"Трудности у ребенка – симптом семьи, а не ребенка"

"Эффективность работы с детьми напрямую зависит не только от компетенции психолога, но и от готовности самих родителей к изменениям. В особенности с детьми до 12 лет. Как правило, в этот период трудности у ребенка – симптом семьи, а не ребенка. И если семья не готова посмотреть на реальную проблему, то исцеление ребенка будет очень затруднительным. Приводя ребенка к психологу, очень часто родители сами не готовы к выздоровлению ребенка. Не потому, что не любят. А потому, что симптом ребенка поддерживает в равновесии семейную систему, которая будет всячески препятствовать любым изменениям".

С такого поста в соцсетях началось наше знакомство с алматинским психологом Евгенией Ли. Это то, о чем знают все психологи, но говорят и пишут на эту тему мало. В интервью Tengrinews.kz специалист рассказала, какой самый здоровый мотив для рождения детей, как выглядит схема взаимодействия между родителями в здоровой семье, а также как можно помочь ребенку, который испытывает трудности.

Евгения Ли – психолог, специалист по эриксоновскому гипнозу и по работе с подсознанием, гештальт-терапевт.

Для чего нам дети?

"Каждая семья – это отдельная система. Но, прежде чем вступить в брак, мужчина и женщина проходят определенные этапы: период знакомства, влюбленности, ухаживание. Происходит рождение пары. Они встречаются, у них возникают взаимоотношения, определенный уровень доверия, и после этого принимают решение создать семью, свой совместный проект.

Каждый из супругов приходит в отношения со своим багажом – опытом, вынесенным из родительской семьи, опытом предыдущих отношений. У каждого есть модель родительской семьи и модель своей "идеальной" семьи. И на этой стадии паре очень важно создать что-то свое, взяв из предыдущего опыта то, что будет помогать создавать свой проект под названием "моя семья".

И на этот процесс оказывают влияние многие факторы: и опыт родительской семьи, и текущие взаимоотношения с родительской семьей, и тот багаж, с которым пришел каждый из партнеров, и какие-то семейные, родовые программы.

Появляясь в семье, дети тоже встраиваются в семейную систему, в которой у каждого свои социальные роли. У мужчины – роли мужа, отца, сына, профессионала. У женщины – роли жены, мамы, дочери, профессионала. Но очень часто случается так, что роли перепутаны. Например, жена берет на себя роль мамы для своего мужа или мужчина - роль папы для своей жены. Или ребенок берет на себя функции одного из взрослых.

Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев

На самом деле решение иметь детей принимается по разным причинам: "Для объединения семей", "Чтобы было кому стакан воды в старости подать", "Так принято – все рожают, и мы родим", "Часики-то тикают", "У всех 2-3 детей, а у нас один", "Детей надо иметь от одного мужчины. Если у нас что-то не заладится, зато дети будут от одного", "Чтобы удержать партнера". И все это, согласитесь, не про ребенка. У ребенка же должна быть самоценность. Здоровая мотивация – "родить ребенка ради ребенка", а не потому, что "надо" или "должны". Взрослые зачастую бессознательно через детей решают свои вопросы.

В любом случае появление ребенка в семье меняет взаимодействие между мужем и женой. И проблемы, которые были до рождения ребенка, в этот период могут обостряться и решаться через ребенка. Он становится и козлом отпущения, и оправданием новых проблем, так же, как и старых, до этого неразрешенных.

Очень распространенная история, когда ребенок вынужден встать на сторону одного из родителей или объединиться с кем-то из них или взять на себя скрепляющую функцию в отношениях взрослых.

И сегодня очень много историй, трагичных, я бы сказала, когда родители не отпускают своих взрослых детей и дети становятся психологическими женами/мужьями своих папы или мамы.

Что значит "зрелые партнерские отношения"?

Для того чтобы дети росли здоровыми – и психологически, и физически, необходимо, чтобы у родителей были взрослые партнерские отношения. Как определить, что отношения именно такие? Если в отношениях много обид на партнера, много претензий к нему, если двое не умеют договариваться, то это точно не зрелые партнерские отношения. Именно "договариваться", а не "искать компромиссы", потому что компромисс – это всегда про накопленное внутреннее напряжение, там всегда остается неудовлетворенность всех сторон. Поэтому важно именно договариваться.

Фрейд говорил, что мы выбираем партнера задолго до того, как мы его встретили. В отношения мы в большинстве своем приходим со своими неисцеленными ранами, с проблемами в детско-родительских отношениях. И тогда отношения имеют компенсаторный характер: в них неосознанно отражаются отношения с родителями – мамой, папой или обоими. У нас с рождения есть базовые потребности: в любви, принятии, эмоциональной близости, безопасности. И если в детстве они не были удовлетворены, то мы будем пытаться их решать через партнера. И тогда в отношениях не взрослый мужчина и взрослая женщина, а маленький мальчик и маленькая девочка, причем оба раненые.

Фото:elements.envato.com

Лакмусовой бумажкой, чтобы увидеть, кто сейчас в отношениях, могут быть такие вопросы: "Как часто я обижаюсь?", "Как часто я чувствую себя бедным, несчастным, что меня вообще не понимают?". Позиция жертвы – это позиция маленького ребенка во взрослом возрасте. Или если в отношениях я постоянно подстраиваюсь, не проявляю своих желаний, а жду, когда сами догадаются, боюсь быть плохим мужем или плохой женой, присутствует ревность, боюсь, что бросят, оставят, – все это говорит о том, что сейчас я в отношениях маленький мальчик или маленькая девочка. Поэтому перед созданием семьи так важно проработать свои детско-родительские отношения, исцелить свои детские психоэмоциональные травмы.

Семья – это не про то, кто что кому должен. Это прежде всего про ответственность каждого за то, что мы сейчас создаем, про то, какой вклад делает или не делает каждый. И важно помнить именно про свою ответственность, а не про ответственность партнера, при этом забывая о своей. И это точно не про то, что кто-то должен сделать меня счастливым или счастливой.

Взрослые партнерские отношения – это быть счастливым самому и делиться этим счастьем с окружающими близкими. А качество отношений между мужем и женой напрямую влияет на психологическое и нередко физическое здоровье детей.

При чем тут проблемы детей?

Психологам известно, что до 12 лет ребенок – зеркало семьи. До 12 лет у детей практически нет собственных психологических проблем. Это практически всегда реакция на то, что происходит в семье, реакция на то, как с ребенком взаимодействует взрослый. А вот в подростковом возрасте уже могут включаться какие-то личные, собственные переживания. Но опять же эти переживания накладываются на то, что происходило до этого периода. По моим наблюдениям, в 99 процентах трудное поведение ребенка (агрессия, капризы, лишний вес, неуверенность, замкнутость, частые болезни и так далее) – это проблема не ребенка, а симптом происходящего в семье.

Когда на приеме у психолога становится понятно, что проблема ребенка – это симптом того, что в кризисе вся семейная система, то чаще всего многие родители не продолжают работать и забирают ребенка с терапии. Примерно 80 процентов останавливаются.

Например, умер дедушка. Мама плачет, папа переживает. Ребенок, видя страдания родителей, может бессознательно встать на место дедушки: начать вести себя как дедушка, произносить какие-то его слова и фразы. Для ребенка это тяжело, он взял ношу не по силам. И в итоге рано или поздно это даст о себе знать. Или другой пример:

У девочки лишний вес. Мама всеми силами борется с ним. Даже к психологу привела с запросом: "Сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он меньше ел". В процессе терапевтической работы с девочкой выясняется, что в отношениях мамы и папы проблемы, на которые мама смотреть не хочет, боится, ей легче не замечать. Папа погуливает, мама боится, что бросит, уйдет. А дочка честно набирает вес, чтобы маме было на что отвлечься.

Бывает, что ребенок часто болеет. И в этом также может быть вторичная выгода для семейной системы. Когда между женой и мужем что-то происходит, то маме проще не решать вопрос с мужем, а переключиться на ребенка. Ребенок болеет – маме некогда думать об отношениях с мужем. И семья как бы есть, внешне кажется, что все благополучно. А внутри: папа занимается своими делами, мама вся в ребенке, а ребенок помогает маме поддерживать семью в равновесии, сохранять отношения с мужем.

Фото Tengrinews.kz/Турар Казангапов

Либо еще вариант: ребенок, не получая внимания от занятых мамы и папы, не находит другого способа привлечь к себе внимание, кроме как болезни или трудное поведение. И опять же: что там происходит в семье, что у мамы и папы нет времени на ребенка, с какой целью его рожали?

В некоторых же семьях наоборот: дети на первом месте, все для детей, культ детей. Но и это плохо, прежде всего для самих детей. И это обязательно проявится, может быть, в детском возрасте, а может быть, и во взрослом, например в неспособности жить своей жизнью. И здесь, конечно же, вопрос к родителям:

"Чего избегают родители?", "Если убрать ребенка, то что будет происходить в отношениях между мужем и женой?". Как правило, там обнаружится много нерешенных вопросов. Типичная женская ошибка – погружаясь в материнство, забывать, что она прежде всего женщина для своего мужчины. С одной стороны, есть здоровое слияние, необходимое для маленького ребенка. С другой стороны, если мама возвела его на пьедестал, возложила на него ответственность по наполнению своей жизни смыслом, то для ребенка это очень тяжело и в настоящем, и в будущем.

Многие родители не готовы признать свою ответственность в вопросах трудностей своего ребенка. И даже если и признают, то не готовы эту ответственность взять. И одна из основных причин – это страх. Страх оказаться плохим родителем. При одной мысли об этом многие взрослые скатываются в чувство вины, для них эта тема болезненна. Потому что они мыслят в категориях "правильно-неправильно", "хорошо-нехорошо", потому что "если ребенок болеет или что-то с ним не так, то значит я плохой". С этими чувствами сложно сталкиваться, поэтому лучше их избегать.

Мы опять возвращаемся к тому, что главные звенья в семье – муж и жена, а потом уже дети.

Как помочь ребенку?

Мы многое делаем по привычке, как делали наши родители, как научили нас в детстве. И здорово, когда мы можем эти привычки отслеживать и менять. Не вставать к своим родителям в контрпозицию: "Я, как вы, делать не буду". Потому что в итоге буду делать ровно так же. И это опять про позицию бунтующего ребенка. Взрослая же позиция заключается не в борьбе и противостоянии, а в таком разумном подходе: "Я прочитала книгу, увидела, как меня воспитывала мама. Включила голову и решила: это подходит мне и моим детям, а это не подходит". И прежде чем воспитывать своего ребенка, с ним надо сначала познакомиться, о чем мы, родители, частенько забываем.

Фото Tengrinews.kz/Турар Казангапов

Не подгонять своего ребенка под общепринятые нормы, новомодные теории воспитания, а наоборот, эти нормы соотносить со своим ребенком. Прочли, например, какой-то совет, понравился он вам - не спешите его тут же применять, а спросите себя: "А мне это подходит? А моему ребенку это подходит?". Это и будет осознанное родительство: не слепо следовать всем советам и рекомендациям, а примерять их и брать только то, что точно подходит и будет во благо моему ребенку.

Ведь самый лучший ориентир, какой я родитель, все ли я делаю правильно, все ли в порядке с моим ребенком, – это сам ребенок. Если он счастлив, доволен, растет уверенным и открытым – это самый главный показатель, что с ним все в порядке. И пусть он в этот момент чего-то не умеет, что-то у него не получается, самое главное и ценное, что мы можем и должны ему дать, – это свою веру в него, в то, что он со всем справится, что с ним все в порядке.

Фактически для родителя включиться в работу с психологом – это принять собственную ответственность за происходящее. Если я вижу, что надо работать с родителями, то обговариваю это на берегу. Не так, что я работаю с ребенком, а потом хитренько как-то хочу их втянуть. Сразу обговаривается, что будет нужно сотрудничество с родителями. Не "полечить", а "наше с вами сотрудничество".

Если выйти из парадигмы "хороший-плохой" и посмотреть на происходящее в семье как на кризис, который переживает вся семейная система, а все мы важные части этой системы, то чувство вины, с которым сталкиваются родители, приводя ребенка к специалисту, заметно будет снижаться. И тогда прийти на терапию гораздо легче. Тогда это не про осуждение и какую-то неправильность, а про то, что наша семья в кризисе, возникла какая-то проблема, трудность, мы где-то застряли, и нам просто нужна помощь, чтобы идти дальше.

И в сотрудничестве с психологом, специалистом по отношениям можно найти те способы, которые помогут преодолеть этот кризис. И с такой позицией родители гораздо охотнее приходят на терапию. Конечно, это требует и временных, и финансовых затрат. Но, по сути, никто никого не заставляет, выбирает сам человек. И я с уважением отношусь, если люди не хотят, не готовы идти дальше. Значит, пока для этой семьи так лучше.

В семейной системе работают два прямо противоположных закона: закон гомеостаза и закон развития. С одной стороны, она хочет меняться, с другой стороны – она за стабильность. Два конфликтующих полюса. Но если семья пришла с запросом – например, мама или папа привели ребенка к психологу, то на этот запрос уже можно опереться. Это не значит, что с ребенком работать бесполезно. Срабатывает закон сообщающихся сосудов: меняется часть – меняется целое.

Как навести порядок?

Прежде всего выйти за пределы своего страха оказаться плохим родителем. У известного детского психолога Дональда Винникота есть термин "достаточно хорошая мать", "достаточно хороший родитель". А польский педагог Януш Корчак говорил: "Никогда не жалейте о том, чего вы не можете дать своим детям. А жалейте о том, что вы можете дать, но не даете". На мой взгляд, это золотые правила для каждого родителя.

Ребенок вырастет в любом случае. Задача родителей - помогать ему на этом пути взросления. И для этого нужно научиться справляться со своей родительской тревогой, которая будет всегда. Лично я перестала с ней бороться. Вместо того чтобы с ней бороться, лучше подумать: а чего мне не хватает для того, чтобы этой тревоги становилось меньше? Может быть, веры в своего ребенка, что он справится? Или доверия себе, что я все делаю правильно? И посмотреть, как восполнить эти дефициты.

Важно не навешивать свои страхи на детей. Именно родительские страхи сильно ограничивают ребенка в его развитии. А еще важно спуститься с пьедестала всемогущего родителя, принять свое несовершенство и честно сказать самому себе: "Вот это я делаю хорошо. А вот здесь мне еще надо поучиться". Заняться собой, мужем, своими отношениями.

Ведь для ребенка важно, не сколько вы для него делаете, как учите, возите по кружкам и курортам. Для ребенка важно, в какой атмосфере он живет. Именно атмосферу он считывает, именно атмосферу он впитывает, именно ее он будет воспроизводить в своей жизни. Для ребенка полезно видеть, что мама и папа взаимодействуют друг с другом уважительно, умеют разговаривать друг с другом, не боятся конфликтов, умеют из них целостно выходить. Он на этом учится понимать себя, мир вокруг. Ему не нужно показывать идеальную картинку.

Фото Tengrinews.kz/Алихан Сариев

Многие бравируют: "Мы перед детьми никогда не ссоримся". Зря. Уж лучше пусть ребенок увидит, как вы ссоритесь, как выходите из этого конфликта, миритесь. Чем он будет считывать эти искусственные улыбки и разговоры сквозь скрежет зубов.

Родители – в первую очередь мужчина и женщина, а потом уже мама и папа. Почему многие мамы так устают, почему живут в хронической усталости? Потому что они не восполняют свои ресурсы, не наполняются ими, а живут и делают на износ. Забывают о себе, об отношениях, перестают заботиться о себе. А это очень важно.

Дети по отношению к родителям всегда в позиции "брать". Родители же в отношениях с детьми "отдают". Но когда мы отдаем из дефицита, а не из изобилия, тогда это превращается в жертвование. Именно здесь зарождаются будущие упреки: "Мы всю жизнь ради вас жили", "Я вам всю молодость отдала". Тем самым вгоняя ребенка в такой долг, с которым он никогда не расплатится, но будет жить с постоянным чувством вины и непозволением себе быть счастливым. Это тяжелая ноша.

Поэтому очень важно родителям быть в ресурсе. А для этого возвращать себя в отношения друг с другом, уделять время своему отдыху, досугу.

И здесь важный момент: не надо ждать, что жена или муж меня напитает. Надо научиться самому напитываться этой любовью, начинать заботиться о себе. Когда мы в отношениях из позиции "Меня недолюбили, долюби меня ты", ничего хорошего не выходит. И прежде чем идти к ребенку что-то давать, надо посмотреть, а что я сейчас могу дать.

В разных религиях, у разных психологов на разный лад выражена одна и та же мысль, что важно полюбить самого себя. Обычно многие слышат только первую часть фразы "Полюби ближнего, как самого себя". А ведь себя-то многие не любят. Поэтому задача каждого взрослого – исцелиться, наполниться любовью, радостью, а потом уже идти и делиться со своими близкими, с партнером, детьми. Тогда любовь в семье будет истинной и настоящей".

Записала Ольга Пастухова