ПОДЕЛИТЬСЯ
Можно сколько угодно говорить, что важнее дела, а не слова. Если вы регулярно слышите эти фразы от своего близкого человека, добром отношения вряд ли кончатся. Какие же именно формулировки стоит вычеркнуть из лексикона, рассказала клинический психолог из Гарварда, передает Tengri Lifestyle.
Можно сколько угодно говорить, что важнее дела, а не слова. Если вы регулярно слышите эти фразы от своего близкого человека, добром отношения вряд ли кончатся. Какие же именно формулировки стоит вычеркнуть из лексикона, рассказала клинический психолог из Гарварда, передает Tengri Lifestyle.
В гневе порой мы можем не сдерживать себя в выражениях и сказать любимому человеку очень грубые слова. Но если скандалы с оскорблениями в вашей жизни случаются слишком часто, это явно тревожный сигнал. В отношениях, скорее всего, есть проблемы. И они могут еще больше усугубиться, если даже в "мирное время" ваш близкий человек или вы сами произносите вот эти токсичные стоп-фразы.
Что за это за слова и почему их не стоит говорить любимым людям никогда, рассказала профессор Гарварда, психолог Кортни Уоррен.
"Ты меня недостоин", "Тебе повезло, что я с тобой"
Если вы транслируете свое презрение, сообщая партнеру, что он хуже, "ниже", "глупее", "примитивнее", чем вы, то раз за разом бьете по его самооценке, объясняет эксперт.
"Такой способ унизить не приведет к укреплению отношений, а будет вбивать в них клин — месяц за месяцем. Вместо этих фраз произнесите: "Сейчас мне трудно видеть в нас партнеров" или "Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять". Говорите о том, что вы чувствуете, но без обвинений, спокойно и честно", - приводит слова психолога Doctorpiter.
"Хватит спрашивать, все ли со мной в порядке. Все в порядке" (когда это не так)
Уоррен подчеркивает, что пассивная агрессия, которая скрывается в этой фразе, мешает обоим поговорить о проблемах прямо и открыто.
"А это значит, что конфликт затянется, страдать при этом будут оба партнера. К чему все приведет - большой вопрос", - рассуждает она.
Психолог советует отвечать на вопросы обеспокоенного близкого человека, если вы не готовы обсуждать проблему, так: "Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить".
"Вместо того чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них", - рекомендует специалист.
"Ты жалкий" или "Ты ничтожна"
"Обзывательство сводит ваше отношение к человеку до одного отрицательного качества", - говорит эксперт.
На самом деле, мы все - личности с множеством характеристик. Да, некоторые черты характера близкого человека могут нам не нравиться. Но не стоить тыкать в них и акцентировать в уничижительной форме.
"Просто скажите так: "Мне не нравится, как ты выглядел/а в этой ситуации". Выскажите, что именно вам не понравилось и почему это вас беспокоит", - продолжает она.
"Я тебя ненавижу"
Если вы хоть раз произнесли партнеру эту фразу, поверьте, он ее применит к себе в глобальном смысле, даже если прозвучала она в конкретной сиюминутной ситуации.
"Эти слова не выйдут из его головы и будут преследовать и создавать неуверенность в себе даже в хорошие моменты ваших отношений. Ваш партнер может подумать, а действительно ли это любовь, если человек говорит, что ненавидит", - объясняет Кортни Уоррен.
Психолог советует сначала успокоиться, прежде чем говорить подобные вещи партнеру, даже если в моменте они кажутся правдой. Вместо этой фразы произнесите: "Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой".
"Я уйду от тебя", "Я подаю на развод"
Когда вы угрожаете прекращением ваших отношений, вы провоцируете будущую нестабильность и появление чувства неуверенности.
"Вашему партнеру будет трудно доверять вам, если он постоянно слышит, что вы хотите сбежать", - считает психолог.
Говорите взамен такие слова: "Я сейчас переживаю, мне нужна небольшая передышка. Давай потом серьезно поговорим о наших отношениях". Если же вы угрожаете разводом, то делайте это только тогда, когда вы точно этого хотите и намерены довести дело до конца.
"Ты плохая мать/плохой отец"
Используя уязвимости партнера, вы подрываете его доверие.
"Вы бьете по больному, чтобы в какой-то момент самому казаться лучше. Забудьте и такие фразочки: "Ты слишком балуешь детей, и это потому, что твоя мать баловала и тебя". Лучше обсудите разногласия в воспитании детей в конструктивной форме", - советует она.
"Тебе голову лечить надо"
Этой фразой вы искажаете реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе.
"И это самый настоящий газлайтинг. Особенно если вы повторяете такие слова вновь и вновь - даже в качестве защиты. Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется", - говорит Кортни Уоррен.
3 правила общения счастливых пар
Используйте "я"-утверждения. Говорите, исходя из своего опыта. Вместо того чтобы сосредотачиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах и ощущениях.
Благодарите. Чаще говорите о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере. Это поможет вам почувствовать близость.
Возьмите на себя ответственность. Извиняйтесь за свои ошибки, за то, что "накосячили" или стали причиной разлада. И всегда старайтесь улучшать отношения - всеми силами.
Эта распространенная привычка убивает даже самый крепкий брак
