Когда свекровь Жалмауыз-кемпир, или как создать счастливую семью

Семья может стать как источником силы, так и адом локального масштаба, когда близким людям не удается наладить отношения. Многие опускают руки, не желая вкладываться и вместе преодолевать проблемы. Сегодня, к счастью или глубокому сожалению, мы сами кузнецы своего счастья. В честь дня семьи, который отмечается сегодня во второе воскресенье сентября, TengriMIX поговорил с специалистами о том, как добиться успешных отношений с близкими.

Страх потерять себя

Психолог Оксана Гулак слово "семья" заменяет на близкие отношения. Потому что, по ее убеждениям, у супругов может быть свидетельство о браке, но не быть взаимопонимания. А бывает, когда у пары нет свидетельства о браке, но по ним видно, что они в отношениях. Конечно, хорошо, когда совпадает все сразу.

Оксана Гулак

"Нужна ли человеку семья или нет - определяет он сам. Но все же, это прекрасно - тянуться к противоположному полу и видеть свое отражение в чужих глазах. Это называется эмоциональная и физическая близость. Но если для человека это не обыденно, вероятно, ему тревожно. За этим страхом могут стоят различные травмы после неудачных отношений. И, может быть, ранее его психика не смогла справиться. Бывает, что человек решил, что, в принципе, ему и так хорошо, и, возможно, не безопасно пускать кого-то в свою спокойную жизнь. Другой страх: моей идентичности не будет, я ее потеряю в отношениях. Противоположна этому боязнь, что меня бросят. В такой ситуации люди будут избегать иметь семью", - поясняет Оксана Гулак.  

© pixabay

Обычно у таких людей могут быть функциональные отношения, то есть восприятие другого человека просто как средства для решения своих проблем. Таких отношений, где нет душевной близости, много.

"Это форма близости на большом расстоянии, когда отношения контролируются, и у них есть четкие рамки, где есть чувство того, что "ближе этой дистанции ко мне не приближайся". Другой разновидностью этих отношений может быть секс и ничего больше. Порой легче иметь несколько сексуальных связей, чем душой приблизиться к другому. Мы не можем говорить: "Нормально это или нет". У людей на это есть свои причины. Если двое партнеров согласны на это и им комфортно, то почему нет?" - сказала собеседница.

© pixabay

Психолог отмечает, что если у человека есть желание сыграть свадьбу, то ничто не может стать ему преградой: ни отсутствие денег, ни то, что его половинка не нравится родственникам. Но если он колеблется между выбором - создавать семью или нет - то причина тому, опять же, страх.

"Чтобы справиться с этим страхом, нужно делиться этими переживаниями. Надо высказывать друг другу сомнения, вместе думать над будущим - это сближает", - уточнила спикер.

© pixabay

В то же время психолог призывает не зависеть от мнения других и не торопиться с важными решениями.

"Есть в нашем обществе стереотипы, особенно для женщин, что если ты к определенному возрасту не вышла замуж, значит, с тобой что-то не то. Это заставляет их чувствовать себя неполноценными. Но вступить в брак только потому, что это нужно, - преступление над самим собой. Бывает так, что цена брака слишком велика. Тогда нужно задать себе вопрос: для чего он нужен? Бывает, что брак не удается сохранить: там больше боли, чем радости. И одиночество не всегда настолько печально. Не иметь семью - это нормально. Это значит, что на этом этапе складывается, что у меня нет семьи, и я могу жить один. Важно не то, что думают вокруг, а то, что человек сам чувствует", - считает женщина.

Разрешите себе быть счастливыми

Психолог Виктор Гребенников убежден - любому зрелому мужчине нужна семья. Но только если он действительно "созрел" и хочет продолжения рода. 

Виктор Гребенников

"В наше время многие мужчины не торопятся жениться. Раньше был жесткий шаблон: мужчине нужно жениться, хочешь ты или нет. Государство помогало, семья поддерживала. А сейчас у нас, по большей части, западная психология: мужчина, сначала, должен состояться, а потом заводить семью. А пока это произойдет, ему может и 40 лет исполниться. Он может быть очень успешным, но пока внутри он не осознает свою готовность, это может тянуться. Обычно женщины "обрабатывают" мужчин и внушают мысли о семье. Но если мужчина чувствует, что у него присутствует некий страх или сомнение, нужно это перебороть. Потому что потом он поймет, что нет выше счастья, чем семья", - рекомендует Виктор.

© pixabay

Самое главное - найти музу, которая будет ежедневно вдохновлять на маленькие подвиги. Найти ее, заявляет психолог, можно абсолютно везде, причем, совершенно случайно. Нужно просто проявлять интерес, знакомиться, делать первые шаги.

"Вы сразу поймете, что это ваша половинка. Это ощущается на уровне биологии и психики. Вы будете мысленно с нею. Появится желание сыграть свадьбу, воспитать детей", - сказал молодой человек.

© pixabay

Традиционно в нашем обществе принято считать, что мужчина - глава семейства и что лишь в такой семье обе стороны счастливы.

"Сейчас ситуация такая, что некоторые женщины становятся добытчиками. Здесь важно, чтобы он умел договариваться со своей женой, не завидовал ее успехам, не мешал ей развиваться. А она, в свою очередь, уважала его за это. Но есть мужчины, которые не работают, сидят на шее жены и бьют себя о грудь, заявляя, что он мужик. Это неправильно", - отмечает собеседник.

© pixabay

Каким должен быть настоящий мужчина, психолог затрудняет ответить, ссылаясь на то, что в разных культурах есть свое представление. Но главный фактор - если женщина рядом с ним счастлива, тогда он настоящий мужчина.

"Бывает, когда у вас все хорошо. Но в ваши отношения лезут другие. К примеру, супруга не ладит с вашей матерью. Эти обе женщины важны. Не стоит вставать на одну сторону. Нужно поговорить с каждой. Главное - разрешить себе быть счастливым. Делиться счастьем друг с другом - это проще, чем думают люди: просто сходить в кино, погулять, сделать комплименты", - советует Виктор.

 
© pixabay

"Даже боги воевали с невестками"

Говоря о "вечной войне" свекрови и невестки психолог Ольга Игумнова вспоминает миф об "Амуре и Психее", изложенный древнеримским писателем Апулеем в его произведении "Золотой осел", так же известном, как "Метаморфозы". По сюжету, богиня Венера (или в греческой мифологии Афродита) завидовала красоте земной девушки Психеи и поручила своему сыну Амуру, которого греки называют Эротом, сделать так, чтобы ее соперница влюбилась в недостойного человека и была всю жизнь с ним несчастлива.

"Но Эрот (или Амур) вместо того, чтобы выполнить приказание матери, влюбляется в Психею, и бог любви решает жениться на земной девушке. Венера (или в греческой мифологии Афродита) посчитала, что это неравный брак, и Психее, дабы доказать свое право быть женой бога, необходимо пройти много различных испытаний, придуманных Афродитой.

Ольга Игумнова 

Чем вам не история современных отношений свекрови и невестки? Но если посмотреть с психологической точки зрения, это миф о рождении подлинной женственности у Психеи. Пока она выполняет задания Афродиты, внутри рождаются феминные качества, позволяющие Психее занять место среди олимпийских богов и способствующие рождению истиной любви в паре Амур и Психея", - говорит психолог.

© massaget

Похожий мотив встречается и в казахских народных сказках, таких как "Ер-Тостик", отмечает психолог. По сюжету сказки отец Ерназар попадает в лапы ведьмы Жалмауыз-кемпир и предает своего сына Ер-Тостика, обещая обманом направить к ней его. Он дарит ведьме любимую точилку сына для стрел, манипулирует своим младшим любимым сыном, чтобы он попался на глаза ведьме. Но невеста Ер-Тостика Кенжекей раскрывает коварный план свекра.

"Отец твой отдал тебя бабе-яге. Ты теперь не мой. Сначала освободись от бабы-яги, а потом приходи и будешь моим мужем", - говорит Кенжекей. И когда Ер-Тостик освободился и вернулся, они оба были уже стариками. В сказке ничего не сказано о жизни Кенжекей, но мы можем догадываться, что это была одинокая жизнь, так же как и в мифе "Алпамыс", где, пока батыр совершал подвиги, его родной сын попал в услужение к приемному старшему брату, но вера в правильность своего выбора возвращают героев в объятия своих жен, и после возвращения пары жили долго и счастливо", - резюмирует Ольга Игумнова.

© massaget

Конфликты поколений в новой семье, по словам психолога, неизбежны.

"Корни "вражды" мы находим в фольклоре, отсюда и устоявшееся мнение, нашедшее отражение в фильме "Келинка тоже человек", где обе женщины - и свекровь, и невестка - обретают в отношениях друг с другом себя и оживляют свои партнерские отношения. Мое личное мнение - молодые должны жить отдельно. Но, как показывает практика, поколения чаще всего живут вместе. Безусловно, финансовый фактор здесь играет немаловажную роль, но нельзя сбрасывать со счетов и то, что дети не очень хотят уходить из родительского дома. Эта тенденция сейчас присутствует и в западном мире. Взросление отодвинулось за далекий горизонт. Совместное проживание можно рассматривать как мощную финансовую поддержку семьи", - говорит специалист.

При этом многие молодые люди могут воспринимать такое проживание как тяжкую ношу, ведь необходимо как-то благодарить приютивших пару родителей, а с благодарностью в наше время непросто.

"Да и родители ждут от своих повзрослевших детей послушания и почтения, да не тут-то было. С обеих сторон есть ожидание понимания, но нет навыка договариваться, разговаривать друг с другом. Нет навыка говорить о своих потребностях так, чтобы это не задевало и не ущемляло интересы сторон. Две семьи на одной территории - это все равно, что два государства за столом переговоров, и искусство дипломатии должно быть на высоте, но дипломатами не рождаются, вот и ведем переговоры, как умеем", - сказала психолог.

© pixabay

При этом специалист называет совместное проживание поколений хорошей возможностью учиться друг у друга гибкости.

"Если у живущих вместе женщин есть пространство, в котором они допускают возможность диалога, совместного действия и взаимного обмена, им есть чем обогатить друг друга и сделать совместное проживание потенциальным пространством для роста и развития. Но чаще всего мы сами не знаем своих достоинств и очень хорошо скрываем свои чувства и желания, свое отношение к себе и окружающему миру, и делаем это настолько искусно и бессознательно, что любое приближение другого расценивается, как угроза не только нашему представлению о себе, но и вообще нашей жизни, нашему благополучию. Не чувствуя силу и уверенность в себе, мы наделяем другого человека сверхсилой, способностью отнять у нас что-то ценное: здоровье, любовь, красоту", - считает эксперт.

© massaget

Собеседница рекомендует келинкам ответить для себя на следующие вопросы: "Зачем вам нужна любовь свекрови? Чьей любви вы так усердно добиваетесь?" Как подчеркивает специалист, когда человек получает сознание, то вместе с сознанием он приобретает способность расщеплять мир на хороший и плохой, добрый и не очень.

"Сознание сделало наш мир полярным. Чтобы выжить, мы расщепляем объект (и себя в том числе) на хорошую часть и плохую. И "плохую", потому и невыносимую часть, мы проецируем на кого-то другого, чтобы сохранить достаточно позитивное восприятие себя. Полное принятие себя - это очень трудная задача", - говорит Ольга Игумнова.

Она советует разговаривать со свекровью о сложившихся сложных ситуациях. Важно при этом, по словам специалиста, наблюдать за появившимися во время разговора чувствами вины, стыда, обиды, гнева, страха, и не позволять им затопить себя.

"Для чего я об этом говорю? Наверное, чтобы мы стали чуть милосерднее и терпимее к себе и другим в конфликтах, особенно к матери, подарившей женщине любимого мужчину. Ведь если она родила и вырастила нашего избранника, значит, и в ней есть то, что мы любим и ценим в нашей половинке", - подчеркивает Ольга Игумнова.

© massaget

Для распада семьи могут быть разные причины. Однако при желании быть вместе всегда можно найти компромисс и разгладить любое разногласие.  Совместное проживание - это постоянный рост и развитие. Как в сторону прогресса, так и в сторону регресса.

"Снова обращусь к мифу об "Амуре и Психее". Нужно показать не то, что сноха отняла сына, а то, что она достойна этого мужчины и этих отношений. Психея защищала свое право любить не просто бога, а бога любви. Когда мы создаем семью, мы проходим испытание на умение делать выбор и оставаться верными этому выбору и себе. Это трудное испытание, ведь, выбрав чудовище, Бель не пыталась его изменить. Она полюбила это чудовище. Простой тест на принятие - если мужчина, будучи взрослым, громко ест за столом, а вам это не нравится, то вы можете: а) приложить массу бесполезных усилий на переучивание; б) принять как факт, что ваш мужчина будет так есть всегда; в) сменить мужчину. У вас есть выбор - у матери нет. Вы можете всегда уйти от мужчины, а мать всегда останется со своим ребенком. Стоит ли показывать ей, какое несовершенство (если недовольны мужчиной)/совершенство (если недовольны собой) она воспитала", - отмечает Ольга. 

А какие секреты счастливого брака знаете вы?

Показать комментарии