Удобные и неудобные дети. О послушании и бунтах рассказала казахстанский психолог

Кто такой "удобный" ребенок и что значит "неудобный"? Почему одни дети беспрекословно выполняют поручения, а другие бунтуют? От чего зависит послушание детей и как же все-таки их воспитывать? Все эти и другие вопросы TengriMIX задал клиническому детско-подростковому психологу с 25-летним стажем Жанне Сафиуллиной.

"Удобные" дети не капризничают. Не требуют в магазине купить игрушку, могут быть совершенно непривередливыми в еде или выборе одежды. Не шалят, не разбрасывают свои вещи. Выполняют все поручения родителей, всегда вежливы, услужливы", - объясняет специалист.

По ее словам, наверняка есть родители, которые мечтают о таких детях, однако они при этом далеко не всегда понимают, про что это на самом деле. "Кто такой "удобный" ребенок? Ведь таким ребенком можно легко манипулировать, "подвинуть" на второй план. Хотелось бы вам, как родителям, чтобы такое происходило с вашим ребенком?"

Тогда кто же такой "неудобный" ребенок? Как отмечает Саффиулина, это тот, с кем не работают привычные схемы воспитания, контроля, тот, кто может давать отпор и говорить "нет". Это ребенок, с которым родителям становится нелегко, ведь им требуется постоянно искать пути для диалога, понимания друг друга, а также проявлять творчество.

"Бывает так, что родители не до конца понимают индивидуальные особенности ребенка. Или не могут принять какие-то его качества, черты характера. Ребенок не соответствует идеальному образу в голове. И тогда стараются как бы "подогнать" ребенка под этот образ", - рассказывает психолог.

Например, мальчик делится с родителями своим желанием учиться искусствам и слышит в ответ: "Танцы и рисование - это пустая трата времени. Разве может достойный мужчина выбирать такую профессию? Лучше быть юристом (бухгалтером, стоматологом и так далее)". То есть бывает, взрослые пытаются донести до ребенка, что если он будет следовать своему внутреннему импульсу, то тогда он "плохой", "неправильный", "я тебя такого не принимаю, не буду любить".

В такой ситуации ребенку, для которого потерять любовь самых близких людей - страшно, остается лишь быть таким, каким его хотят видеть. Некоторые дети в таких ситуациях выбирают беспрекословное подчинение. Получается власть через любовь. Со временем у такого малыша появляются чувство одиночества, тревога. А последствия во взрослой жизни могут быть самыми печальными: зависимости, психосоматические расстройства.

"На самом деле выражать свое мнение, проявлять несогласие, временами сопротивляться - это совершенно нормально для ребенка. А как иначе научиться различать свои потребности и потребности других людей? Как научиться понимать, чего я хочу на самом деле? Дети хотят исследовать этот мир, узнавать новое, быть хозяевами своей жизни", - делится Сафиуллина.

По ее словам, часто мы хотим "удобных" детей, потому что с "неудобными" сил наших справиться не хватает. Значит, разбираться нам стоит сначала в себе, а не требовать от ребенка изменений. Как именно это сделать?

"Самое главное для родителей - спросить самих себя: а как бы я чувствовал себя на месте моего ребенка? Что произойдет со мной, если я начну угождать всем родным, знакомым, коллегам? Где же тогда я сам? Как будто существуют только желания, потребности других людей, а я - просто способ для их исполнения. Каково мне в таком положении? Да, ответы на эти вопросы не всегда могут быть приятными. Начните с себя. Можно обратиться к психологу для того, чтобы понять, что же в вашем поведении как родителя вызывает стремление ребенка во всем угождать. Может, вы тоже несете ответственность за это?" - отмечает эксперт.

В обратной ситуации, когда ребенок постоянно бунтует и на любую просьбу реагируют криком, плачем, Сафиуллина также советует разобраться в себе: что со мной происходит, если ребенок меня не слушает? Мне грустно, я злюсь, теряю контроль над ситуацией? Чувствую беспомощность?

Кроме того, важно исследовать причины детского протеста. Возможно, это подросток, находящийся на пике возрастного кризиса, и его задача - отделяться от родителей и бунтовать. И это совершенно нормально для подростка, ведь он переживает массу ощущений, связанных с гормональными скачками, изменением тела.

"Тогда родителям необходимо быть устойчивыми, выдерживать и принимать агрессию, как говорят психологи, быть "контейнером" для сильных чувств ребенка. Ведь мы взрослые, и уже переживали такое, мы можем устоять перед этой бурей эмоций. В такой ситуации я пожелаю терпения и выдержки родителям. Этот период обязательно закончится".

Кстати, психолог отмечает, что кризисы 3, 7 лет и подросткового возраста - это совершенно нормальные этапы в развитии, через которые проходят все дети. Первый связан с отделением от матери и способствует приобретению самостоятельности, второй регулирует поведение ребенка правилами, формирует его отношение к людям и самому себе, а третий, начинающийся примерно в 11-12 лет, имеет цель сепарации от родителей, чтобы в итоге подросток понимал, чего он хочет и куда двигаться дальше.

Продолжим о протестах. Если они не связаны с кризисом, то, вероятно, с ребенком произошла некая психотравмирующая ситуация, и тогда его поведение - лишь реакция на случившееся. В этом случае ему нужны поддержка и помощь, в том числе психолога или психотерапевта.

Еще один вариант - тип воспитания в семье сформировал у ребенка сложный характер. Необходимо менять стиль взаимоотношений в семье и опять-таки консультироваться с семейным психологом, потому что семья - сложная система, в которой все оказывают влияние друг на друга. По словам Жанны, в данной ситуации все индивидуально и каких-то универсальных средств нет.

В любом случае дети с трудностями поведения порой нуждаются в родительской любви больше всего на свете.

"Вопрос в том, как, какими способами мы эту любовь и поддержку даем, умеем ли? Одно дело, если мы из самых благих намерений говорим ребенку: "Посмотри на Васю, вот он как учится хорошо (играет в футбол, танцует)! Почему ты не можешь так же?" А другое дело сказать: "Похоже, что сейчас тебе нелегко, возможно, ты сердишься или расстроен. Я на твоей стороне. Давай попробуем еще раз", - рекомендует специалист.

Так какое же детское поведение правильное? По мнению Сафиуллиной, не существует универсальных реакций детей. Что правильно для одного человека, может оказаться совершенно неприемлемым для другого. Она подчеркивает, что речь ни в коем случае не о каких-то крайностях вроде разрушения имущества ребенком или жестокого избиения других детей. Однако рассматривать два полюса - беспрекословное повиновение и бунт - не стоит.

"Пожалуй, будет полезным задуматься о балансе, точнее балансировании между тем, чтобы ребенок прислушивался к мнению родителей, соблюдал правила, принятые в семье, обществе, и тем, чтобы мог без опасения выражать свое мнение, делиться переживаниями. Не боялся, что его будут критиковать, или посмеются, не примут всерьез", - рассказывает Жанна.

Родителям она советует принимать чувства детей, их страхи, злость, сомнения. Не стоит требовать немедленного ответа на вопросы: "Что с тобой происходит? Расскажи мне. Я же вижу, что с тобой что-то не в порядке!" Важно слушать детей, а потом постараться найти слова, подходящие их возрасту, и построить диалог на основе взаимного уважения и доверия.

"Уважение и доверие - вот две важные составляющие воспитания. Я, как родитель, проявляю уважение к ребенку, прислушиваюсь к нему, даю опору и защиту и при этом помогаю строить границы во взаимоотношениях с другими людьми, на своем примере показываю, что допустимо, а что неприемлемо. Главное - пусть ребенок чувствует себя с вами безопасно. Злится, когда он зол. Печалится, если ему грустно, плачет, когда обидно. Пусть чувствует себя живым человеком, способным на близость".

В конце нашей беседы Сафиуллина вспомнила слова психоаналитика и писателя Алис Миллер, которые стоит применить в воспитании: "Требования "хорошо себя вести" не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе".

Любите детей и будьте счастливы!

Автор: Нурлыайым Нурсаин