открытия госучреждений. Однако некоторые пары она же и сплотила, показав, что семья – самое ценное, что у нас есть.

В западных фильмах любят показывать, что пары на грани распада обращаются за помощью к семейным психологам. Насколько это работает в казахстанских реалиях? Какие вопросы можно, а какие нельзя решить со специалистом? Гарантирует ли совместимость в сексе счастье в семье? Эти и другие вопросы мы адресовали семейному психологу Элине Беляевой.

"Семейный психолог – переговорщик в паре"

- Элина, существует убеждение, что семейный психолог обязательно должен быть в долгом и счастливом браке. Часто ли клиенты спрашивают вас о том, замужем ли вы?

- Да, часто. Люди интересуются, как давно замужем, сколько раз замужем. Я честно рассказываю, что я замужем, для меня это третий брак, у меня двое детей от разных мужей. Мой муж Аскар – талантливый программист, в 2015 году мы по его работе переехали в Европу. Я консультирую онлайн клиентов из Казахстана, а также из других стран мира. Как и у любой интернациональной семьи, у нас были сложности, связанные с разностью культур. Мой супруг – старший сын в семье, у него были определенные ожидания от своей жены и ее роли. А у меня было свое представление о наших отношениях. Эмиграция, как ни странно, помогла решить эти сложности.

Однако эффективность семейного психолога определяет не штамп в паспорте и количество браков, а уровень его образования и психологическая зрелость. А также понимание, что происходит в паре, умение оставаться в нейтральной позиции, не включаясь в семейную игру. Если меня воспринимают как более опытную в парных отношениях, то формируется правильный посыл: "Я хочу у тебя научиться". Но в целом это не важно. Личный опыт и убеждения психолога о семье могут помешать переговорам в паре.

- Переговорам в паре? Семейный психолог – переговорщик?

- Фактически да, он как медиатор. Перед консультированием каждый из супругов должен высказать желание остаться в паре, несмотря на сложности. Это ошибка, когда пара идет к семейному психологу решить: "А будем ли мы вместе?", "Разводиться или нет?" Ответить на этот вопрос надо до визита к специалисту. Если "будем вместе" – работаем на то, чтобы люди оставались вместе. Если "не будем вместе", то идет работа на цивилизованный развод. Чтобы люди остались в хороших отношениях, были способны нести ту ответственность, которую должны нести: воспитывать детей, разделить материальные ценности, вести общий бизнес. Это два разных вида работ.

Фото:elements.envato.com

- Что сложнее?

- Лучше не сохранять то, что сохранить невозможно. С одной стороны, жизнь одна и у нас не так много времени, чтобы тратить его на то, что не совсем нам подходит. С другой стороны - в отношениях с партнером можно дойти до очень глубоких вещей и получить такую эмоциональную близость, которую ни с кем другим получить не можешь. Это будет связано с преодолением определенных трудностей.

У пар очень распространено заблуждение: "Если он тот самый единственный – у меня с ним трудностей не будет". Если вы встретили идеально подходящего вам человека, то с ним, скорее всего, будут периоды, когда будет очень трудно в отношениях. Чем больше мы партнеру доверяем, тем больше появляется возможность проявиться всем граням личности. Почему в зрелых парах происходят такие сильные эмоциональные процессы? Появилась уверенность в партнере, негативная теневая сторона получила возможность выйти, разместиться в отношениях. Чем ближе люди друг к другу – тем они уязвимее, тем сложнее отношения могут быть и требовать больше внутренней работы.

- Вы сейчас перевернули мой мир. Я считала, что, если человек подходит, с ним будет легко.

- Это нереалистичное убеждение. У пары есть определенные стадии развития. Например, у зрелых пар наступает момент индивидуации-сепарации: "Я тебя хочу, я тебя люблю, но это влияет на мою свободу. Я хочу быть с тобой, но я не могу быть с тобой, потому что я предаю что-то внутри себя". Это сильнейший конфликт, часто в этот момент партнеры думают о разводе.

Чтобы брак сохранился, партнерам нужно осознать свою отдельность друг от друга, суметь построить мосты друг к другу, полностью перепридумать отношения. Это можно изобразить в виде символа инь-ян, когда граница обозначена четко, и при этом часть тебя есть во мне. Люди больше не сцеплены, это два отдельных человека, которые хотят быть друг с другом.

- А все же как быть с парами, у которых все легко складывается? Счастливчики? Или врут?

  • Каждая пара сталкивается с разными задачами на разных этапах отношений. Возможно, трудности преодолеваются легче за счет благополучного детско-родительского опыта, сильных позитивных ролевых моделей и поддержки окружения. Но это не означает, что трудностей нет. Люди любят верить в сказки и иллюзии, что достаточно найти того самого, и проблемы рассосутся сами собой. В реальности партнерство требует совместных усилий и внутренней работы. 

Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев


"Так точно не подерутся"

- Судя по песням, книгам, фильмам, современная любовь – зависимость, патология: "Я не могу без тебя", "Я умру без тебя". А какая она, нормальная любовь, что такое здоровый брак?

- Сложный вопрос. Понятия нормы не существует – важно, чтобы оба партнера хотели быть в отношениях, чтобы эти отношения способствовали их развитию и росту, не причиняя никому вреда. А вот как оно будет внутри построено, это уже зависит от партнеров, как им удобнее друг с другом. Лекал нет. Зачастую у одного в голове есть картинка "Вот это здоровые отношения" на примере его родительской семьи, у другого – своя картинка. И идет борьба за то, что считать здоровыми отношениями. Но нет диалога, что мне и тебе важно здесь и сейчас.

- А если человека не устраивает то, как все было устроено в его родительской семье? По моим наблюдениям, многие казахстанцы не хотят жить так, как их родители. Они опираются на образы из фильмов и песен. Но то, как получается у них самих, им тоже не нравится.

- Согласна. В связи с историческим наследием у нас мало кто рос в здоровых семьях и с детства имеет опыт надежных, любящих, последовательных семейных отношений, где его потребности как личности не угнетались, не обесценивались. На сегодня насилие в том или ином виде нормализовано в большинстве семей. Часто ребенок вырастает и несет эту "норму" в свою семью. Люди могут манипулировать или колотить друг друга, проявляя психологическое или физическое насилие. Иногда люди находят себе партнера, чтобы он регулировал их эмоциональное состояние. Это называется зависимыми отношениями. Сегодня многие начинают чувствовать, что что-то не так, и перестраивают веками сложившиеся модели. Психология помогает анализировать родовой сценарий и менять его.

- С какими запросами приходят клиенты?

- Могу выделить 2 категории. Первая – люди, у которых жизнь поменялась в сторону успеха, и это принесло стресс. Они начали понимать, что сложности связаны с их индивидуальной реакцией на то, что происходит в их жизни. Вторая – те, у кого в жизни произошли объективно тяжелые события, им требуется помощь восстановиться самим и не передавать это на детей и других близких людей. В основном это эмоционально зрелые, осознанные, заботящиеся друг о друге люди, отношения которых в целом хорошие, но они хотят что-то улучшить, освежить. Конечно, встречаются и нереалистичные запросы: "Срочно почините наши отношения".

Часто приходят эмигранты, которые, переехав в другую культуру, увидели, что можно жить иначе, иметь другие отношения, иначе воспитывать детей. Они в растерянности между предыдущим опытом и тем, что они видят. Они понимают, что какую-то психологическую азбуку они в жизни пропустили, и хотят научиться жить по-новому.

- Сколько длится семейная терапия?

- Семейное консультирование чаще всего краткосрочное или среднесрочное. Если оба согласны на терапию, прошли предварительное интервью и сознательно избегают насилия и манипуляций в паре. Чтобы осознать причины трудностей и прийти к решениям, обычно достаточно примерно 10 сессий. Иногда дольше, если партнеры склонны манипулировать или играть в психологические игры друг с другом.

Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев 

- Как выглядит поход к семейному психологу онлайн?

- На такой консультации самое главное, чтобы клиент(ы) обеспечил(и) себе закрытые двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. У человека могут быть яркие эмоции, которые нежелательно видеть другим людям. Если приходит пара на онлайн-прием, то надо, чтобы кто-то присматривал за детьми. В самые пиковые моменты дети всегда начинают настойчиво требовать внимания родителей. Есть 2 варианта: пара может сидеть перед одним компьютером либо каждый за своим гаджетом в разных комнатах. Второй вариант предпочтительнее: так точно не подерутся.

Многим проще прийти именно онлайн. Это большая степень защиты, люди расслаблены: они уверены, что они не встретят меня случайно в своем городе. Они у себя дома, в большей телесной безопасности, им проще открываться и обсуждать какие-то вопросы, которые никогда в жизни не поднимали и не обсуждали.

- Хорошая семья – дети, дом, совместный отпуск? Что на самом деле индикатор семейного счастья?

  • Достаточно сложный вопрос. Люди часто на вопрос о семейном счастье начинают говорить о материальных ценностях. Часто материальное есть, а ощущения счастья нет. Достигли успеха, а внутри ощущение пустоты, незнание, чего хочет человек. У каждого свое семейное счастье. Это запрос для исследования в терапии – индивидуально или парой. Одно могу сказать точно: счастье – однозначно внутренний регистр. По этой теме могу рекомендовать книгу "Поток" американского исследователя Михая Чиксентмихайи.


Фото:elements.envato.com

 Совместимость в сексе – счастье в семье?

- Вы работаете с сексуальностью. Что это значит?

- Ко мне приходят пары, которые говорят: "У нас все нормально, но искра обрывается" или "У нас в отношениях вот так, а мы хотим, чтобы было хорошо". Это возможность решить свои сексуальные сложности не за счет стандартного набора – измена, расставание, поиск нового партнера, а за счет диалога.

Именно на таких консультациях пары начинают обсуждать какие-то вопросы, которые никогда в жизни не обсуждали. Это темы, в которых люди чувствуют себя наиболее уязвимо. Часто пары ранее вообще никогда не обсуждали секс. Никогда не говорили, кому как нравится, у кого какие фантазии, кто как лучше приходит к оргазму, удовлетворены ли они. Бывает, что партнеры 10 лет прожили вместе, и муж впервые узнает, что жена не получает удовольствия от сексуальных отношений. Или жена может узнать, что у мужа потребность в сексе намного ниже, чем у нее. Но он не мог признаться ей в этом из-за стереотипов, что мужчина хочет и может всегда. Важно научиться говорить о сексе.

- Что это даст?

- Существует схема сексуального цикла: сексуальный интерес-желание-возбуждение-плато-оргазм-разрешение-рефракторный период-ассимиляция опыта. Ассимиляция опыта, то есть обсуждение сексуального контакта после секса – это место, которое формирует привязанность у партнеров и буквально физически склеивает партнеров. Это способствует углублению привязанности в паре.

Нас не научили разговаривать о сексе, с нами не разговаривали родители о сексе, в школе тоже не говорили. Зачастую в нашем обществе разговор о сексуальности либо прелюдия к контакту, либо просмотр фильмов для взрослых. Но не осознанный разговор с поиском ответов на вопросы: "Какой я? Какая я?", "Какая у меня сексуальность?", "Что я чувствую?", "Как для меня лучше?" Отсутствие диалога в сексе может привести к угасанию страсти – то самое "потонули в бытовухе".

- Гарантирует ли совместимость в сексе счастье в семье?

- Нет. Мы можем быть идеальными сексуальными партнерами, но при этом мы не в состоянии жить друг с другом. Потому что у нас нет ценностного ряда, совместных целей, разные представления о жизни. Может быть и другая ситуация: мы идеально друг другу подходим эмоционально и ценностно, но у нас с партнером разные потребности в сексе – то, что раньше называли разной половой конституцией.

Проблема в том, что на стадии влюбленности гормоны зашкаливают. В этот период нельзя понять, какой сексуальный темперамент у человека в обычной жизни. Как только жизнь становится рутинной, часто возникают проблемы: "Ты мне подходишь, все хорошо, но есть неудовлетворенность. Я не хочу тебе изменять, я не хочу, чтобы ты мне изменял. Как решить внутри семьи? Что делать?" Это бывает довольно болезненный вопрос.

В паре также бывают такие периоды, когда секса нет. И это нормально. Есть разные конкурирующие сексу в паре вещи: рождение детей, переезд, сложности на работе, проблемы со здоровьем… Часто людям просто не хватает сексуального образования, чтобы понять: все в порядке, угроз для семьи нет. Единственное, что абсолютно не приемлемо в сексе, – насилие.

- Все вопросы пары можно решить? Или бывает, что вы бессильны?

- Да, нерешаемых ситуаций очень много. Человеку в паре придется самостоятельно пройти через экзистенциальное одиночество. Ты видишь проблему, ты все понимаешь, но ты ничего не можешь сделать. Например, мужчина понимает, что не может изменить свою жену. Она такая, и все. Как бы он ни был доволен или недоволен, это то, что нужно принять. Таких вопросов в паре много. Но будет ли готов человек к принятию? Это другой вопрос.

- Можете ли вы рекомендовать почитать что-то по теме сексуальности?

- Пожалуй, "Как хочет женщина" Эмили Нагоски. Эта книга дает наиболее полное и актуальное представление, что сегодня мир знает о сексуальности. Книги 20-летней давности и современная литература по теме сексуальности – земля и небо. Качественной литературы, переведенной на русский язык, немного.

В соцсетях есть популярный мем: "В любой непонятной ситуации качай попу. Ситуация может так и не решиться, а накачанная попа никогда не помешает". Я ее переделала под себя: "В любой непонятной ситуации работай над качеством сексуальной жизни…" Улучшение качества секса обычно влечет другие большие изменения в психологии человека. В вопросе сексуальности есть много аспектов: биология тела, коммуникация между партнерами, социальный фактор – как человек представлен в обществе, как проявляет наружу свою сексуальность. Чем лучше я понимаю себя, знаю себя в этой сфере, тем больше эффекта будет и на другие сферы также. Мы снова возвращаемся к тому, что важно понимать, кто я, чего я хочу и какова моя идентичность. Гармония в сексе начинается с гармонии в отношениях с собой.

Записала Ольга Пастухова