"Хочу развода, но муж против и даже угрожает" - ответ психолога

Разрыв длительных отношений - это непростой процесс, требующий основательного подхода, особенно если один из партнеров не готов к нему. О том, как правильно прекратить изживший себя союз, рассказывает Tengri Life со ссылкой на Doctorpiter.

"Мы с мужем вместе уже 20 лет, он властный, самоуверенный, холодный, довольно агрессивный… Мне раньше это даже нравилось: настоящий мужик. Хотя приходилось мириться с его грубоватым отношением ко мне, запретами и требованиями делать «как он сказал». В целом он надежен, предан, честен, порядочен. Его недостатки я не воспринимала как трагедию — не обижалась и легко прощала, быстро забывала, и все было в целом хорошо.

Лет пять назад у мужа начались финансовые проблемы, он начал много пить, агрессия зашкаливает, стал очень раздражительным, предъявляет претензии, что я «где-то шляюсь», хотя я всю жизнь зарабатываю сама, строю карьеру и поводов для ревности никогда не давала. Скандалы не прекращаются… Я стала очень остро реагировать на его грубость, обесценивание, постоянные допросы. Будто глаза открылись: да ведь он настоящий тиран и абьюзер!

Ощущение, будто мое недовольство долго копилось и достигло «крышечки» — выкипело и перелилось наружу. Предложила мужу пожить раздельно, я готова и к полному расставанию, ведь кажется, что и ему скандалы надоели. Но он категорически против, просто взбесился. Сказал, если я уйду, он силой вернет меня назад, «за волосы притащит» и подождет, когда у меня «голова на место встанет», тогда снова все будет хорошо. При этом он постоянно повторяет, что я ему уже давно «противна»…

Теперь я боюсь даже думать о временном расставании, но и как раньше жить уже невозможно: сплошная нервотрепка, крики и допросы, угрозы, особенно когда он выпьет. Но муж признавать проблемы не хочет, требует от меня «быть как раньше», не позволяет отдаляться — под угрозой насилия. Что же мне делать"?

Мария, 45 лет

Бег по кругу

По словам психолога Аллы Далит, ситуация, где муж - преследователь, а жена - жертва, развивается годами. Чаще всего это случается из-за того, что женщина принимает на себя роль спасателя, который терпит и молчит "во благо".

"Эти роли хорошо описаны психиатром Стивеном Карпманом в концепции «Драматический треугольник». Переключения ролей в этом, по сути, замкнутом круге, хотя он и называется треугольником, происходят регулярно.

Каждый партнер действует по четкому алгоритму. В вашей паре муж несет всю ответственность и принимает решения за всех членов семьи. Вы следуете этим решениям, не проявляете несогласия или инициативы. Он контролирует всех, а на самом деле — свой страх. Вы подчиняетесь тоже из страха — страха брошенности. Именно он руководит жизнью большинства пар, живущих вместе несчастливо", - говорит эксперт.

Драма случается, когда внешние условия меняются или заканчиваются ресурсы. Кто-то больше не может или не хочет исполнять привычную роль, а другой воспринимает это как угрозу. Обостряется тот самый страх, причем часто скрываемый под агрессией.

Три выхода из этого конфликта

1. Возврат к старым ролям, что крайне затруднительно.
   Встряска в семейной или супружеской системе может ее перезагрузить, немного снять накопившееся напряжение. В вашем случае — если, например, муж снова вернет статус и материальное влияние.
2. Разрыв с маловероятным сохранением положительных отношений.
   Старая система больше не вернется, а согласия вкладываться в строительство новой нет у обоих партнеров. Изменения — очень затратный процесс. Это как реконструкция старого большого здания. Долго и дорого. И очень страшно.
3. Изменение обоих партнеров или всех членов семьи.
   Самый благополучный и самый сложный. Он потребует от обоих супругов большой осознанности и терпения. Семейная психотерапия, индивидуальная работа над собой потребуются однозначно.
   Чтобы пойти на это, партнеры должны быть очень мотивированы. Они должны хотеть остаться вместе и ради такой цели быть готовыми к большой работе. Им придется разгребать многолетние завалы в отношениях: взаимные обиды, недоговорки, ложь и многое другое. Делать это без помощи практически невозможно: слишком много неуправляемых чувств.

Когда разрыв неизбежен

Как говорит психолог, в большинстве случаев разрыв в отношениях неизбежен. Но бывают приятные исключения, описанные в третьем варианте.

"Я чаще встречаю вариант, когда один из пары понимает, что больше не готов так жить, и тогда начинает большую работу по поиску ответов на множество вопросов — например, почему терпел, почему выбрал этого партнера, что в нем самом деструктивно и другие", - говорит Алла Далит.

По ее мнению, простого ответа на вопрос, что делать, к сожалению, нет. Есть причины и следствия, и решить ситуацию малой кровью крайне сложно. Эксперт советует начать с похода к психологу, чтобы лучше понять себя, свои чувства, мысли и поступки. Постепенно это вернет здоровый контроль. Возможно, что партнер вдохновится переменами и тоже начнет меняться.

О том, зачем вообще люди играют свадьбы, рассказал психолог Михаил Лабковский.