1. Главная
  2. Узнай
  3. ibalaqai

Дима Зицер в проекте i-balaqai. Школьные оценки, буллинг и детские травмы 11 мая 2020, 20:00

Доктор педагогических наук Дима Зицер в новом выпуске проекта i-balaqai объяснил, насколько детям важна помощь и поддержка родителей, какое
  • ПОДЕЛИТЬСЯ
  • Vkontakte
  • Facebook
  • Twitter
  • Одноклассники
  • Telegram
Новостью поделились: человек

Доктор педагогических наук Дима Зицер в новом выпуске проекта i-balaqai объяснил, насколько детям важна помощь и поддержка родителей, какое влияние оказывают оценки на мотивацию учиться и почему существует буллинг в школах. Tengrinews.kz подготовил текстовую версию фрагментов интервью.

Напомним, медиахолдинг Alash Media Group при участии Montessori Qazaqstan Public Fund запустил новый проект i-balaqai. Партнер проекта - мобильный оператор Altel. Информационный партнер - социальная сеть "ВКонтакте". Спикеры в режиме онлайн делятся опытом, дают полезные советы и рекомендации. Прямые эфиры выходят два раза в неделю, в четверг и воскресенье.

Дима Зицер, который вместе с коллегами развивает и реализовывает педагогический подход, который называется "Неформальное образование", рассказал, что включает в себя это понятие.

Неформальное образование — это современная практика гуманистического подхода, которая состоит из нескольких принципов:

1. Мотором образовательного процесса является интерес участника;

2. Образование субъектное;

3. Выбор участника учебного процесса;

4. Основа образование - построение взаимодействия;

5. Образование должно происходить "здесь и сейчас".

По словам эксперта, из этих принципов вытекает, что оценки вредят процессу, дети должны не только принимать участие в управлении и организации процесса, но и возглавлять его, должны быть выборные уроки, а также базисные права влияния, каким образом процесс должен быть построен, и так далее.

В качестве примера он предложил на пару дней ввести оценки в свои человеческие отношения.

"Представьте, что будет, если жена мужу скажет: "Дорогой, твое поведение сегодня на три с минусом", а он ей скажет: "За обед могу тебе 4 натянуть". Эти отношения закончатся, как вы понимаете, через несколько дней. А с детьми мы строим именно такие отношения. У нас что, языка нет? Мы что, не можем по-человечески давать обратную связь? Мы что, не можем вступать во взаимодействие? Мы что, не можем отвечать на вопросы и задавать вопросы? В ту секунду, когда появляется оценка, появляется сравнение. Сравнение очень сильный фактор. Он настолько сильный, что вытесняет все остальные. Сколько бы взрослые ни говорили, что учиться интересно, в тот момент, когда появилась оценка, очень сильная мотивация будет учиться, потому что я хочу получить 5, например, или потому, что я не хочу получить 2. Такая мотивация есть, но она есть, если мы малопрофессиональны", - объясняет спикер.

Дима Зицер также подчеркнул, что истоком буллинга в школах является само общество, а дети считывают вербальную и невербальную коммуникации взрослых и затем проецируют это в отношениях со сверстниками.

"Школа не существует отдельно от общества. Это признак того, что буллинг существует в обществе. Дети считывают от взрослых. Что значит старшие обижают младших? Это значит, что взрослые научили их, что тот, кто сильнее, тот и прав. Они не родились такими. Может быть, дома их научили: "Я здесь главный. Я старший. Я твой отец. Я скажу, как тебе жить". И ребенок несет это дальше. И говорит: "А дома у меня этот старший, а здесь я старший". Это один из примеров. Или "Знаешь, если у меня лучше часы, я буду тебе приказывать", - поделился он своим мнением.

Буллинг возникает тогда, когда есть упрощение, четкое разделение видения мира: черный/белый, хорошее/плохое. В действительности, как отмечает спикер, все иначе. Если есть человеческие инструменты взаимодействия, то агрессия не выльется во внешнюю среду.

На вопрос, нужно ли помогать детям с уроками, он отвечает, да, но ни в коем случае не пытаться заменить учителя. Ребенок больше нуждается в поддержке родителя. Именно поддержка, по словам Димы Зицера, приведет к комфортным и доверительным отношениям.

"Когда родители сидят и объясняют, они делают их жизнь намного сложнее, чем она есть, это важно. Ничего не произойдет, если дети освоят какую-то задачу не за пять минут, а за четыре дня. Вообще ничего не произойдет. Тем более хорошо будет, если дома такая обстановка, когда ребенок может сказать: "Мам, помоги мне. Пап, помоги мне", - продолжает он.

"Помоги мне" - когда у человека есть право просить о помощи и он уверен, что он не нарвется в этот момент на взрослое: "Ну-ну-ну, как же ты сам не можешь справиться" или "Как же так? Я же был уверен, что ты так хорошо учишься! А ты, оказывается…" Не надо этого ничего".

В случае если отец или мать регулярно будут отказывать в помощи или отпугивать его озвученными фразами, то может реализоваться один из самых актуальных страхов родителей. В сложной ситуации ребенок не обратится за поддержкой.

"Потому что мы их научили не просить о помощи. Если ты придешь и скажешь: "У меня что-то не получилось", ты получишь по голове. Если ты придешь и пожалуешься, что ты чувствуешь себя слабым, вместо того чтобы тебя поддержать, тебе скажут: "Как же так? Ты должен быть сильным. Уходи и пробуй еще раз", - отмечает эксперт.

В будущем такой человек не только не сможет обратиться за помощью, но и сам не будет способен ее оказать, считает Дима Зицер.

"Мы все запоминаем, что с нами было в детстве. У нас всплывают самые неожиданные вещи. Нет-нет, это не значит, что этот человек уйдет из дома. Нет-нет, это не значит, что этот человек будет грубить своим родителям. Иногда будет, но в большинстве случаев нет. Это просто значит, что он сделает вывод о том, что, когда ему трудно, он не может полагаться на близких. Соответственно, он не научится со временем, особенно если мы говорим про маленьких, эту помощь оказывать другим. Ведь мы учимся у родителей. Если в тот момент, когда я говорю: "Помоги", мне говорят: "Иди сделай сам". Это значит, грубо говоря, через 20 лет, когда мы скажем ему: "Помоги", они могут ответить нам, к сожалению: "Сделай сам".

"Из тяжелой жизни не родится хорошее", - утверждает он, поэтому советует взрослым не растить "гениев" насилием.

"Эти родители, которые говорят, что хотят судьбы Моцарта. Они уверены, что они этого хотят? Умереть в 40 лет, труп в сточной канаве. Они этого хотят? Родители, которые говорят: "Сейчас надо бить их по рукам, потом они будут счастливы", пусть почитают воспоминания этих людей. Пусть они вообще почитают, насколько человек может быть талантлив и абсолютно искалечен. Если тебя побьют, ты будешь покалеченный, а не готовый к жизни", - добавляет он.

Так, человеку, который в детстве переживал насилие в любой форме, угрожает будущее в роли жертвы или насильника.

"Насколько, когда его бьют по рукам, он потом переносит это во взрослую жизнь и не может не мучить тех людей, которые находятся рядом с ним, ваших внуков в том числе. Потому что он настолько заряжен этой негативной энергией, что несет ее дальше. Дальше пусть эти люди посмотрят, что получается, когда человека ведут, поддерживают, дают позитивную обратную связь", - поясняет педагог.

Таким образом, руководствуясь личными и, по мнению родителя, лучшими побуждениями, не всегда можно улучшить жизнь малышу. 

"Начинаются манипуляции: "Как же так? Он будет нам благодарен". Не будет он вам благодарен, успокойтесь. Он соврет, может быть, что он вам благодарен, как делают это иные взрослые. Потому что мы взрослеем, перелистываем какие-то страницы, мы не хотим приходить со счетом к нашему детству. Он не будет благодарен, человек не может быть благодарен за то, что его секли, за то, что его унижали, ругали и так далее", - объясняет он.

"Нас приучили к тому, что про любовь мы не очень умеем разговаривать. А вообще, любовь — это вещь очень конкретная. Любить – это делать жизнь любимого человека комфортнее, интереснее, легче, теплее, приятнее. Для того чтобы воспитать счастливого ребенка, нужно быть счастливым самим. Нужно задать себе вопрос: "Счастлив ли я? Что мешает мне быть счастливым?" Потому что лучше примера ничего не воспитывает. Если рядом со мной счастливые мама и папа, не старающиеся быть счастливыми изо всех сил и калечащие всех вокруг, а счастливые, которые обнимаются, целуются, вместе готовят, вместе путешествуют, иногда по отдельности занимаются своими любимыми делами, ребенок воспринимает это как модель".

Видеозапись эфира вы можете посмотреть на YouTube-канале TengriTV и на странице Tengrinews.kz во "ВКонтакте".

Читатели, зрители и слушатели также смогут найти фрагменты интервью на Massaget.kz, радиостанциях Zhuldyz FM, Tengri FM.

Также этот материал доступен в виде подкаста, слушайте на Apple Podcasts, SoundCloud, "Яндекс.Музыке" и во "ВКонтакте".

В предыдущих выпусках уполномоченный по правам ребенка Аружан Саин высказала свое мнение о том, как влияет жизнь на карантине на казахстанские семьи и как нам лучше относиться к сложившейся ситуации, а кандидат психологических наук, президент Женской ассоциации СКОЛКОВО Гули Базарова рассказала, как родителям не срываться на ребенке. Кандидат психологических наук, гештальт-терапевт Ирина Млодик дала рекомендации, как женщинам справиться с послеродовой депрессией. Казахстанский юрист, блогер Ержан Есимханов поделился со зрителями секретами воспитания детей в своей семье.

О взаимоотношениях отцов и сыновей, воспитании рыцарства и любви к женам рассказал советский, грузинский и российский педагог, психолог, доктор психологических наук, академик РАО, профессор, основатель гуманной педагогики Шалва Амонашвили, а его сын - доктор психологических наук, психолог, социолог, педагог, писатель, президент международного центра гуманной педагогики Паата Амонашвили раскрыл тему "небесной любви". Российский психолог Александр Колмановский дал свое объяснение, что же такое "мужественность" и "женственность", и пояснил, что готовность мужчины к отцовству напрямую связана с мужественностью, то есть умением брать на себя ответственность. Писатель Наталья Ремиш рассказала об эмоциональном развитии и воспитании.

Новости Казахстана. Сегодня и прямо сейчас. Видео и фото. Подписывайся на @tengrinews в Telegram