ПОДЕЛИТЬСЯ
Никто, ни один человек не может и не должен становиться целью и смыслом для кого-то другого. Это глупо и бесперспективно. В конце концов, это безнравственно по отношению к тому, кого выбрали идолом для жертвоприношения. Слишком тяжелая ноша. Огромная и никому не нужная ответственность. Завышенные ставки. И чрезвычайно велика вероятность горького и страшного вопрошания потом, когда-нибудь: "Как же так? Я для тебя все, а ты..."
Никто, ни один человек не может и не должен становиться целью и смыслом для кого-то другого. Это глупо и бесперспективно. В конце концов, это безнравственно по отношению к тому, кого выбрали идолом для жертвоприношения. Слишком тяжелая ноша. Огромная и никому не нужная ответственность. Завышенные ставки. И чрезвычайно велика вероятность горького и страшного вопрошания потом, когда-нибудь: "Как же так? Я для тебя все, а ты..."
Гормональное затмение
Все вышесказанное встречается в жизни взрослых людей или людей на пороге биологической и психологической взрослости. "Дорогая, я так тебя люблю, все, что у меня есть, вся моя жизнь - только для тебя!" "Милый, я живу только для тебя, я готова все сделать, от всего отказаться, только бы тебе было хорошо!"
Обычное дело - издавна называется влюбленностью (не любовью!), имеет четкие биологические сроки и функции, по истечении и выполнении их тихо и закономерно проходит. И ни у кого это отмирание не вызывает особого удивления - ну, разумеется, так и должно быть, нельзя же постоянно жить в состоянии такой глупой и малофункциональной экзальтации... Если такое затмение вдруг задерживается, оно начинает все вокруг (включая, конечно, отношения и их развитие) портить и тормозить. Становится невыносимо тягостным для участников.
Выбрать свою жизнь
А если эта колоссальная ответственность ("я - для тебя") возлагается на ребенка, который и понять происходящее не сумеет, и возразить ничего не сможет, и сопротивляться до поры до времени не в состоянии?
Невротические проявления - еще не самое страшное, но наиболее распространенное последствие. Маленький человек устает быть "целью и смыслом", и его нервная система не справляется с нагрузкой. Единственное, что ему по-настоящему нужно, - твердая уверенность матери в том, что окружающий мир - отличное, интересное предприятие, в котором есть место для нее и, несомненно, найдется пространство для ее детей. Все остальное бывает по-разному. Вы знаете, что у каждой пятой женщины биологическая программа "безусловной материнской любви" попросту не включается? Ни вначале, ни потом, никогда? Не знаете? Об этом и вправду не любят писать и говорить. Но это так. Про отцов, кажется, и статистики не существует.
Однако позитивно настроенная, реализованная мать - это база для адаптации малыша. А если она это место не нашла? И более того, не ищет его, а наоборот - перекидывает ответственность за свою жизнь на детей?
"Кто я такая? Что я в этом мире делаю? Да у меня минуты нет свободной - я все время то в кружок его везу, то в школу, то на лечебную физкультуру, то на массаж! А прибраться, а приготовить? Не буду же я свое сокровище фастфудом кормить! Он у меня только свеженькое ест. А продукты ему я на рынке покупаю! И уроки мы делаем каждый день по четыре, по пять часов, в нашей гимназии иначе невозможно!"
Прекрасно, так тоже можно жить. С одной только оговоркой: отдавать себе отчет - дети тут вообще ни при чем. Это вы лично выбрали, решили так жить, тратить свое время. Никому не посвящаете свою жизнь, а так ею распорядились, вам так удобно, приятно, интересно, в конце концов. Или просто лень (не хочется, страшно) думать, стараться, искать и организовывать что-то более для вас приемлемое. При наличии и полном осознании этой оговорки - флаг в руки, барабан на шею. Жизнь не лучше и не хуже других. Иная мать, например артистка, или бизнес-леди, или фермерша, или научный сотрудник, организует свою жизнь абсолютно иначе - и тоже будет права.
Ложные семейные ценности
Дети приходят в мир, не зная, что их там ожидает, и их диапазон подстраивания поистине колоссален. Для психологического комфорта им нужна лишь видимая уверенность матери в правильности выбранной стратегии. Осознанная ответственность: "Я так решила, зайчик мой, я живу вот так, и мне это нравится, а тебе придется приспособиться". Дети адаптируются к разным вариантам легко и непринужденно, со свойственными им грацией и пластичностью.
Давайте рассмотрим частный случай. Вы не отправляете детей на дачу или в лагерь, едете на отдых только всей семьей. Прекрасно, вы любите путешествовать вместе. Вам нравится открывать детям мир, показывать чудеса природы, достопримечательности, жизнь других людей? У родителей светятся глаза от чувства сопричастности к детским восторгам, малыши с удовольствием смотрят, задают вопросы, развиваются. Неурядицы типа поноса, потерянного чемодана и разбитых коленок никого не обескураживают - потом вы вспоминаете об этом с улыбкой... Отлично, вы сделали правильный выбор!
Но если такой совместный "отдых" выматывает до крайности, к концу его вы орете на детей и ссоритесь между собой - что-то явно пошло не так. Вам хочется задержаться на этих развалинах или в том храме, послушать экскурсовода, сделать красивое селфи? А детям скучно, они хотят спать, есть, писать, компьютерную игру. Солнце печет, толпы туристов заслоняют вид на достопримечательность, вас все раздражает... Может быть, следовало организовать отдых по-другому? Может быть, маме лучше на экскурсии в одиночку, папе - на рыбалке с друзьями, а сыну - в приключенческом лагере или на даче у бабушки, с приятелями у костра? Возможно, для вашей семьи найдется другое гармоничное совместное времяпрепровождение. И только вам, взрослым, это решать, причем решать осознанно, не ссылаясь на "благо детей".
Взрослые решения
Мне встречались клиенты, которые спрашивали у детей, хотят ли они братика или сестричку или согласны ли они, чтобы мама вышла замуж за дядю Колю. Интересно, чем и о чем они думали прежде, чем задать такой вопрос. "А вдруг он не захочет?" И что? Вы пойдете и сделаете аборт? Отвергнете предложение любимого Коли? Если в вашей голове уже есть положительное решение, разумеется родите и выйдете замуж. Но зачем вы спрашивали?! Зачем вызывать у ребенка иллюзии управления, провоцировать его на манипуляции и возлагать на него непосильную ответственность? В результате такого поведения рано или поздно произойдет такой диалог:
- Как ты можешь так со мной поступать?! Я тебе всю жизнь отдала!
- А я тебя об этом просил?
Никому (в том числе и вашим детям) не нужно, чтобы ему отдавали всего себя. Очень тягостно жить с таким грузом. Разумный родитель должен полноценно жить свою жизнь, осознавая, что он поступает по собственному выбору, так, как ему удобно. И тогда ребенок сможет спокойно адаптироваться в окружающем мире.
Мнение эксперта
Ольга Дячук, психолог:
"Любимое местоимение многих родителей - МЫ, именно так - большими буквами. "МЫ покушали", "МЫ сделали уроки". Когда начинаешь интересоваться: "Мы - это кто?" - выясняется, что это мама и дитя. Именно дитя, детеныш - и совершенно неважно, "сколько годиков" нашему малышу. Милые взрослые, важная информация для вас: "мы" - это норма в первый год жизни ребенка. А дальше - о, ужас! - это не норма. В психологии это "мы" называется защитным механизмом. Происходит слияние, при котором другой человек не рассматривается как отдельная личность. Другой воспринимается как часть собственного Я.
Попробуйте выполнить следующее задание: посчитайте, сколько раз вы говорите "мы" в течение дня. Проанализируйте, когда употребление этого местоимения было уместным и осмысленным, а когда - неадекватным (из серии "Мы хотим кушать"). Данное наблюдение позволит вам понять, насколько вы слились с окружающими вас людьми (в том числе с вашими детьми). Подумайте, не пришло ли время использовать и другие чудесные местоимения - Я и ТЫ".
Источник: psyh.ru, Катерина Мурашова
