Как научиться никогда не злиться

Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется, - ответить ему тем же…

Проблема лишь в том, что, накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Есть два пути, и лишь один из них - правильный.

Подавление гнева - однозначно плохая идея. В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: "Все в порядке", и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость - но только от окружающих - ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.

В книге Оливера Брукмана "Антидот" описано несколько опытов подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняется эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается.

Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там - настоящий ураган! Вы перестаете испытывать позитивные эмоции, но не негативные.

Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное, эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени, есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.

Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться.

Именно поэтому люди, скрывающие свои эмоции чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах позже приходится жалеть.

Кто-то сейчас подумает: "Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно - придется его выливать на окружающих". И это тоже неверно.

И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.

Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв.

Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует - ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом. Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это поможет? Поможет.

Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что если вы переключаете внимание на что-то еще, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.

Что вы знаете о тесте Маршмеллоу?

Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется.

Каковы же были результаты?

Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.

Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто - они отвлекались.

Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:

"Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания".

И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев. Да, да, знаю, довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо.

Однако есть один способ. Переоценка.

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить "собеседника" обо что-нибудь.

Но что если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать?

Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы. Что изменилось? Да ничего!

Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: "Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли".

В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнет срывать на вас злобу, просто скажите себе: "Я здесь ни при чем. У него просто плохой день".

Как только вы меняете ваше представление о ситуации - мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа.

Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви.

Сперва  люди испытывали сочувствие и грусть.

Однако когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании - эмоции людей изменились коренным образом.

Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире - как только мы меняем представления -  эмоции тоже меняются.

Таким образом, если вы скажете сами себе: "У него просто плохой день", ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать.

Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.

Более того, эта методика позволит вам избавится от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не "взрываясь" впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Что же мы имеем в итоге?

Чтобы избавиться от гнева нужно:

-не подавлять гнев - может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся;

- не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих, - высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно - пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев еще больше - вам же будет хуже. Переоцените ситуацию - просто скажите себе: "Я здесь ни при чем - у него просто тяжелый день".

Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда не остается ничего другого, кроме как попытаться просто подавить в себе гнев, чтобы не усугубить свои же переживания.

И все же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.

Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений - простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику.

Источник: Econet.ru