Ребенок ворует. Что делать?

Когда родители узнают, что их ребенок ворует, то их берет оторопь. В их головах сразу рисуется кривая дорожка, которая приведет ребенка к страшным последствиям. Может быть, слово "воровство" не будет произнесено, а ему найдутся синонимы: "взял по запаре", "забыл, что положил в карман", "не знал, что нельзя", "думал, что это игра". Но страшная картинка в голове в любом случае возникнет.

Почему ребенок ворует? Как предотвратить случаи воровства? Какие последствия могут быть? На эти вопросы в интервью Tengrinews.kz рассказала алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть родителями.

Фото с сайта o-kroha.com

- ...Мы с вами ранее обсуждали вопрос, что нельзя делать замечания чужим детям. Я думаю, что вторая тема очень похожа на первую. Потому что это опять о воспитании, о нарушенной или разрушенной коммуникации между родителем и ребенком.

- Обыватель, наверное, не проведет такую параллель. А давайте определимся с терминологией. Что считать воровством?

- Когда ребенок присваивает чужое. Глазами психолога это выглядит так: ребенок втихаря удовлетворяет одну из своих потребностей. Почему ребенок ворует? У ребенка возникло какое-либо желание или потребность, которую он смог удовлетворить только через воровство. Тот факт, что он не смог открыто заявить о том, чего он хочет, а родитель не смог ему объяснить, почему сейчас эта потребность не может быть выполнена, как раз и указывает на нарушенную коммуникацию.

Ребенку нельзя говорить "нет" или "нельзя", не объясняя, почему нет. Ответ "Давай через месяц" тоже может привести к такому результату: для ребенка месяц - это целая жизнь. Получается, что воровство становится для ребенка единственной возможностью удовлетворить свое желание. Родителям важно объяснять детям, почему нет, говорить с ними об их желаниях, при этом не обесценивая их в стиле "Это пустышка", "Сломается через неделю", "Много хочешь - мало получишь", "Да мало ли, чего ты хочешь".

- А еще бывает "А я на Луну хочу".

- Кстати, отличный пример. С Луной, а не с перетягиванием внимания на себя и обесцениваем. Услышав про Луну, родитель может объяснить ребенку, что попасть на Луну - клевое желание: "Все дети хотят попасть на Луну. Вырастешь, поступишь в институт на летчика, потом станешь космонавтом и побываешь на Луне. Ты сможешь!" Мы видим, как родитель включается в это желание, он говорит, как надо действовать, чтобы желание исполнилось, выстраивает алгоритм действий.

Если же речь о простых желаниях, например пользоваться гаджетами сколько угодно, то опять же важно не запрещать просто так, а объяснять свое решение. Например: "У тебя есть глазки. Они очень ценные. Если у тебя упадет зрение, то тебе будет очень дискомфортно. Из-за гаджета глазки постоянно напрягаются, поэтому зрение портится. Ты можешь продолжать играть, но завтра глазки будут плохо работать". Ребенку очень важно предоставить право выбора.

- А если у родителя есть финансовые ограничения, чтобы выполнить желания ребенка?

- Надо открыто говорить об этом: "У нас есть финансовые ограничения. Все, что я могу, - это вот это, а еще вот это. Выбирай из доступного".

Когда родитель не может что-то купить ребенку, то ему страшно признаться в своей финансовой несостоятельности. Поэтому, конечно, проще сказать: "Нет и точка". Пойти по второму пути, рассказав про небольшую зарплату, ограничения в собственной жизни, желание дать ребенку желаемое и боль от невозможности сделать это - намного сложнее. Дети, как правило, все понимают. Они принимают, что родители не всесильные, что у них есть ограничения: что могут - дают, свыше - не могут. И знают, что когда они вырастут, то смогут сами взять желаемое законным путем.

Когда родитель сам говорит о своих ограничениях, то дети спокойно их воспринимают. Они знают, что не получают желаемое не потому, что они плохие, какие-то не такие, им запрещают, а просто в силу родительских ограничений. Но сейчас родители, наоборот, чрезмерно компенсируют свое эмоциональное отсутствие через финансовую сторону. То есть они покупают все вообще без разбора - надо это ребенку, хочет он это или не хочет.

- Я слышала такое мнение, чтобы ребенок не воровал, у него должны быть карманные деньги.

- В целом верная рекомендация. Финансовая грамотность детей снимает многие вопросы. Давать карманные деньги детям можно примерно с шести лет: 100-200 тенге, которые можно потратить без отчета. С возрастом сумма может и должна вырасти. Если у ребенка аллергия, а он хочет что-то, что ее вызовет, то надо объяснить: "Такой продукт приведет к таким последствиям". Если это не угрожает жизни, то можно дать попробовать. Когда ребенок знает причины и последствия, то в следующий раз сам навряд ли захочет страдать.

Либо же ребенок хочет дорогую вещь, например велосипед. Имея карманные деньги, он научается копить и может сам купить себе велосипед. Так сделал восьмилетний сын одной моей клиентки. Велосипед стоил 35 тысяч тенге, он накопил с денег, которые давали мама и папа, дарили бабушки и дедушки. В ответ она устроила ему праздник в кафе с посланием "Ты - молодец! Это первая крупная покупка, где ты умел экономить. Собирал, не тратил на всякое разное, а купил себе действительно вещь".

- То есть прививается мысль, что деньги это всего лишь инструмент?

- Да, ребенок таким образом понимает цену деньгам. А еще понимает, что может при желании сделать, купить сам. Деньги по сути - это то, что связывает нас с внешним миром и нашими желаниями. Значит, ребенок сам теперь может удовлетворять свои желания.

Фото с сайта seyminfo.ru

- А ведь еще бывают случаи, когда дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей?

- Такой случай - это крик о помощи: "Обратите на меня внимание. Вы пропускаете все мои потребности. Вы пропускаете меня как личность". И это тоже про нарушенную коммуникацию. Клептомания, болезненное влечение к совершению краж, имеет такие корни.

Ребенок ворует не потому что он хочет, не потому что он дурак. Это родители не научили его понимать, что происходит во внешнем мире, что можно, а что нельзя и почему нельзя. Если говорить про воровство в более глубокой аналитической парадигме: когда мы что-то воруем, мы на самом деле себя ограничиваем в том, чтобы свои ресурсы перевести в материальные деньги. Когда мы у кого-то хотим что-то украсть, мы не верим, что мы можем это заработать. Это тоже отсутствие родительской веры и поддержки.

Вообще родители часто не умеют позитивно подкреплять достижения ребенка, не демонстрируют, что верят в него. Для ребенка многое происходит в первый раз. Возьмем, например, успешное окончание первого класса. Для детей это действительно победа. Чтобы это сделать, он освоил множество навыков: самодисциплина, усидчивость, регулярное выполнение заданий. Для ребенка семи лет - это достижение. А для многих родителей само собой разумеющееся. Если подкреплять маленькие достижения, то ребенок будет стремиться их множить.

- То есть, если ли к вам пришел родитель с жалобами на воровство ребенка, вы не будете "лечить" от воровства, а будете учить коммуникации?

- Да. А еще говорить о том, что сам по себе ребенок - это ценность. Когда дети что-то воруют, то они "хотят присвоить себе какую-то ценность" - взять ее из вне. Для родителей ценность - деньги? Именно их и возьмет ребенок. Для друзей ребенка ценность - новая игрушка? Ее и возьмет ребенок. Таким образом он ищет признание своих родителей: "Скажите, я молодец?" Дети - очень позитивные на самом деле, а родительская критика может разрушить позитивную установку внутри себя.

- А как быть с родительскими страхами, что теперь жизнь ребенка пойдет по наклонной?

- Поменять свою жизнь можно в любом возрасте. Если родитель направлен на то, чтобы его ребенок жил нормально, он начинает с ним разговаривать не с позиции критики, а с позиции поддержки: "Да, ты это совершил, но давай посмотрим, что можно теперь с этим сделать".

Но обычно, вы правильно заметили, родителей затапливает социальный стыд за то, что "мой ребенок - вор!" и стыд за то, что "я - плохой родитель". Именно этот стыд не дает возможности поддержать ребенка, сказать, что всякое бывает. Если родитель разворачивается к ребенку своей позитивной, светлой стороной, то он и ребенка разворачивает своей светлой стороной. А это ресурс, чтобы что-то поменять.

Фото с сайта nvdaily.com

- Можно какую-то работу проделать самостоятельно или это все-таки повод для обращения к психологу?

- Если родители размышляющие, то можно самостоятельно. Если родитель сталкивается со своим бессилием, то здесь очень важно получить поддержку. Для человека очень важна надежда. Это не обязательно будет психолог, может быть просто мудрый человек, который поддержит и даст опереться на себя. В редких случаях у людей получается стать психотерапевтом самому себе.

Часто родителям рекомендуют читать книги по теме. Пришедшие мне на ум не совсем простые, но очень глубокие: "Великая мать" Эриха Нойманна и серия книг детского психоаналитика Франсуазы Дольто ("На стороне ребенка", "На стороне подростка", "Психоанализ и педиатрия", "Психоанализ и воспитание", "Бессознательный образ тела"). Ее взгляды сильно отличаются от многих других авторов, пишущих книги по детской психологии. Но чем больше я практикую - тем больше убеждаюсь, насколько она права.

Ольга Пастухова