Почему нельзя делать замечания чужим детям?

Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми. И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы...

Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.

                  Фото infovoronezh.ru

Достаточно хороший родитель

- Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу? 

- В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка. Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок "отомстит" несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией. Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.

Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс. Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.

Когда родитель пришел к психологу, то это не значит, что он "псих", как любят думать у  нас. Это значит, что он признает свое бессилие в вопросах того, как сделать жизнь ребенка лучше и проще, значит, что он просит помощи. В психологии есть такое понятие, как достаточно хороший родитель. Тот, кто готов обратиться за помощью, он - достаточно хороший отец или мать. Бессилие может вызывать гнев, который в свою очередь может вымещаться на ребенке. Задача психолога - развернуть к себе родителя, поддержать его, дать ресурсы - знания, как действовать дальше. Когда ребенку нужна помощь, а у родителя нет на это ресурса, то он имеет право поставить свои интересы выше всего остального, чтобы сохранить себя - совсем как в самолете, где говорят: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем - на ребенка". Если у родителя депрессия, то он должен сначала пойти к психологу, сохранить себя, а потом уже как-либо взаимодействовать с ребенком. Сохранив себя, он сохранит ребенка.

- Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?

- Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья - нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится - не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, - это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти.

По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя - множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море - к этому отношения не имеет.

- Правда, что до 10-12 лет у детей фактически нет своих проблем и все, что с ними происходит, - отражение проблем родителей?

- Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других. А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители. Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.

Возьмем пример со стеной перед вами. Что можно сделать? Обойти, проломить, перелезть, ничего не предпринимать - сесть и сидеть. Зачастую дети копируют родителей в моделях поведения, не ставя их под сомнение, хотя могли бы поступать иначе.

- А в каком возрасте появляются эти сомнения?

- У всех по-разному. Нынешняя молодежь очень осознанная, продвинутая, более думающая и более размышляющая о том, что хорошо и что плохо. Я думаю, что это связано с интернет-пространством, наличием у ребенка разной информации и возможности увидеть, как бывает иначе. В моей практике была 25-летняя девушка с очень здоровой и взрослой системой ценностей, к которой я дошла гораздо позже. Она сама пришла к ней, но теперь чувствует вину за то, что она иная, чем ее родители. Она у психолога хотела подтвердить свои ощущения, что происходившее в семье ее родителей - это далеко не норма.

Фото seyminfo.ru

Ребенок - это личность

- Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?

- Ответ один. Ребенок - это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много "проблем" в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых. Гиперактивность и любознательность свойственна этому возрасту. Или восьмилетнего ребенка нагружают взрослыми эмоциональными проблемами - например, втягивание в супружеские конфликты. Это слишком тяжелый груз для него, он может травмировать его.

Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка - ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: "Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать". Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Когда же чужой взрослый наказывает ребенка пусть даже словами, то речь идет об отыгрывании агрессии на чужом беззащитном ребенке. Эта ситуация может стать очень сильным психологическим стрессом для ребенка. Хорошо сыновей и дочерей научить фразе: "Все вопросы к моей маме (моему папе)". Это значит, что "Вы не имеете права со мной так разговаривать. Я - личность, у меня есть права. И если вам что-то не нравится, то обращайтесь к моим родителям, потому что они ответственность несут за меня до 18 лет". Все проблемы, в которые попадает ребенок, должны быть обсуждаемы с родителями, которые напрямую влияют на ребенка.

- Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете...

- На сегодня Уголовный кодекс с моральным очень близки, там небольшой разрыв. Кстати, в Уголовном кодексе есть статья, где прописано наказание за унижение чувства собственного достоинства (статья 130 "Клевета", статья 131 "Оскорбление" УК РК - прим. авт.). Это деяние многие и преступлением не считают. Многим невдомек, что чувство собственного достоинства есть не только у взрослых, но и у детей. Если люди позволяют себе нарушать границы, отыгрывать агрессию на чужом ребенке, то, получается, допускают, что так можно поступать и с их детьми.

- На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?

- Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.

- Но не получится ли тогда некий обвинительный приговор: ваш ребенок себя плохо ведет - вы виноваты?

- Когда вы приходите к родителю сообщать о неподобающем поведении ребенка, очень важно уметь констатировать факты: "По отношению к моему ребенку, которого обидел ваш ребенок, это недопустимо. Будьте добры это исключить". Очень важно не давать оценку тому, какой родитель - плохой или хороший. Важно донести факт: "Это для моего ребенка недопустимо. Будьте добры это изменить". Выражать претензии, не давая оценочных суждений, это настоящее искусство. Уходя от оценки, мы сообщаем: "Эта коммуникация моего и вашего ребенка - неприемлема для нашей семьи. Если наши дети будут дальше общаться, будьте добры изменить. Либо они не будут общаться".

Если родители могут постоять за своего ребенка, то в таком обществе дети будут чувствовать себя безопасно. Они будут чувствовать разницу между физическим насилием и дружбой, между поддержкой и оскорблениями. Ребенок будет понимать, что если его друзья на улице обзывают его "дебил, дурак" и ему неприятно, то он может выйти из этой коммуникации и найти других друзей.

- А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?

- От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы. Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре. Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.

При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: "Я умнее", "Я лучше знаю", то есть идет позиция подавления. Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке. Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум. 

Фото v-chelny.ru

Быть на стороне своего ребенка

- Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: "Разбирайтесь сами". Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?

- Это очень хороший вопрос. Когда ребенок приходит с улицы и в переживаниях рассказывает о произошедшем, то родитель должен разобраться, что же там произошло. Если просто поругались - ну с кем не бывает, сам разрулит. Если же речь идет о физическом насилии или унижении достоинства, то однозначно надо идти и разговаривать с родителями, либо же обращаться в правоохранительные органы.

- А если обидчик - ваш ребенок?

- Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.

Одна из очень распространенных проблем сегодня, что девочки бьют мальчиков. Мальчики знают, что девочек бить нельзя, и теряются. Ребенка можно научить выстроить систему предупреждений. Первое - просто предупредить, что так нельзя. Второе - оттолкнуть. Третье - дать сдачи.

- Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.

- Да, я полностью с ней согласна. Позиция "ты сам виноват" - это признание себе, что ты плохой родитель и не научил ребенка выживать в этом мире. Когда же мы даем поддержку детям: "Да, это произошло. Но давай посмотрим, что с этим можно сделать. Ты - не дурак. У тебя просто не было навыка или не хватало знаний, чтобы поступить по-другому". То есть родитель берет на себя свою ответственность: это он должен объяснить, как коммуницировать и выживать в этом мире. Эта поддержка поможет ребенку в будущем: он не будет себя критиковать, обесценивать или каким-то образом уничижать. Она станет его внутренней силой.

Важно быть постоянно в связи с ребенком, в том объеме, какой ему необходим по возрасту. В три года ему нужно право на автономию, то есть проявление самостоятельности. В пять лет его нужно научить коммуницировать в обществе, поддерживая игру. В семь лет - помочь с адаптацией в социуме, объяснить, что можно, что нельзя, что такое надо. Это очень постепенный процесс.  

Мать отслеживает, какая потребность у ребенка - в любви ли, нежности, жесткости. Например, ребенок начал говорить: "Это моя чашка". "Хорошо, это твоя чашка. Ты теперь ее моешь и за ней следишь. Это твоя теперь ответственность", - будет хорошим ответом для малыша. Передача ответственности выполняется постепенно, вы не сможете ему дать все за один раз. Это делается с самого момента рождения. Это важно, потому что главная функция родителя - научить ребенка жить в этом мире без него. 

Фото ugranow.ru

Ольга Пастухова